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与你相伴成长

善恶都是心的属性，是相伴相生的一体两面。鼓励人们向善

张丽坤

善恶都是心的属性，是相伴相生的一体两面。鼓励人们向善，这本身不是问题。但一味把攻击性的部分排除自我之外，就缺乏了本性的重要力量，其实是会让人更加走向分裂的，更谈不上活出自己，人就压抑。假设生活中有些人从未展现出任何“坏”的迹象，总是弃自身的利益于不顾去成全他人，那就可以断定，TA正在与体内的攻击性进行长期艰苦卓绝的斗争。人们在满足欲望和释放攻击性的过程当中不需要完全压抑，而是经过调协，既能达成满足，又避免了原始的冲动所造成的破坏性。经常有人问，到底什么是健康的人格？简单说，就是能放弃非此即彼，整合好与坏，允许自己和别人但行好事，更允许攻击力量的发生。在成为自己的这条路上，也许充满了痛苦，也并不愉快，但始终值得！

2温暖

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1+1要＞2

温暖了

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个人成长

相关回答

胡星星

你有没有过这样的经历：和恋人吵架时，你发了一大堆信息，对方却毫无反应，你等啊等啊，总算等来了他的回复，然而却只有一个省略号，或根本就杳无音讯此刻你是什么心情？抓狂，绝望，还是恐惧？今天我们聊聊冷暴力吧，在最近众多咨询中遇到最频繁的一个问题冷暴力在心理学上，还被称为精神虐待，哪怕你没有察觉，但却深深地被伤害了，心理学研究发现，遭遇精神虐待的人患抑郁症的风险会大大增加，还会导致自尊水平降低、自主感降低，产生与社交相关的恐惧感，并且自杀风险也更大在感情当中使用冷暴力的人，心态也很纠结，他没有胆子分手，其实还是在乎对方；虽然不愿意分手，但又觉得自己去主动求和显得太低姿态了，所以就僵着；当然不觉得是自己的错，所以要冷暴力惩罚对方；但是也知道不全是对方的错，因为要真的是那样，早就分手了。于是他一边不愿意搭理你，一边也不愿意和你分手处理这种冷暴力问题的时候，当事人很容易出现两个错误： 1.一看到对方的强硬态度，就吓得主动服软缓和气氛 2.化身铁头娃，不仅对峙，还主动挑事情，把事态推销无可挽回的地步

李有军

生活中，面对老公的出轨，既使万念俱灰也不敢离婚的人大多原因是她们心中有三个心魔： 1、安全感：离开丈夫，我一个人带孩子，大龄单身妈妈，又没有一技之长，后半生怎么过？ 2、自恋感：我这么优秀的女人，怎么可以输给其她女人？我不甘心！十几年的婚姻都喂了狗？ 3、归属感、意义感：三观都崩塌了，如果这个让我爱了这么多年的老公都不可信任，那我还能信任谁？其实这三个“心魔”的本质就是：我对你有人身依附关系，没有你，我活不下去。要知道，当你的小命掌握在他人的手中的时，就不是夫妻关系了，而是奴隶与奴隶主之间的关系了。有道是：如果没有人格的独立，那么你做什么都是在自欺。只要你的安全感，你的归属感，你的价值感都是由别人给予的，那么你的人生就会一直都是失控的。那么面对出轨，如果不想离婚，那么该如何采用高情商的应对方式呢？ 1、冷冻：即把所有的观念，所有的情绪，所有的行为都放到冰箱的冷藏室里，也就是要停下来。因为只有先“止血”才能做手术，然后告诉自己：我现在想的一切，都是错的；现在最大的敌人不是小三，而是我的心魔；我一定会解决这个难题的，只要我用对方法。并不断的暗示自己：我一定会找到安全感的，我一定会有价值的，我一定会找到人生的意义的。过去我是依靠他来获得我想要的一切，现在我要学习如何靠自己赢得自己想要的生活！ 2、观察：问自己一个问题，为什么我的人生要以他为中心？那个事事都围绕他转的我，到底有多大？这时你才有可能发现多年来被你忽略的那个孤独无助的内在小孩了。 3、找到症结点，自我疗愈：这时你会意识到，你完全有能力不再回到那个可怕的黑暗里了，因为外面的世界还会有其他的人可以爱自己的。而当我们能共情自己的时候，我们就能长大了，那些所有的扭曲，不过是因为没有人理解而已。 4、二次吸引：当我们可以理解自己时，才有机会看到我们关系中的问题。如你不妨静下心来对老公说：虽然你伤害了我，但我反躬自省，这些年其实从未想过你真正需要什么，只是在关系里一直做个小公主，一味索取，除去你对我的伤害，我觉得你也很辛苦。这些话不仅显示了一个强大，沉静，内心安宁的自己，而且还会让对方知道，没有他，你照样可以活得很好。

闫林

当两人的关系发生矛盾时，有的时候我会想，人生就是这样子的，没有一个人的人生是圆满的，我们永远处在选择之中。我们能做的事，只是为自己的选择负责。一直拖下去，不做决定，不做选择，不仅是对自己不负责任，也是对关系不负责任。

芦李

弗里曼（David S.Freeman）在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五项原生家庭的重要角色，让我们了解原生家庭对夫妻关系的影响： 1. 人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要，例如：来自没安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。 2. 我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己独特等。 3. 我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。 4. 我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。 5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望，当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。原生家庭对夫妻相处的六方面影响： 1. 应付框（Coping Frame）：我的家人是怎样面对压力的呢？我自己也是这样吗？ 2. 模范框（Modeling Frame）：我的父母在相处上，给我作别人的丈夫或妻子留下什么榜样？ 3. 角色框（Role Frame）：我在原生家庭中扮演什么角色？我是习惯要做决定的，还是听候别人的带领？这对我的婚姻生活有什么影响？我与配偶的角色能有弹性，因环境的需要而调节吗？ 4. 定义现实框（Definition Frame）：我的家人怎样看现实？是悲观失望还是乐观？我家庭有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的？这与我配偶的价值观有冲突吗？ 5. 倒转框（Reversal Frame）：我有什么行为、态度或想法，是刻意与原生家庭相反的？是想摆脱父母某些负面的影响吗？我有没有留意这些行为有时候会矫枉过正呢？ 6. 效忠框（Loyalty Frame）：在我的原生家庭中，我倾向效忠于谁？这对我的婚姻有什么影响？婚姻遇到不快时，我会否找其他家庭成员作联盟

范新斌

每一位来访者，都在传递当前的信息！其实倾听和倾诉是可以相互转换的！

刘金晶

如果一个问题出现了很久，尝试了很多办法都没有什么改善的话，就需要考虑这不是一个简单的、单一的问题了，而是一个系统性问题。呈现出来的问题只是表象，实则看不见的地方有多个复杂的因素在互相作用，最终维持了表象问题的持续存在。大多数我们遇到的难题都属于系统性问题，比如孩子无法上学、家庭关系一团糟、想要一个好身材，乃至难以形成一个想要的好习惯，人生中大大小小的各个方面的问题，均是如此。系统性问题，就需要头痛医脚，在看不见的地方下功夫，和做好充分的思想准备，面临的是一场持久战。

你来说说自己想法吧