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莎士比亚说过:“世事本无好坏,皆因思想使然。” 所遇问题
冯二玲
莎士比亚说过:“世事本无好坏,皆因思想使然。” 所遇问题的结果,全由你的心和思想决定。 境随心转,万事唯心造。 当内心改变了,很多问题便消失了。 庄子也曾写道:“小知不及大知,小年不及大年。” 你所站位置的高低,决定着看待问题的态度。 而真正智慧的人,会站在更高位置不断转变思维,消除问题,不让问题困扰自己。
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冯二玲
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神经学研究证实了一项流行的至理名言:身教胜于言传。孩子会模仿一起生活的成人的个性和人格,以及他们的行为与习惯。 成人以为有很多事情孩子不懂也看不到,但是,只要有可能——这也是大家庭的优势——孩子就会凭借精确的本能选择家庭中最健康的成人作为其效仿对象。似乎,孩子本能地知道这样做有益于心理发展和提升生命潜能。 家庭范围越小,可供孩子模仿的榜样也就越受限制。在小家庭中,孩子与父母间常常争吵,纵然孩子不希望只效仿双亲,也是徒然无用。
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把每个睡醒后的早晨当成一个礼物, 把每个开心后的微笑当成一个习惯。 朋友,早上好,愿你微笑,今天快乐永远。
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三次分离,成就婚姻(三) 第三次分离,离开你的一部分现实感,进入婚姻的升华期。 无法实现第三次分离的特征:如果一起的生活变得枯燥平淡,那么我将无法再忍受。 能够经历前两次分离的婚姻,就可以维持在一个比较稳定的状态里。但是时间久了,总是会枯燥无味,这时候往往会有更多的相互埋怨出现。 而在关系里,我们对另一个人的埋怨,常常是对自己的埋怨。比如:当一个妻子埋怨自己先生很无用,实际上也意味着她在内心里不认可自己的价值。 一个人无法寻找到自己生活在这个世界上的自我价值时,转而就会想从婚姻里获得更多,获得不了时,就会滋生更多的不满。 然而,婚姻能给我们的就只能是那么多,每个人都需要通过健康的方式,在婚姻之外找到自己存在的价值感。比如工作,比如爱好,比如一种良好的生活方式,以此来消融婚姻中日渐增多的空乏感。 这是我们寻找自己人生意义的需要,也是婚姻持久稳定的需要。我们必须要尽己所能活出自我,才能在关系里感到更稳定、更安全、更满足。这个探索和寻找的过程将会伴随着我们的一生,也意味着我们的婚姻和人生是齐头并进的,不分彼此。 而进入不了升华期的人,总会觉得婚姻限制了自己的发展,实际上自己也无力做出什么改变。 无法完成第三次分离的人,需要透过婚姻去探索自己存在的意义。婚姻尽管很重要,但只是人生的一部分,而不是全部,最终我们还是要活出自己。 能够进入升华期的婚姻,意义是多元的,有感情,有利益,有依存,还有自我和自由。有了这些丰富的支点,我们对婚姻的感觉也自然不会差到哪里去。
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恶性共生的亲子关系:具体表现为,父母不能相爱,也不能爱自己,所以用亲子关系替代其他关系,试图用亲子关系满足自己的需要。 而孩子没有机会发展自己,只好把别人的需要当成自己的需要,内心空虚,没有存在感。 即使痛苦甚至怨恨,但仍无法离开彼此,畸形地纠缠在一起。 但两个人灵魂是注定无法装进一个躯壳的,强行挤进去,最后只能收获同时碎裂的两个人。
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我们人生所有的困局,都源自大脑中的某个想法,当这个想法转变之后,我们的人生就会从根本上发生改变。世界无限,除非你画地为牢,自我设限。而很多的改变,往往就在于“动心起念”之间。
你来说说自己想法吧