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[爱心]抑郁是放不下过去,焦虑是担心未来,一旦明白了定义
郑洁
抑郁是放不下过去,焦虑是担心未来,一旦明白了定义联想反应,清晰当下的目标,抑郁想到事情发生前的一个欢乐时间点,感觉立刻不同,焦虑想到事情结束后的一个快乐时间点,感觉立刻不同。
心理学很奇妙!怎么做呢?要想得到,打个颠倒:心理学,学理心!❤️
花念头像花钱一样宝贵,要什么就想什么!想什么就做什么!花时间像花钱一样宝贵,把时间花在自己想要的生活上。
每天学点心理学!
2温暖
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cc
温暖了
相关回答
郭朋雅
以下3种,就是我们常用的方式: 我变优秀了,ta就会爱我了 觉得自己一无是处,到处都不如别人,逼自己努力上进、苛责、嫌弃自己,害怕被别人嫌弃。 我无条件付出,ta就会爱我了 不认为我值得被爱,用付出换取爱,陷入“拼命付出→失望抱怨→关系破裂”的怪圈。 我拼命爱ta,ta就会爱我了 不自觉得讨好他人、降低自己,只有满足了ta的需求,才能找到自己存在的价值,才能感觉自己是被爱着的。 ta可能是父母、伴侣、朋友、孩子、同事等的任何人,唯独不是自己。 但是,这样真的能换来想要的爱吗? 并不会。 不断取悦别人,向他人证明自己,为别人而活,你所有的付出和成果都只是交换和消耗,这种价值感很脆弱,一旦你收到不符合期待的反馈,或者出现比你“看上去更好”的人,你的自信心就一击即破。 而想要维持这种现状,只会让自己更疲惫,被苛责、否定、攻击自己的声音充斥,感受不到他人的重视和关心,陷入困境,无能为力。 这些错误认知、不自信、怪圈,最终都来自一个核心的点:你不够爱自己。 但爱自己究竟是什么,很多人以为对自己好点、买好东西犒劳自己,吃好穿好……就是爱自己了。 从心理学看来,这些都并非“真爱”。 爱自己,包含了我们潜意识深处的3个核心自我信念: 1. 无条件的自我接纳,不自我苛责,淡定从容; 2. 足够高的自我价值感,不自我攻击,自信有主见; 3. 发自内心的配得感,进入任何关系都不惶恐焦虑,安全感强…… 这些都建立在认识自己、接纳自己的基础上,当我们看到自己内心深处的声音,破除潜意识深处的负向信念,建立积极的自我信念,我们才能做到爱自己。 难怪杨绛先生曾在100岁生日时感叹:“世界终归是自己的,与他人无关。” 拥有这样的觉察力,并不是一般人能做到的。这需要对人性有丰富的洞察,对生命有足够的尊重,以及深厚的心理学沉淀、丰富的人生阅历。 这样的人,内心富足,活得自在,婚姻甜蜜、关系舒适、孩子幸福。
张轶
今天又是好日子,压力太大,可以运用正念冥想来觉察引导。 每天一次,感觉真好。
刘丽艳
每个人都是反照出自己影像的一面镜子!是你自己的想法的响应。所以一切的评价都会回应到自己身上。心里有什么就会照见什么。忽然想起心经里说的,照见五蕴皆空,度一切苦厄。,当我们心中无染时,一念清净就会看见真相,任何外界的人事物,都是我们内在认知的映现。所以,看见自己的念头,才能让自己走出心的困惑!
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陷在一段不阳光的感情里 原本开朗睿智的她变得患得患失 其实,每一天都是特别的日子 过去种种皆过往 未来日日还未到 振作精神 勇敢切割 记载成长 挥手告别
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“冲突是打开关系的大门,如果没有冲突就没有关系。”——完形心理格言 夫妻间有争吵是常态,但是争吵的基础逻辑是批评指责还是自我感受的表达,直接决定了亲密关系的质量和牢固程度。 例如丈夫抽烟:你身上的烟味真难闻、你让我闻着头晕、跟你说了多少次了,抽烟有害健康~为什么总说你就是不听呢?…… 和伴侣争吵,以“你”字开头,就是批评指责、宣泄情绪对方的方式。 再例如丈夫抽烟:“我觉得”烟味不好闻、我不喜欢你身上的这种味道、我觉得抽烟有害健康、我非常希望你也可以顾及一下我的感受,在家不抽烟或者在阳台上抽烟…… 关系中的沟通,以“我”开头,是表达感受和需求的有效方式之一。 经常沟通彼此的感受和需求,有助于提升关系的真实性和粘性。
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你来说说自己想法吧