情说App
与你相伴成长
打开APP

有人问我,为什么要花钱做心理咨询?遇到问题跟朋友聊聊天,

卢红梅
有人问我,为什么要花钱做心理咨询?遇到问题跟朋友聊聊天,发泄发泄不就好了吗?跟朋友聊天有可能让你心情一时舒服,但真的就是一时的舒服。这好比一条河流,遇到枝枝蔓蔓杂草,你跟朋友说,喂我遇见枝枝蔓蔓杂草了,很难受。也许朋友会回答你 ,我知道了,我很同情你,我也很理解你。或者朋友回答,河流遇到这些事情真倒霉,我也遇到了…,于是两个人就抱团抱怨。 咨询师要做的事情是,让你先安静下来,看到这个问题的本质,然后用专业知识协助你处理这些问题,并教会你如何自己处理。最后让你学会如何预防(个人成长)。 有人说做心理咨询是很奢侈的事情,我也承认,心理咨询是最有价值的奢侈品,有些河流遇到问题就疏通,流量反而越来越大。而有些河流遇到问题不通,或者不知道该如何寻求帮助,越来越堵,能量越来越小。最后他要用尽所有的力气去流动(生存),怎么还可能腾出一只手来去寻求帮助呢?这就形成了恶性循环。 我的一个导师曾经问我,你知道你为什么会成为心理咨询师吗?这都不是巧合。当时我很懵,后来我才明白 ,大部分的心理咨询师都是淋过雨的,都学会自己撑伞。那一个好的心理咨询师不仅要有专业的知识,只有专业知识更适合做讲师,更要有淋过雨的体验和经历。体验让心理咨询师有为人撑伞的慈悲心和动力,经历过才有能力帮助别人学会撑伞! 愿你我安好~

2温暖
1回答
尤四海
温暖了
相关回答
张玲丽
我们总在惯性里对自己太“狠”——做错事时反复咀嚼愧疚,没达到预期时用“你怎么这么没用”否定自己,甚至把他人的评价当作衡量自我价值的标尺。其实,爱自己不是一句口号,而是从打破自我苛责的怪圈开始,慢慢学会给内在的自己浇水、施肥,让那颗紧绷的心得以舒展。 第一步:叫停“内在批判家”,学会“中性叙述” 自我苛责的人,心里总住着一个严厉的判官,一点小事就会被放大成“我一无是处”。试着把“我怎么又搞砸了,真是个废物”换成“这次没做好,具体哪里出了问题?是准备不够还是方法不对?”——用描述事实代替否定人格。 就像朋友犯错时,你不会一上来就骂他“没用”,反而会帮他分析原因。对自己,也该拿出这份基本的善意。当苛责的声音冒出来时,先在心里喊一声“停”,再用对待朋友的语气跟自己对话,这是爱自己的起点。 第二步:把“应该”换成“我想”,尊重自己的真实需求 “我应该努力做到完美”“我应该让所有人满意”“我应该坚强,不能示弱”——这些“应该”像一条条绳索,捆住了真实的渴望。爱自己,是听见内心的声音:“我现在很累,想休息一会儿”“这件事我不情愿,不想勉强自己”“我也会难过,需要被安慰”。 不必活成别人期待的样子,也不必用“高标准”绑架自己。比如加班到深夜,不必责怪自己“不够拼”,可以说“今天已经尽力了,明天再做也来得及”;被人误解时,不必强迫自己“必须解释清楚”,允许自己“暂时不想理会,先照顾好情绪”。承认“我有做不到的事”,接纳“我有真实的情绪”,就是在滋养内在的自己。 第三步:给生活做“减法”,把能量留给自己 自我苛责的人,往往习惯优先满足别人,最后才想起自己。试着每周留一段“专属时间”,做一件纯粹为了让自己开心的事:泡一杯喜欢的茶慢慢喝,读一本无关功利的书,去公园晒晒太阳发会儿呆,甚至只是安静地躺着什么都不做。 不必觉得“这是浪费时间”,就像手机需要充电,你的内心也需要这样的“留白”来恢复能量。同时,学会温和地拒绝那些消耗你的人和事——“对不起,这个忙我帮不了”“这件事超出了我的能力范围”,拒绝不是自私,而是守护自己的边界,让能量不被无端消耗。 第四步:用“小成就”积累底气,和自己“和解” 自我苛责的根源,常常是觉得“自己不够好”。试着每天记录一件“做得还不错的事”:哪怕只是准时起床、认真吃了一顿饭

你来说说自己想法吧