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大多数的我们是渴望被爱的,但也同样害怕受到伤害。因此,即

单身的苦
大多数的我们是渴望被爱的,但也同样害怕受到伤害。因此,即使我们感到孤单和寂寞,也会宁愿选择保持独自一人,而不是再次经历痛苦的失望和伤害。 许多人都经历过心灵受伤的痛苦,无论是来自亲密关系中的背叛,还是来自友谊中的背叛,这种痛苦都会深深地伤害我们的内心。我们会变得封闭和冷漠,害怕再次投入到任何形式的关系中。这种心理防御机制是为了保护我们的内心,但也会让我们变得孤独和寂寞。 尽管我们害怕受到伤害,但我们仍然需要人陪伴和关爱。我们需要亲密的关系来满足我们的渴望和需求,同时也需要自己的内心去面对和处理来自外界的伤害。我们需要学会适应和调整自己的心态,以便更好地处理来自外界的挑战和压力。 在面对困难时,我们需要学会表达自己的感受,并寻求他人的支持和理解。与他人分享我们的感受和体验,有助于我们更好地了解自己,理解他人,以及建立更健康和持久的关系。 虽然我们害怕受到伤害,但我们仍然需要爱和被爱。我们需要学会处理来自外界的伤害,以便更好地面对和克服内心的恐惧和不安。 我们需要努力与他人建立亲密的关系,同时也需要学会如何照顾和爱护自己的内心,从而让自己变得更加坚强和自信,让自己的未来更加精彩美好。

13温暖
6回答
桂健男
温暖了
评论
在你这一大段文字中能看到你的“节奏”,那些曾经带给你的那些伤害正在被你内心强大的力量给一点点的抚平,也许伤害依然在,但时间和你的力量上,它已经越来越少了。 终究有一天,那些打不败你的东西会成为你财富、你的力量!

好像看到一个孤独的身影,一个受伤的心灵,仍然渴望关爱理解,怀抱希望试着表达自己的情绪体验,与人建立连接。这个身影会是谁呢?有故事分享吗?

如山似水
1年前
去行动,去尝试,也可以和老师聊聊,

感悟很深

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相关回答
珍珍
年少的我很聪慧,我是姐妹四个最小的。可是我并不向大多数人想的,读个大学,上个好的班,结婚生子,孝敬父母。但是年少多病的我,在母亲多发病得时候,象姐姐一样勇敢的替父去分担一些,和父亲一起去厂子里干半夜的活,或者跟父母糊鞋包到凌晨2点,累到无力吃饭,躺下就睡着了。就这么累得我,被三姐有意的伤害,被逼脱衣躺在砖地上,乱亲,年少我不懂,结婚后才懂得了她的意图。但这不是重点,我那年感冒咳到说不了话,在那个年纪还被迫撞了门,那个门上还有个男生的重量,那一年我的视力下降,身体开始发麻,开始是半身,后来是下肢。我一直都不想去说,我的腿麻到无力没有直觉了。我以为会有人和我站在一起,可我的泪那时候就像连了线似的,总是哭个不停。我想我可以去试着理解爸爸,他很累,他有两个大学梦的女儿,还有精神不正常的妻子,我不能拖累他。于是我刻苦努力,可病来如山倒,我坚持一年,后来父亲还是带我去看病,我不懂老医生看我的病时的表情,用一种无奈的语气跟父亲讲,你看她的脸色都黄了。医生说,不爱吃的东西也得吃,比去棒子饼,我很想说,其实我也吃,可是他能懂我的委屈吗? 就这样也吃了好几年的药,症状也没多大的缓解,就是花的钱多,我的负罪能量更大了。后来被大学的姐姐刺激,我很想跟她发怒,你懂什么,我才是最难的,你都去发展更好了,我怎么样你知道吗?但我的懦弱却没有让我张口。我只觉得屈辱,倾心倾力付出身体代价换来的是这个,我觉得我想来个痛快,省得如此痛苦。 后来我对父母完全换了态度,变了模样,不再是那个可爱的孩子,变得只一心求死,对父母破罐子破摔,打骂她们。我辍学那年也就是初三吧,我晕倒自己家门口,很久才醒来了。因为这个脑血管痉挛,我活得很悲催,一边治精神疾病,一边受着它带给我的痛。我真的特别痛,无以言说,我的病终于让我可以痛快的讲出来。可是我的三姐,还在前几年因为婆家的事,即使是面对着不认亲生的养父的关系,也要回她的那个家。我那刻心碎的,也只有自己懂。为什么我没有遇到珍惜我懂我的人呢,现在的老公只知道性和孩子,连一两句沟通都没有。 母亲也就这样了,但是渐渐的读懂父亲,我觉得父亲身上最贵重的就是责任心重,还有毅力。还有就是做事的认真劲。我觉得以后我学会它,也能做出一番事业的,我想这是他除了金钱带给我最好的礼物。

郭老师的学生
人生的意义

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