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曾经,我害怕面对内心,选择逃避;后来,我鼓起勇气,开始了
周威
曾经,我害怕面对内心,选择逃避;后来,我鼓起勇气,开始了探索;当我越走越深,发现内心其实宽广安详。 在这个过程中,我明白了很多道理:面对和接纳自己的负面情绪,而不是压抑;化解心结,而不是维持表面假象;生活在当下,而不是过去未来。 于是我不再逃避,而是珍惜内心的旅程。在这里,我找到自己,也激发无限可能。不完美,亦是完整。 当你准备好了,也请勇敢迈开脚步,探索内心的广袤之美。那里有你想要的答案。 #心理 #成长 #正念 #心理咨询师 #旅程
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个人成长
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郭乔蓉
越是与我们关系亲近的家人,我们越不会好好说话,甚至很多时候会把在处理其他人际关系时受到的气都撒在家人身上。 换句话说,大多数时候我们跟家人之间采取的沟通模式是“暴力沟通”。 但是,久而久之,我们会发现,这种粗暴的沟通方式会将我们跟家人的距离越拉越远,产生越来越多的隔阂,最后甚至会导致家庭关系破裂。 改变暴力沟通,我们需要知道(1)自己生气是爱着对方(2)愈是爱,愈是肆无忌惮,说话太重伤人心 所以,积极沟通,我们可以(1)拒绝讽刺和鄙视(2)听听对方想法(3)敢于表达自己的需求
赵晓忠
当我们面临生活中的困扰和问题时,很多时候都会陷入到问题当中,去思考,怎么会出现这样的问题?是谁造成的?谁要去负责任?多长时间了?……陷入到内耗当中。即使找到了答案和原因,有时候也是无解的。 这个时候不防问问自己:做些什么可以让事情有所不同?然后去尝试自己思考出来放下可以做的,就会突破循环。问题就会解决一部分,随着持续的行动,问题就会解决。
代宁
为什么一个人必须变得“危险”呢? “因为软弱的人无法承受生命的悲剧。“ 生活是一个非常艰难的过程,你无法从容面对,除非你有能力变得危险。 但“危险”不意味着残忍。 具备这个能力,并不意味着你就要使用它。 擅长剑术但剑不轻易出鞘的人将继承世界,这是一种更好的思考方式。 如果你软弱,你就无法成为真正的好人,因为这需要强大的实力。 一个能释放且能控制攻击性的人,一个不害怕“被讨厌”的人,才是真正强大、平和的。 它让你意识到,世界从不许诺你完满,我们需要意识到限制与冲突。 所以你要有能力保护自己,捍卫内心,实现自己。 走过这个阶段,才意味着开启美好的人生。 你才能真正爱自己,爱他人。
朱丽娜
有时候我们不必太计较,到底是什么造成了这个坏结果。而是先用一种自我赋能的方式,让自己有力量解决问题。这样一来,问题得到解决,自信和活力也得到保全。 想要做到合理的“甩锅”,我们需要: a.不去抱怨他人,停止责怪自己。 心理学家韦纳认为,人的归因方式分为两种:一种是内归因,归因于自身;一种是外归因,归因于外界。这被称为“归因理论(Attribution theory)”。内归因,是很多人自我PUA的源头。冷静的外归因,真的能减少很多心理包袱。 b.学会“自我关怀”自我关怀(Self-compassion),是心理学家Kristin Neff提出的理论。 它是指:处在糟糕、痛苦的状态中时,能够安抚、关心、照顾自己,满足自己的需求。不管现状有多糟糕,都积极满足自己的需求。这种应对方式,能够保护我们远离自我批评、自我否定。 c.积极“体验自我”体验自我(experiencing self),是指由此时此刻的体验和经历构成的一种自我。 这种自我比较强大,让我们有能力活在当下、活出自己。比如,没有生长在适合自己的环境,那就努力创造一个。换一份更有动力的工作;搬出糟糕的原生家庭;工作之余做一些提升幸福感的事;和互相喜欢、信任的人建立亲密关系…… 不恐惧过去,也不焦虑未来,只需要把握现在的一切。当我们这样做的时候,就能体验到更多“小确幸”,进而有动力创造适合自己的生活环境。
冯二玲
为人四有:口中有德,目中有人,心中有爱,行中有善。 口中有德,就是说话要留有余地,不对他人施加“软暴力”; 目中有人,就是要走出自我的小天地,将心比心,坦诚相待; 心中有爱,就是要在心田种下爱的种子,并小心地呵护它成长; 行中有善,就是人到哪里,就把爱带到哪里。
姜丽敏
灵魂都是一体的,在深处我们都是相识的!
你来说说自己想法吧