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心理成长三个阶段: 1.很想变好,但一直情绪大坑里乱转
石萍
心理成长三个阶段: 1.很想变好,但一直情绪大坑里乱转碰壁,耗费心力,徒劳无果,感觉迷茫,缺钱缺爱; 2.学习心理学,理解情绪,疗愈创伤,调整认知,走出大坑,看见真实的世界,体验人生,乐于尝试,找到机会,发现喜欢的事物;(大部分人成长到这个阶段) 3.乐趣逐渐变得专业,可能变成了使命,链接越来越多人,变成了资源,意义,快乐的来源,钱爱俱足。(少数人来到这个阶段)
3温暖
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傅靖钧
温暖了
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情商高的人一定是注意打扮自己的。 形象也是情商。 情商高还有一个特征,就是你是一个很有爱的人。你做好事,你有这个慈善的心理,那么这种心理也会传达给别人,别人就会觉得你蛮好。情商低的人,让别人觉得你这个人特别糟糕。相由心生,心里有爱的人,面相好,心里没有爱,反而有恨的人,面相就不好,这也是情商。
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积极想象的两个阶段见下图
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任何期望通过改变外部环境来改变自己幸福状态的想法,都是不切实际的。一切都不是外部环境的问题,改变需要从内心开始———樊登
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“每个月,总有那么三十多天不想上班……每星期总有那么七八天,心情突然好烦好烦好烦好烦。不想早起,不想挤公交,不想面对吹毛求疵的领导,不想处理复杂的人际关系。唯一的工作动力就是:等外卖,等工资,等周五!!” 每个不开心、不想上班的大人,或许都有一些不为人知的心酸。一起来聊聊你的故事,或许通过N次咨询,带您进入不一样的心视界,重新激活生命密码, 开启全新的生活体验!
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每当遇到冲突和问题,只会用控制打压的手段,把责任转嫁在周围人身上,特别是亲密关系中的另一方。这会让处在亲密关系的另一方感到困惑不安:明明在外彬彬有礼,八面玲珑,为何在亲密关系中自私冷漠?明明嘴上说爱我,但为什么动不动就对我发脾气,甚至把一些子虚乌有的罪名加在我身上? 当你的脆弱被攻击,情绪被激起,就中了对方的“圈套”。 这不是你的错,而是一种在一段不正常的关系中的正常反应,也称作反应性虐待(reactive abuse)。 反应性虐待是幸存者在一段虐待关系中,长期多次尝试沟通解决无门后,被逼得忍无可忍,加上强烈的情绪,所产生“看似”虐待对方的行为。 冷漠、逃避、好胜心强、情绪失控、缺乏同理心乍一听,似乎都是有毒人格的特质。但是,深入了解实情后就会发现,这些都是“忍无可忍,无法再忍”的结果。 高功能、善于操弄的病态自恋狂,很可能利用幸存者的反应性虐待,以及周围人对此议题缺少了解,混淆视听,明明自己是加害者,却引导外人以为自己是受害者。比方说,把另一半折磨到精神崩溃,然后对外展现自己是个多么包容另一半的好伴侣,妖魔化另一半。 如果你能离开这段关系,当然是最好的。如果暂时不能的话,最好和对方保持一段物理和心理距离,逐渐夺回自己的主权。这不仅包括有自己的工作(经济收入)和支持系统(和自己价值观相同的朋友家人),还有了解自己的软肋。 当我们正念觉察到我们的挣扎,并在困难时期以慈悲,友善和支持回应自己时,事情就会开始发生变化。尽管有内在和外在的不完美,我们仍旧可以学会拥抱自己和生活,并为自己提供茁壮成长所需的力量。
你来说说自己想法吧