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爱因斯坦晚年对教育有许多论述，深刻的是其在《论教育》一书

王义丽

爱因斯坦晚年对教育有许多论述，深刻的是其在《论教育》一书中提及：“应该反对把个人当作无生命的工具一样对待，学校应该永远以人为目标，学生离开学校时是一个和谐的人，而不是一个专家。”他对什么是教育也给出了更为精辟的定义——“如果一个人忘掉了他在学校学到的每一样东西，那么剩下的就是教育。” 为什么？忘掉社会上学的！

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宗阳

有句话说得好：“幸福没有多么盛大，就在此刻的一呼一吸。”活在当下，不自怨自艾，也不好高骛远，方能发掘生活中的无尽精彩。　　去认真吃好每一餐饭，感知食材的味道；去用心享受阳光微风，让心情舒适惬意；去努力感受身边人的爱，生活便温暖常在。当你全情投入，一个个瞬间就会连成永恒，在记忆中留下美好的印迹。

郭红玲

“渴望被猜中”是一种普遍心态，但奇怪的是，有些人已经到了执着的程度。恋人喜欢让伴侣猜中自己所有的心思，大到情绪、感受、需求，小到喜欢怎样的礼物、吃什么菜……亲人喜欢隐晦地表达爱意或不满，永远不能敞开了说话，遇到问题总是沉默……明知道猜来猜去大家都很累，依然离不开这个相处模式。其背后的原因，可能有这3点： 1、太渴望被看见、被认可。小时候被父母严重忽略感受的孩子，出于补偿心理，会特别渴望有人能看见自己、在乎自己的感受。就像缺爱的女孩爱上渣男，哪怕旁观者都知道：“这个男人不是懂你，而是懂所有女人，你不要被他骗了。”女孩依然觉得：“我不说他也知道我想要什么，一定是我命中注定的那个人。”这类人会把“被看见”当成是自己在关系里最大的追求，反复通过“对方是否能猜中自己”的测试，来验证自己在对方眼里是否有价值，这段关系是否值得继续。因此当有人能猜中自己的心思，就会对这段关系投入很大的依恋与期待。相反，一旦发现对方连自己想要什么都不知道，就会陷入内耗甚至是绝望之中。但其实无论怎样，被爱的先决条件是先爱自己。只有认为自己是值得被爱的、有价值的，才能勇敢说出自己的需求，让对方满足自己，而不是永远在卑微地等待对方给予。 2、希望在关系中占据“高位感”。喜欢在人际交往中占据上风的人，格外在意关系里的高位和低位。“你来猜我，我处于高位，可以评判你是否对我足够用心；如果我直接告诉你我想要什么，我就处于低位，在被评判的位置。”这也是为什么，很多人虽然希望自己学会直接表达，但总觉得有话直说会让自己失了尊严和面子。一旦习惯这种认知模式，就容易对高位感产生执念：讨厌猜别人的心思，但喜欢别人猜对自己的心思，以此来获得高自尊感。 3、心理状态比较“拧巴”。有些人不追求高位感，依然执着于别人来“猜”，很大一部分原因在于：拧巴。这里的拧巴主要是指：先天气质类型，和后天养成的性格特质，打起了架。在心理学上，先天气质包括四种类型：乐天型、忧郁型、激进型和冷静型。比如，你的先天气质类型是忧郁型，喜欢安静和独处，却在热闹的大院里长大，不得不牺牲一部分的先天自我，融入其中。长期以往，可能会变得多愁善感、敏感多疑。这是因为气质和性格起冲突，会导致一个人陷入矛盾：从小就在一个自己不适合、也不想要的环境里长大；哪怕想要表达真实的自己，也会觉得“我不属于这里”“这些人不可能理解我”，而欲言又止。

张丽坤

婚姻中，忠诚是基本的道德准则。当两个人的爱情降温，外界就会有很多的诱惑，此刻你是否能克制自己的欲望而忠于对方，也就能看出你是否对婚姻的契约有敬畏感。

那晓旭

如果你经常读书、沉思、欣赏艺术等等，拥有丰富的精神生活，你就一定会感觉到，在你身上确实还有一个更高的自我，这个自我是你的人生路上坚贞不渝的精神密友

那晓旭

超限效应：越抓越紧，反而越失控在育儿中，这种现象屡见不鲜：提醒孩子一次，他听得进去；絮叨三次，他开始不耐烦；唠叨十次，你的话已成为他耳边的背景音。超限效应提醒我们：“一旦刺激超过孩子的承受限度，教育就会变成反教育。” 家庭应用： •批评点到为止，然后留出思考和改正的空间。 •明白一个道理：情绪过载，只会让孩子用抵抗来保护自己。实操建议： •简单指出问题 → 留足空间让孩子自己处理 → 关注改变。 •用引导未来行动取代反复指责：“这次忘带作业了，明天你打算怎么提醒自己？需要妈妈帮忙吗？” 教育，不是驯服孩子，更不是战胜孩子，而是和孩子一起，成为更好的自己。

张凤琴

很多时候，对方翻旧账的时候，他（她）的潜台词是“我想让你知道我内心很委屈，很受伤。我想让你和我站在一起，给我理解和支持。” 这才是他（她）内心真正想表达的。但因为不善于直接表达，也可能是以前直接表达受挫了，受伤了，羞于继续直接表达了，才采取翻旧账的方式，来罗列一堆类似的事情，向对方强调自己的感受，希望对方能体会到他（她）的伤、他（她）的痛，从而给到他（她）希望得到的关心与理解。

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