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与你相伴成长

原谅别人首先从接纳自己开始。

甘恬

原谅别人首先从接纳自己开始。

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张玲

“爱是什么？爱就是为心上人无条件的付出牺牲，一心只想让他得到幸福快乐。错，爱是霸占，摧毁还有破坏，为了要得到对方不择手段，不惜让对方伤心，必要的时候一拍两散，玉石俱焚” 其实前者是大爱，有慈悲心，后者是小爱，有私心。大爱需要智慧与格局，情绪相当稳定且不被任何人伤害，小爱只需要心，也就是个性与心情，会自信自我，开心就笑，生气就闹，随时会被伤害。但无妨，绝大部份人都会从小爱到大爱，因为只要是爱过，一定会受到伤害。祝福大家都能拥有小爱，顺利到达大爱，祝福我们永远有被爱的权力，永远有去爱的能力。

胡周琴

尊重原则平等原则真诚原则宽容原则主动原则信用原则互利合作原则理解原则（换位思考）自我价值保护原则

冯二玲

自信的基础是能力，但是能力本身不一定会产生自信。能力必须经过肯定才能变成自信!例如，我对一个外国人说了两句英语，外国人听不懂或者批评我不应该这样说。本来我有说这两句英语的能力，但是，因为得不到对方的肯定，这份能力没有变成自信。而如果那个外国人按我说的那两句话的意思给我恰当的回应，或者称赞我说得好，这样我就会因为得到了肯定而使这份能力变成自信。自信是成长过程中经过不断地肯定而建立起来的。肯定有两种:来自自身和来自地人的，最好是两者都有。若只有其中一种，产生自信的效果会打很大的折扣，若长期只有一种，自信甚至会减弱。想让自己自信吗？你需要反复的催眠，自我催眠和被他人催眠。

翟炳钦

换个问法也是一样的：心理的苦恼，是心理造成的还是生理造成的？应该看精神科还是做检查、吃药调理？疾病其实可以依据身心做一个简单的完全分类：心因性心理疾病心因性身体疾病身因性心理疾病身因性身体疾病因是源，病是流。如果因在心理，意味着无论怎么搞身体，都不解决问题，为有源头活水来。最初的源头到底是心理还是身体，几乎是一个无法追溯的问题，但可以通过治疗效果去验证。如果身体治疗多年总是打回原形，那么很可能源头在心理，反之亦然。

我收集到两个比较可靠的临床者数据：曾奇峰：“70%去医院看病的人，应该去看看心理医生。” 姚梅龄（有中yao治疗自闭、抑郁、躁狂的行yi经验）：“15%的心理疾病，用中yao调理毫无效果。”（即心因性心理疾病）从实用角度，大部分人都是身心同病，最佳方案也是身心同治，别管源头在身在心。当然，这个最佳方案受种种现实条件制约。

话说把身心分开来治病，是19世纪自然科学兴盛以后的事情。他们发现有些病毒、细菌竟然只通过生理层面就能解决，打破了身心一体的观念。如今是分久必合，有了研究心理导致生理问题的心身医学，欧洲一些医院（如德国1972年）已设立专门的心身科和心身医生。其研究表明：养育者的离开/弃、n待、忽视、过度期待4者，是最容易导致孩子患身体疾病的心理原因。

刘珍

亲爱的来访者，不要过多的苛责自己。记住：别人也是有问题的。所有合作的成功是大家共同努力的结果。所有问题的发生大家也都有责任。

宗阳

讨好型人格：总是活在别人对自己的期待中，不遗余力的温暖别人，唯独忘了自己。但最后换来的是被忽视和更低的自我认知。如何摆脱讨好型人格？你首先应该学会的，是委婉说“不”的技巧。如果你真的没有时间和能力，就应该和对方心平气和地沟通，让他们理解你的处境和想法。真正的朋友理应会理解—这也就意味着，你需要提高鉴别真正友谊的能力。同时，你应该仔细思考，你身边最重要的人都是谁，哪些人才是你真正想帮助、想关心、想建立长久友谊的人——当然，那些一直帮助你的人，也应该是你优先考虑的对象。还有一点很重要，如果不是你的错，不要往自己身上揽责任，更不要道歉。你不亏欠任何人，也不需要为了取悦他人而将自己放在一个过分卑微的位置上。当然，要想做到这一点，你不能害怕后果。友谊和亲情都是很牢固的感情，不会因为一次拒绝就烟消云散；即使别人对你有消极的评价，那也是他/她自己的看法和观点，和你自己的看法和观点无关。我们的存在不需要建立在他人肯定的基础上，自我肯定才是自我价值的基石。你也不可能取悦所有人，成为所有人的一切。我们每个人都有属于自己的边界，你需要让那些对你来说很重要的人知道它在哪里，这对他们来说也很重要，否则他们也得处处小心，生怕跨越了边界伤害了你。如果必须要取悦，先取悦自己。一个快乐的人，才能带给别人快乐。所以，也请学着向你的讨好型人格说“不”。

你来说说自己想法吧