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实际上,人一生中大部分决策和行为是由惯性认知做出的[玫瑰
魏孝琴
实际上,人一生中大部分决策和行为是由惯性认知做出的
2温暖
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吴益萍
温暖了
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个人成长
相关回答
张凤琴
付出本应是一件有爱的事,付出更多更是值得对方感恩的。但前提是,这种付出既要纯粹,又能保有自我!
赵莎莎
妻子在对丈夫说,我有点委屈,有点无助,婆婆的行为让我无力招架。 丈夫在对妻子说,我很疲惫,我渴望家的温暖,我也不知道该如何应对。 但是事实上,“你妈是戏精”和“我妈不容易”这两句话有多大的拱火力量,懂的人都懂。 我们习惯了用错误的方式,去寻找正确的爱。因为我们总是在重复,与父母之间的相处模式。 一个从小被要求懂事乖巧的人,拥有一个讨好的内在客体,他索取爱的方式,就是委屈自己讨好别人。 这种讨好,隔离了真实的自己,让对方看不清他的真实需求。 一个生活在情绪暴躁家庭的人,拥有了一个受挫的内在客体,他们索爱的方式就是表达自己的不可爱之处,重复那种被嫌弃的感受。 在我们没有认清自己之前,只能任由潜意识的大手作祟,重复与父母之间痛苦又熟悉的感情。 如果一个人从小被父母接纳,被情感浇灌,他们就能清晰地表达自己,并且识别对方。 就像那对因为婆媳问题争端的夫妻,如果妻子索爱的方式,不再是指责对方,而是告诉丈夫“我在这个家有点无法融入,我觉得没有人支持我,你的妈妈总是让我觉得好像做错了事情”,也许丈夫就能给到一些安慰。 如果丈夫索爱的方式,不再是冷漠和推脱,而是告诉妻子“对不起,我让你受委屈了,下次这种情况你捅我一下,我去说我妈”,也许妻子就没那么生气了。 因为我们不懂索取,不懂表达,所以只能任性地发泄。 而这种发泄,无疑是对彼此的消耗。
赵莎莎
不要因为对方和你的价值观不一致, 就一味地去排斥对方或者拒绝靠近, 别太快地下结论、做决定, 给别人留“第二次机会”, 或是给事情一些时间, 让它自然去发展、成形。
陈清红
问题在心里,“我”在头脑里,问题是“我”生命的一部分,而我比问题大。 给问题在身体里一个空间,去看见它,感受它,接纳它。 事实上我们在做接纳自己,爱自己,这是一件最棒的事情。
张凤琴
所有的强迫行为都是为了缓解焦虑:比如童年时期的分离焦虑、人际交往的焦虑……背后都有被关爱、被看到、被需要的需求,并因此衍生出一套属于自己的行为模式,以此寻求关注或缓解焦虑。当然,这套行为模式只有自己能解释,同时也并不能解决所遇到的所有问题,这也就更加加剧了自身的焦虑,进入一个循环之中。特别是对于处于青春期的未成年人来说,身心发展的匹配、人际、家庭、学业等等都是影响因素。
李春娣
你所期待的"父母的改变", 有可能会摧毁他们终身的自我防卫机制 所以在你眼中 父母才显得格外的顽强。 我们需要: 用更具有同理心的方式来和年老的父母相处。因为,这不仅关系到作为子女的我们当下的生活与责任;也关切到我们年老之后,是否能够从容、平和、幸福。
你来说说自己想法吧