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信则灵，相信就会发生。此处相信不完全是意识层面的相信，而

张万青

信则灵，相信就会发生。此处相信不完全是意识层面的相信，而更是跟潜意识的连接，是潜意识层面的相信。潜意识李隐藏着一个智慧的他者。

1温暖

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Jiutian

温暖了

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吴小莉

健康人格的成熟过程是：绝对依赖——相对依赖——分离——独立。其中任何一个过程受阻，势必会影响下一过程的发展。比如，婴儿要绝对依赖。父母（特别是母亲）必须舍弃自己，全神贯注婴儿，否则婴儿就可能遭受灭顶之灾。再比如，儿童则是相对依赖。他们要有自己说了算的空间，又要不同程度依赖父母，暂时的离开或放手是“恰到好处的挫折”，有助于孩子人格发展。不让孩子有说了算的空间或放任不管，都不合适。分离阶段则发生在青春期（10-18岁）。这是个连续谱，孩子通过种种方式用8年的时间与原生家庭分离，走向世界，最终完成成人礼：人格独立。大多数“叛逆”发生在分离阶段，越来越多的父母也意识到了叛逆的积极意义。然而，孩子叛逆背后总藏着另一种情绪，往往被父母忽略，那就是：“内疚感”。事实上，内疚与叛逆就是硬币的正反面，一直存在，且会悄悄控制孩子，让他们更加纠结、冲突。

张凤琴

社交焦虑社交焦虑障碍(Social Anxiety Disorder, SAD)又称为社交恐惧症, 是一种以害怕负面评价的显著恐惧和回避为特征的慢性精神障碍，导致多方面的显著困扰和损害。根据美国的一项全国性疾病普查指出SAD的年患病率为7.9%, 终身患病率为13.3%。在常见精神障碍中位列第三位, 仅次于重性抑郁和酒精依赖。有研究发现，约80%的个体报告曾经至少经历过一次社交焦虑。因此社交焦虑是很多人需要应对的问题。下面介绍一些常见的认知扭曲，帮助我们不要老是掉进同一个坑里。 01非此即彼非黑即白的思维看待整个世界，只要你表现的点不完美，那就是彻底失败的。 “如果某个人不喜欢我，那我就是个失败者，没有人喜欢我。“” 这种评价事物的方式是不现实的，因为生活很少会极端的非此即彼。例如，没人会绝对的聪明或绝对的愚蠢。现在，看看房间的地面，它真的是绝对的一尘不染吗？那么，又是不是垃圾遍地呢？万事无绝对，如果硬要把自己逼进“绝对"的死胡同，你的认知永远无法和现实一致。你会把目标设的过高，然后不断的贬低自己，因为无论怎么做，你都无法实现不切实际的预期目标。 02 灾难化不考虑其他更可能的结果，而是消极地预测未来。 “今天开会时，我太紧张了表现的不好。领导们都看到了。我完了，我的职位再也不会提升了，我可能会被裁员，我将无法找到工作，最后我将孤独终老”。 03 读心术相信自己知道别人怎么想，不去考虑其他更多的可能性。假设你正在演讲而且讲的非常精彩，此时你注意到前排有个人却在打盹。其实他前一夜纵情狂欢，几乎没睡什么觉。你可能会这么想，“这个观众对我的演讲毫无兴趣。” 假设你的朋友在街上和你擦身而过，没和你打招呼，其实是由于他在工作上出了大事情，正在思索该怎么办。你可能会这么想：“他对我视而不见，他肯定是不喜欢我了”。假设你的爱人下班后，由于上班出了一些差错被批评，所以很郁闷，对你的沉默寡言，不做回应。你可能回想：“是我哪里做错了，他生我的气了”。然后你就会对事情开始负面反应。你可能会采取疏离的态度或者反击行为。于是人际间的自证预言就实现了，而往往本来一开始什么都没有发生。（未完待续）

肖洁

作家刘润说：普通人改变结果，优秀的人改变原因，顶级优秀的人改变思维模型。

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调整理想自我接纳现实自我行稳方能致远

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自足的爱是指当没有爱的时候生活不会受任何影响，晚上不会孤独，有自己的兴趣，自己的爱好，有自己的长处自己的价值支点，有自己一个足够圆的人生。这个时候的爱不是一个拼图碰到另一个拼图，是一个圆碰见另一个圆，你是自足的人生，Ta也是一个自足的人生，你靠近Ta不是因为你需要它，只是Ta吸引你，如果这样的两个圆走在一起，不是嵌合，是一个同心的扩展，扩充彼此的半径成为一个更大的圆，再这样的吸引中向前滚动。当人生完全不需要爱的时候，就需要一段爱；当主观上不需要爱了，客观上你就做好了迎接它的准备。

李萍

人生中，有没有哪一刻，你也有过这样的怀疑：我的妈妈好像没有那么爱我？ “我不知道为什么好像我做什么都不对，她总喜欢否定我、批评我，总在找茬挑刺，总情绪爆炸地冲我嚷嚷，有时候甚至还对我冷嘲热讽，我一度怀疑我是不是她亲生的。” “我妈就是个控制狂，什么事都得按照她的要求来，我吃什么穿什么，包括跟什么人交朋友，一不顺她的心她就开始恩威兼施，逼我妥协，她不爱真实的我，她爱幻想中的我。” “说来好笑，我都不知道她是妈，还是我是妈，从小洗衣做饭照顾她，长大了一发工资就找我要钱，不给就一哭二闹的，真是服气了，她只爱她自己，根本不考虑我的人生。” 不少做心理咨询的人，在聊到母亲的时候，总会泪流满面，爱恨交织地诉说着。在他们耳边总是会冒出母亲或声泪俱下、或义愤填膺、或委屈难过的絮絮叨叨： “我都是为了你好，要不是为了你.....” “你为什么不能理解我，你为什么不能让我省点心.....” “你能不能为我想想，能不能争口气......” 然后他们就会开始质问自己：是不是我做得还不够好？所以妈妈不爱我？其实，这也是很多人的痛处：一面控诉着母亲，觉得自己不被爱，一面又维护着母亲，抱怨自己是不是不够理解她。每一个孩子对母亲的忠诚，一直都刻在骨子里。一旦开始选择“背叛”，就会痛不欲生。当内心的冲突越来越大，人也就越来越难受，更影响成年以后生活中的种种：比如不会恰如其分地处理关系，不敢勇往直前地追求事业，不懂随心所欲地享受生活....... 这一切，都是因为母亲潜意识里的不允许。所以，对很多人来说，母爱其实意味着束缚、压抑和窒息。妈妈不再是释放情绪的心灵栖息地，而成了枷锁和羁绊。

你来说说自己想法吧