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～～～～～～～～～～问题不是问题，问题就是解决方案。如

杨振军

～～～～～～～～～～问题不是问题，问题就是解决方案。如果孩子不上学，那是他的解决方案；如果有人想自杀，那是他的解决方案；如果有人抑郁，那也是他的解决方案；问题是失去功能的解决方案！所以，聪明人，学会这个，学会问"那真正的问题是什么？"学习，找到真正的解决方案。

1温暖

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尤四海

温暖了

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王义丽

陈丹青论今日青年的幸与不幸：我辈是幸运的，活在没有战争而国家暴富的年代，以至任意而为，竞相逐利，不必领受胜天老师及其父祖一辈频频遭遇的屈辱和挫折；今日的青年又是不幸的：除了考试、钻营、追慕时宜、苟安于方寸之间的权势，此外只得凡庸贫薄的一份履历，只认流行而可疑的单一价值，没有人格的分量，谈不上生命的剧情。

刘艳红

童年时期受的伤，我们要自己去治愈，原生家庭欠我们的，我们要自己去赢回来。

欧亚萍

1.爱欲型彼此的外表都符合自己的理想型，通常是一见钟情，见到对方会怦然心动，产生强烈的"化学反应"。彼此之间有强烈的身体吸引力，总是充满激情，热情似火。生活中很有仪式感，擅长制造浪漫场景。 2.友伴型彼此之间最在意的是性格合拍、灵魂契合。通常是在逐渐了解彼此的过程中日久生情这样的关系让彼此感到安心、舒适、满足，更容易稳定持久。生活中总是互相帮助、互相支持、互为依靠。 3.游戏型把恋爱当作一场游戏，只是为了给生活增添乐趣，寻求刺激，满足自己的暂时需求。把婚姻视为束缚，不愿意负责任，回避给出承诺，甚至把自己的猎艳经历当作谈资。在这种关系里，对方只是一个随时可以替换的工具。 4.狂热型把爱情视为生活的重心或者全部，常常会被爱情冲昏头脑，做出不理智的行为。有着强烈的占有欲和嫉妒心，常常入侵对方的个人边界。情绪两极化，一会儿兴奋雀跃，一会儿愤怒嚎叫，喜怒哀乐全随着对方态度和表现的变化而变化。 5.现实型根据既有的择偶标准，选择符合条件的伴侣，会非常理性、客观、冷静地考虑对方的家庭、职业、外貌、性格等是否和自己匹配。这种类似合作的关系追求1+1必须大于2，坚决拒绝会让自己吃亏的婚恋关系，并且很乐于敦促对方提升自己，以扩大共同利益。 6.奉献型在关系里，没有原则和底线，无条件地付出，并且不求回报。会尽自己所能支持、帮助对方，可以放弃牺牲自己的需求满足对方的需求，无论发生什么都坚决维护对方，把维持双方之间的关系看作是自己的责任。

史冬英

在生活中不可避免要各种沟通和表达，但真正能够清晰表达的人却并不多。比如我们通常会说“你能不能不要总是那么暴躁！”“我想让自己变得成熟一点。” 事实上，这样的表达和什么都没说没有区别。什么叫暴躁？反过来什么就是不暴躁？怎么就叫成熟？成熟一点是多少？所以在心理咨询中才常常需要用到澄清这项技术，其目的就是为了让这些模棱两可的表达变得清晰，具有非歧义、可操作。从这个角度来说，首先，所有否定的语句都需要转换成肯定的表达，比如“不要暴躁”就要转化为“在发生冲突是可以忍7秒钟”。其次，所有抽象的概念都要转换成具体的内容，比如“成熟一点”可以表达为“尝试每次都给自己多一个选择”，或者“努力倾听别人说话，等别人说完了，自己再表达”。

范翠玲

睡不着-失眠是结果，不是原因，是各自原因所致的身体反应。睡眠是生理需求，不需要人为控制，控制的结果怎么样？是失控。放下你的抱怨情绪，接纳自己的现在。失眠自然而然的好了。

郭朋雅

最慢的步伐不是跬步，而是徘徊；最快的脚步不是冲刺，而是坚持！

你来说说自己想法吧