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爱是自我妥协,为了能够亲密而专注地倾听另一个人, 我们把
胡子琦
爱是自我妥协,为了能够亲密而专注地倾听另一个人, 我们把自身的需要和设想放在一边,尊重这个人的神秘,并承诺当有一些“不好”的事情出现时,不会感到被冒犯并报复。
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感情那些事
相关回答
谢芳媛
如果母亲难以承受幼儿对她的使用,如果退缩,垮塌或报复,幼儿就必须过早的关注外界,以丧失充分体验自身欲望为代价,这些欲望看上去是无所不能且危险的结果,是儿童害怕充分的需要和使用客体,日后则成为神经质的抑制自己欲望的成人。
谭丽梅
关于界限 界限包含着行动,而不是要求。 比如你不要大喊大叫,我工作时你别烦我,别点评我的身体,这是要求。 而要明确表明,你对我大喊大叫,我就有权离开这里。如果你工作时烦我,我就不会回应你。如果你点评我的身体,我将不再探访你等等。 在建立界限时,总要包含一个你将采取的行动。因为界限不是控制别人,而是控制你将如何反应这件事。 没有行动的界限,只是要求。对方难以遵循要求。
杜迪文
所有的经历 都是在成长自己 如何更好的把创伤变成一种境界 而不是负担 愿带给大家的永远是希望
冯二玲
第209天 可 爱 怎样的人可以称作可爱的人呢?就是无论什么年龄,到人生什么阶段,都能对生活保持小乐趣和小热情的人。 ~~~我们都要学会善待自己,爱惜自己,因为除了“母亲”“妻子”“女儿”的角色,我们还应是“自己”。
谭丽梅
焦虑时代,治愈自己的10个心理学方案 3⃣正念 正念最好的一点是,你可以很容易地将它融入日常生活。 美国社会心理学家艾伦 · 兰格认为,即使人们做得很少也会从正念中获益。 在她看来,我们不需要一动不动地坐着正式地冥想。 其实,“简单地留心事物”就可以提高我们的幸福感。 我们通过有意关注任何变化——工作中的,我们看到的人身上的,或者我们走过的街道上的——来保持参与感和兴趣。 她还认为这有助于我们获得平静、克服沮丧,因为我们开始接受:很少事情是一成不变的,大多数事情都会改变。
张万青
相对而言,抑郁是比焦虑更严重的症状。从认知角度看,抑郁的核心信念是,我是无能的,我不够好,我不值得被爱,所以我选择躺平,暂时与现实隔离。而焦虑的核心信念是,我担心我是无能的,我担心自己不够好,担心自己不可爱,这种担心引发焦虑。至于是不是真的,需要去验证,没有与现实完全隔离。所以从抑郁走向焦虑状态,是功能性提高了。
你来说说自己想法吧