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修复关系的方式有很多种,但看透亲密关系后进行的修复,才是
王丽华
修复关系的方式有很多种,但看透亲密关系后进行的修复,才是本质。 而且,感情上的修复,其实是各自「自我」上的修复,无论是原生家题、沟通冲突还是金钱引起的隔阂。而看得越清,才能越了解自我,从而让关系得到更好的修复。
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那晓旭
1. 表达出对孩子感受的理解。 2. 表达出对孩子的同情,而不是宽恕。 3. 告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了。 4. 让孩子关注于解决问题。如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。 《正面管教》
王英
我所见过的来访者中最撕心裂肺的莫过于那些失去或即将失去另一半的人。对这些人来说,这种关系的破裂所引发的情感痛苦和压抑会让他们产生难以忍受的抛弃感、背叛感、操纵感和情绪被剥夺感。很多时候,这些痛苦的感觉会转变成消极的应对行为,例如不停地自责、总是迎合他人的需求、刻意地回避问题、对伴侣过于警惕或依恋、无休止的怀疑、反复琢磨报复,甚至出现严重的抑郁、焦虑和自残行为。 殊不知,最痛的时候,可以成为堕落的理由,但也可以成为绝佳的成长的契机,关键就看往哪个方向走。
古丽扎努尔·艾尔肯
为方便理解,我把咨询师分为了5种角色,但你要知道:心理咨询师是多种角色混合体,而非单一角色。 第一种角色:倾听者 说来可笑,你天天与人讲话,却几乎没人可以倾诉。 现实的倾诉是相互的,你说,他也说,频频打断,还抢着说,就算闺蜜知己,谈的也只是简单苦恼。那些隐含的羞耻与恐惧、道不尽的心酸、莫名的孤单、遏制不住的冲突,往往难以启齿。听一个人完整讲述他自己的故事,并不容易,倾诉衷肠有人听,更是奢侈。心理咨询师可以,他不但听,还要会听;不但听你讲的内容,还要听没讲出来的内容。你为何现在讲,为何讲这些而不讲那些,为何这样讲而不那样讲,为何讲的时候是这样的表情,为何与情绪不匹配,为何那么理性,为何眼神在闪烁,为何泣不成声又为何沉默不语…… 为了倾听,咨询师几乎投入了全部心神,绝对以你为中心。“无论怎样,我都会认真听你说完”,这就是在场的品质之一。好的咨询师还能感受你的感受,体验你的生命体验。与此同时,你也会感到他与你同在,他在关注你、共情你。遇不到真正愿意听你讲话的人,就像穿越沙漠没有伴侣 第二种角色:澄清者 人都有一套自我保护系统,日常交往都在用其掩饰脆弱,目的在于让自己看起来还好,至少不那么糟。 其他人也都在维护你这套系统,而不是戳破它,这是不谋而合的基本礼貌,几乎不用人教。比如人家辍学,你会避开考试话题;人家单身,你会避开婚姻话题。然而,心理咨询师要做那个孩子,喊出那句话:“你看,皇帝真的没穿衣服!”而不必在意大臣们虚伪的迎合与打压。 “澄清”需要勇气,更需要关系的牢固。正如你可以和伴侣说“我想做爱”,但不能和同事这样说。没达到一定亲密度“澄清”要小心。特别是开始阶段,无论多质疑,都别太早拿放大镜看人家脸上的雀斑,羞耻感是逃离关系最重要的因素。但澄清迟早要被咨询师使用的,只要他真拿你当自己人,就要探究真实,他不会只是老好人,他知道追问像根针刺得你疼,但他也知道只有挑破脓包,呈现真相,疼痛才值得。这不是得罪你,而是更深的保护。很多时候,一个人想说的并不是真正想说的,问的也不是真正想问的,唯有一步一步澄清,才知道他真正想要的是什么。心理咨询的目标之一,就是探究生命真相。而真相往往充满恐惧,需要咨询师与你一起面对,就像小时候怕黑,父母抱住你说:“宝贝别怕,有我呢。”
蒋营宜
史冬英
伴侣之间发生争吵本来是再正常不过的事,好的争吵甚至是有利于亲密关系的发展的,但我们也会看到,有些伴侣真的是天天吵,而且都是因为些鸡毛蒜皮的小事。 那么他们为什么会出现这种情况呢?简单地说,可能是因为他们的架从来就没有吵完。 怎么理解这句话呢? 首先我们都需要明白,吵架的目的是为了解决问题。但凡吵架,肯定说明彼此之间的观念、行为等存在差异,大家需要达成共识、协调一致,然而很多伴侣一吵起架来就忘了这个目的,不是通过吵架来化解矛盾,而是以此来得到一个谁对谁错、谁说了算的结论。那么这样的吵架就几乎没有意义,即便有一方看起来是偃旗息鼓了,但问题还摆在那里,因此未来还会被翻出来继续吵。 所以,吵架不可怕,关键是我们要搞清楚为什么吵架,以及怎样有效地吵架。具体来说,吵架一定要明确矛盾点在哪里,然后就像谈商业合作一样:你对哪里不满意,想达到什么效果?我的想法是什么,底线在哪里,可以做哪些调整?反过来也是一样,你我调换,再讨论一遍。只有这样,才是聚焦问题解决的吵架,也才能最终把这个问题解决掉,并保证以后不再为同样的、类似的事情争吵。
郭朋雅
亲情友情爱情都是需要经营,需要用心体验的,如果不会爱,会少了很多幸福的体验。 学会爱,是终身幸福的开始。
你来说说自己想法吧