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也就是说,你无法从别人那里得到你想要的那种爱了。你不能因
唐建刚
也就是说,你无法从别人那里得到你想要的那种爱了。你不能因为你自己的缺失,就一直停在原地寄希望于等到-一个人把它填满,忽视了你已经有自己创造的力量。很多人说自己缺爱,其实缺的是自爱,缺的是独立自我。他们没有自已真正想做的事,真正让自己投入的爱好,所以他们无比需要别人无比沉浸爱情。 所以在你学会自爱,找到自我之前,不要再盲目追求爱情了。请好好关注自己,你想成为一个什么样的人,除了让别人认可你喜欢你,你活在这个世界上的价值是什么,喜欢什么,想做什么。 其实你缺的不是爱和安全感,而是独立人格
2温暖
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庄会谦
温暖了
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樊春园
心理学上面有一个现象叫自证预言,简单解释就是:人会不自觉的按自己内心的期望来行事,最终令自己当初的预言发生。 你的内心笃定一件事情,你的情绪就会顺应你的内心,那么你总会找到去证实你预言的细节,最后的结果也会变成你内心所想。 既然这样,那我们何不选择相信美好,相信相信的力量
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尤四海
恋爱不是独角戏,不要自己一个人努力,在维系情感关系时,既要知己更要知彼,让恋爱成为双方共同奔赴的美好。 ——策略人格·恋爱心理分析
赵晓忠
心理咨询≠爱心+道德+能言善辩 在一些电台、电视台及报刊的栏目主持人当中不少存有这一误区。 通过这些新闻媒介,他们具有较高的知名度,开办栏目的宗旨是为人们排忧解难,人们对这些主持人的评价或许是“人生的导师”,他们的口才好、文笔流畅。 但其中一些主持人往往以道德家的眼光来评判来访者的苦恼,把人们的心理问题区分为有对有错、有该干与不该干之别,岂不知在人们的心理问题当中有许多就是以与现实道德伦理相悖为根源的,就心理问题而言,不该有对与错之说。 例如在某电台上,听众打电话参与节目,遇到的问题是配偶有婚外恋,在困惑与迷茫中诉出其苦恼,让人听起来好像全是对方的过错,主持人(有时连带被发动起来的听众)在同情参与者之余,便是群起而攻之的声讨。 实际上,对方有婚外情,在自身方面也肯定存有多种因素或者说也应负有一定的责任,除了同情之外,还要帮助来访者发现生活当中存在的问题以及认知过程的矫正。 就道德方面而言,人们的感情困惑也许就是以与道德相悖为根源的,毕竟它们是不能相互取代的。相反,对对方或对来访者进行道德谴责还会加重来访者的心理负担。
尤四海
最近的交流中,偶尔的能听到“无力感”这个困惑,其中有一个原因是:思考问题时,超越了自我边界,把自己的注意力过度的集中到了别人的问题上,并试图解决。
宗阳
一段关系中,最好的状态是七分热烈中留下三分余地,彼此尊重又各自精彩。边界感,并不是要你在人与人、心与心之间筑一道高墙,也不是要你关闭心门、放弃关心他人和世界,而是希望你能更多地考虑对方的感受,让你们之间的关系多一点空间,能更畅快地呼吸。 每个人都是独立的个体,我们要勇于捍卫自己的边界,同时也要尊重别人的边界。一个有边界感的人,会懂得换位思考,也懂得适当拒绝,既能尊重他人,也能保护自己。 边界感,是一个人很重要的修养。我们只有唤醒边界意识,知己边界,知人边界,才会让人际交往既温暖又轻松。愿我们都既能保护好个人小世界的喜怒哀乐,也能接纳来自他人的真心真情。
王慧芬
《自卑与超越》的核心在于:自卑感并非弱点,而是人追求卓越的根本动力。 作者揭示真正决定我们的不是创伤本身,而是我们赋予经历的意义。超越自卑的唯一途径,是将个人价值与社会贡献相连接——唯有通过合作与奉献,在与他人的联结中解决职业、友谊与亲密关系三大课题,个体才能将脆弱的自卑转化为建设性的力量,实现真正的成长。
你来说说自己想法吧