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抑郁孩子需要的，不是我们质问他“为什么”，也不是我们劝他

杨莉

抑郁孩子需要的，不是我们质问他“为什么”，也不是我们劝他“坚强点”，而是真正的接纳、理解和陪伴。父母眼里只有成绩，看不见孩子的内心，所谓的付出和期待，都会变成伤害。

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相关回答

凌娟

有时候，我们必须在一段时间内容忍不确定性和怀疑的感觉，接受自己不能立刻参透一切的事实。我们也不应该故步自封，固守着先入为主的意义，而是应该对可能出现的其他意义保持开放的心态。如果我们能够静静地以旁观者的姿态看待脑海中浮现的一切，那么在庞杂纷乱的事件中就会出现一个亮点且蕴含重要意义，这将引领我们朝着某个方向进行思考。换句话说，心灵必须能够容忍在充满不确定性的时刻和思维清晰的时刻之间徘徊，并让自己有能力暂时搁置这些清晰的思想，专注于脑海中浮现的东西。

石萍

只注意一个人的行为，你没有看见他。当关注一个人行为背后的意图，你开始看他。当你关心一个人意图后面的需要和感受，你看见他了。

张晓慧

不善于拒绝别人，有很多原因促成。在外或者是因为环境所迫，或者发出要求的是领导、亲朋好友，任务的难易程度等等，那么在内呢？我们可以深入探索自己不去拒绝的内在因素是什么，价值感，安全感，亦或是满足更深层次的需要？说NO说要勇气，更需要了解自己，才会说了不后悔、不遗憾。我是晓慧，我们明天见！

苏平

在所有的伤害里，「不被爱」的打击是致命的，尤其在那些对你很重要的关系里。人们通常倾向于这样解释：「都是因为我不够好，如果我足够好，他们就会爱我，我就不会受到这些伤害。」好像他们是有选择的，有能力去爱的，只是没把这个爱给到我们，所以耿耿于怀。这反映了人们的对于真爱的一个误区，就是往往过于强调爱的意愿问题，而忽视了爱的能力问题。有时候，在一段关系中你感受不到爱，不是因为 Ta 不愿意爱你，是 Ta 没有能力爱你，或者说，Ta 能给出的爱只有这么多了。可能是他们的成长经历中也没有得到过很好的爱，压根就不知道什么是爱；或者他们本身的性格局限，内在是匮乏的，拿什么去爱呢？也许我们把爱想得太简单了，它不是本能，也不是人人都拥有的，相反，健康的爱是一种人格的能力，需要投入、需要持续学习，对人格有较高的要求。但没办法好好爱我们的人也并非十恶不赦，他们不过就是普通人罢了，因为是普通人，所以有这样那样的局限性，包括可能还没有完全拥有爱的能力。

曾艳红

进入到亲密关系中去，本身是修复自身的一种重要的路径。有一些问题，只会在亲密关系中暴露出来——比如说对所有人的脾气很好，唯独对另一半会很暴躁；或者平时很自信，在爱情里就会变得非常卑微、多疑等。亲密关系能够激活我们自我中平时不太有机会被激发的一面，让我们觉察到自己压抑需求的一些创伤。我们只有在觉察到问题后才会有机会改变问题。

石萍

首应效应: 人与人第一次交往中给人留下的印象，在对方的头脑中形成并占据着主导地位的效应。启迪：无论面试、见客户，都要想要自己呈现给别人的第一印象，这可能会给你接下来的工作带来很大的收益。

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