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不知道从什么时候开始,我们越来越不认识自己,活在别人的期
和钰蓉
不知道从什么时候开始,我们越来越不认识自己,活在别人的期待里,活在角色的扮演里,活在一个个的应该里,唯独没有活在内在真实的自己里。泰戈尔的《触摸自己》,让我们跳出职业、年龄、枷锁等,去链接那个真实的自己。
1温暖
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Jiutian
温暖了
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个人成长
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我们的习惯造就了我们,卓越不是一次行为,而是一种习惯。建立新的习惯或者打破旧的习惯,比我们预想的要困难,所以绝大多数人试图改变习惯的尝试都以失败告终。
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总是容易理想化某段关系或者某个人,是一种孩童式心理的体现:没有力量和勇气面对和接受真实,渴望强者的庇护和救赎。 这样的人会在反复失望和不停寻觅中打转循环。 一个人,要学会的是,在理想和现实之间寻找平衡点,不是非黑即白,不是非好即坏,而是整合。
齐苑蕾
夫妻间的彼此“不熟”: 1、互相没有分享欲,对方是可有可无的。如:一方热情分享,一方敷衍平淡。或干脆不分享。就好像搭伙,搭伙吃,搭伙玩,有没有对方都无所谓。其实分享的本质是心理镜像的建立,通过大脑模拟体验去共情,一旦停止分享,双方共情能力会逐渐退化。最后就是互相听不懂,彼此不理解,共情不了对方的想法!导致失去相互的情感连接。没有分享欲,就是没有爱了! 2、两个人的情绪总是很稳定,几乎不吵架。俗话说,有爱就会有恨,所以就会少不了各种矛盾和争吵。因为爱一个人就会忍不住有期待,当达不到预期,就会委屈、生气或责怪。看上去很不友好,但其实是因为爱的表现。所以如果两个人都很平和,要么双方或一方根本没有投入到关系中,要么就是有一方在压抑真实的自己。这样的关系虽然和平,但其实所有的矛盾都只是被压抑,之后会以更猛烈的形式爆发。其实好的亲密关系不是不吵架,而是有架吵,越吵越好。 3、在关系中感觉不开心,压抑、烦躁。关系中感到没被滋养,感觉自己的情绪越来越不稳定,性格也变得暴躁,易怒。这其实不是你的问题,可能是另一方在一直对你进行情感暴力。如:没有共情能力,无法提供情绪价值,不沟通,逃避责任。久而久之,在失望和崩溃的环境里,就会触发保护机制,让性格变得越来越暴躁强势。当自己发现自己的状态越来越差,总是在关系里容忍,或者感到十分的压抑痛苦而对方还经常敷衍,就会让你感到这段关系可有可无。 真正的亲密关系是可以互相滋养,互相疗愈。是在关系中可以体验到爱,接纳和归属感。
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看重情绪价值的姑娘在感情里图感觉,要男人哄给她公主待遇,拒绝个人成长,每一段感情基本都重蹈覆辙。 聪明的姑娘关注这个男人能否给她供养价值、能不能让她快速成长。所以她的每段感情都是一次段位提升。
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人际关系致病,人际关系也治病。
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