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妄想、执着心、习性。会让人在烦恼与困境中无法自拔。解决了
方伍多
妄想、执着心、习性。会让人在烦恼与困境中无法自拔。解决了这三者,就超越了烦恼,自己当家做主人了。 如何做到呢?要先从培养觉察力入手,这是前提,也是正唸心理訓練中最核心的部分。训练觉察自己的动机和言行背后的诱发思维,即出发点,慢慢地养成这种习惯,你会对自己有更多角度的了解。行为表现就更为从容。我们整个的创造与追求,无非是把生命的空虚填满的过程,欲望得不到满足的苦,求不得之苦,在焦虑面前,人人平等。逼迫的苦,就是让你不自在。生命是个加法,修行是个减法,减心不减物。
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戚艳
每个人都更希望受到尊重, 胜过被人喜欢。
王新宇
选择与改变: 我们有选择,虽然经常未觉察。 虽然过去会污染现在,我们仍可以欣赏过去的学习,重新做合宜的选择。 改变永远都是可能的,改变也是不断发生的。 虽无法改变过去发生的事件,但可以改变事件的冲击及影响。我们不能改变事件,但能改变应对方式。 问题本身不是问题,重要的是如何去应对。 应对方式是自我价值的展现,行为是应对的结果。 我们会倾向处在“熟悉”的状况中,较不会为了使自己“舒适”而去做改变。 进入未知的情境使人害怕,因此需要去冒险。 人类的历程是普遍性的:我们都有感受;我们出生时都很渺小、无助、依赖;父母也是由小孩长大的。 治疗 治疗不是问题解决,而是一个发现的历程。 治疗在使人能发现资源,并用建设性的方式为自己转化、掌握资源。 协助案主相信自己有选择,并为自己做选择 重点放在正向健康的部分,而非病理和症状。强调希望、力量和改变。 所有的行为都有其目的。将人与行为分开;将行为与意图分开。 没有唯一的因果关系,而是多重因素的互动结果。
吴学燕
批评和指责就相当于说:你不好,我不接纳你。其实,任何一段关系里的指责都是如此。我们每个人都需要被接纳。被接纳,是人类作为群居动物,归属于社会的共同的心理需求。随着年龄的增长,阅历的增长,你需要知道的是,你不必被所有人都接纳,更不必所有的时候都被接纳。有的人是有时接纳你,有时不接纳你;有的人是有些事接纳你,有些事不接纳你;唯独没有一个人所有的时候所有的事都接纳你。除非是襁褓中的婴儿。
李志钢
早
唐建刚
人的一生都是在瞎折腾,冇事找事,自作自受,自导自演。
许珂
我的老师曾奇峰说:“人格成长的唯一途径,是获得新的客体关系经验。” 咨访关系,就是来访生命里新的客体关系经验。这段关系像是母婴关系,回到生命最初的链接,被看见,被理解,被涵容,被支持。在这一段关系里,最初的来访是怀疑不可能有人可以理解和支持他/她的。在他/她内在父母眼里:我是这么一个糟糕的人,我做什么都是错的,我哪里都不对,怎么会值得被好好对待呢?后来来访开始相信:即使我抑郁了,生病了,我也是有价值的,也是值得被好好对待的 。弱小不糟糕,也不羞耻,刚好有人愿意帮助我,并且在帮助我的过程中体现了自己的价值。 这个“妈妈”,不再是冷漠的,没有回应的,会说:你很重要。这个“妈妈”,不再是苛刻的,责备的,伤害性的,而是告诉来访:这不是你的错。 哪怕我们冲突了,这个“妈妈”会说:我不高兴会告诉你,不高兴是我的事,不需要你做什么。可是,在来访的原生家庭里,爸爸妈妈不高兴就是天大的事,他们不会说,可是我需要不断付出或者小心翼翼地讨好才能避免可怕的事情发生。 黄仕明老师说:“一个人是不会改变的,除非他感觉到被爱。”是的,来访没有和妈妈共生的体验,也没有得到过妈妈的关注和共情性回应。但是,在咨询师这里,来访被好好对待,那个“好妈妈”,慢慢住进了来访的心里,替代了那个冷漠、没有回应的妈妈。
你来说说自己想法吧