情说App

与你相伴成长

定价格的时候定的永远比别人低，以前觉得很正常，现在感觉有

笙亓

定价格的时候定的永远比别人低，以前觉得很正常，现在感觉有点不太对，为什么会这样，和自我价值有关系吗，虽然以后不会这样了

5温暖

12回答

夏霜

温暖了

评论

2年前

有很好的觉察意识

2年前

只要理由能说服自己即可，不必做太多纠结，抓大不抓小，当然个人如果成长一点，心态可能会更稳健。加油！

2年前

怎么价值，怎么看自己。

2年前

最终的效益如何呢？

2年前

看一下你自己内心的需求是什么，价格高与低对你来说意味什么呢

展开更多评论

相关回答

---

我想说的是，这种不安定的感觉其实给我带来的是一种很深的影响。它让我很难稳定地去做一件事情，也很难稳定地去追求自己的理想。不管是工作还是学习，只要这种状态没有被真正理解和解决，我都很难在任何事情上保持一种长期安定的状态。很多时候别人看到的只是表面的焦虑，但我越来越觉得，每个人焦虑的背后原因其实是不一样的。对我来说，我慢慢察觉到的一件事情是：我对我自己的存在本身，其实是一种不安定的感觉。这种感觉已经存在了很久很久。我很难用语言准确地去形容它。如果一定要形容的话，它更像是一种类似解离的感觉。好像你在这个世界上，在这个环境里，但又没有一种真正的存在感。你很难感觉到自己是稳稳地存在着的。当一个人长期处在这种状态里的时候，就会很容易被卷入各种关系和情境当中。因为在这种情况下，人的存在感很容易依赖外界。哪怕是一种关系里的拉扯，哪怕是别人对你的情绪反应，哪怕是痛苦或者冲突，这些东西反而都会让人产生一种存在感。所以有时候你会发现自己很难从某些局里面跳出来。比如你会一直去想，为什么母亲要这样对待我，为什么事情会变成这样。其实很重要的一个原因，是因为当一个人本身没有一种稳定的存在感的时候，他就会很容易从这些强烈的情绪反应里面去寻找一种存在感。某种程度上来说，我也意识到，我自己也在通过这些强烈的情绪，通过别人对我的强烈反应，去感受到一种存在。因为我自己本身，是很难从内在感受到那种稳定的存在感的。

被辞退后沦为全职妈妈

还有一个月又要参加事业编考试了，但是内心完全安静不下来，即便每天去图书馆复习都容易走神儿。前年就开始考了，从一开始的孤注一掷到现在的精神懈怠，期间还生了二胎。第一次和第二次备考还挺能专注下来的，很想复制当初的那种考试状态，但是回不去了。而且现在进入了一个思维怪圈，总觉得闭关看书是不务正业、看一个小时书就想约朋友出去逛街吃饭。朋友些都觉得我根本不像是要考试的人，在旁人的认知里，备考的人就应该每天闭关学习哪里都不去。然而我已经过了闭关学习的阶段了，前几次考已经把我的热情耗尽了。而且前几年总觉得自己还有的是机会考，并且很享受备考的过程，也没啥生活压力。但是今年我就35了，只有一两次机会了

XYZ

大学里面投票，我自认为人缘在班上还不错，没人会给我投弃权，结果我是三个人当中弃权票最多的，心里很不是滋味

sedona

现实生活中，我探索到跟我成长路径比较像且拿到成果的人，比如快成了全国道德模范或者几百万网红，但她们至少都在婴幼儿时期得到了父母的关照，全能自己感觉得到充分的满足，但我感觉没有。妈妈可能在怀我的时候就发现了爸爸出轨，听说三岁就想改嫁了。而且我世代都是穷苦农民，身边有点成就的至少家里有一些当过地主啥的。本来以为刘晓庆可以给我力量，但她至少从外婆起就是巾帼英雄，周星驰，周杰伦毛主席谁不是至少有个全力支持他的家人，阿娇又为何一直深陷感情囫囵除此之外，我的成长经历和目前的能力以及拿到的结果没发现比谁差但我现在处于瓶颈，找了这么多咨询师，不知道什么时候才能突破自己拿到成果。甚至没找到一个类似我一样世代穷苦孤儿出身的人探索出一条道路谁能明白我的迷茫与无助，不要说我怪原生家庭和基因，我知道这不可改变。但我也没有屈服，没有经历过会知道有多难突破吗，这么容易咋不是人人都拿到结果或者成为伟人。

风软一江水

周末我和男朋友出来玩，闹过很多次矛盾，因为这些事我总是再说他。情绪爆发的这次是，我们从山里坐公交车去市里，公交车已经满座了，上来一位老人，我想让座，但是我男朋友不让我让座，说我太贱了，说我真该死，说我们要做1个小时才能到站，你让什么座？我不排斥我自己做一个小时，并且山路也很漂亮，我想站着看风景。我真他妈的痛苦，想站起来，但是他又威胁我的样子，让我很分裂。

珍珍

我的父母都是农民，母亲患有多年的抑郁症，还在我结婚的前一年因为心梗支过架。我们本是四姐妹，却因为什么原因呢，嗯，我也不清楚，可能是家里亲戚觉得母亲经常犯病，没办法养自己的女儿，就把自己的小老三被迫送给了二妈家。我也不清楚父母之间的矛盾问题出现在哪，但我确实是受了很多伤害，吃了多年的精神病的药物，直到今天我还会想，为什么是我，当初年幼的我也没错，为什么我要受来自四面八方的伤害，尽管那时的我很优秀。因为自己经常跟医生聊天，会发现自己身上的弱点和不足，即便是不跟别人比，也要跟过去的自己比。现在的脑子变得很开阔了，也会想，如果医生不在医院，换上自己平常的衣服，想我的事，一定是姐姐在儿童期间的我，她不想读书，就想办法伤害我，让我也念不了书。而我其它的姐姐就会想，我太安逸了，可又有几个知道我心里的痛，就会在她们还未成熟的时候，肆意妄为的去说最年轻的时候最伤人的话，而错还不在她们自身。我尽力的去学习，想弥补下我当年读不了书的处境，也无时无刻尽力去解决当下的事，那时候我都忘记了我在干什么，吃的药都压制不了我身体上的病，本就不该我去管的事，几人知我只要姐姐生活好起来，可我的神经和身体却每况愈下。前些日子还跟母亲提起自己，都知道我病多，爱生病，可不知道的是，我生病都是到了不得不去看的结果，赚的钱都不够去医院看的钱，我想那些有些病痛的人，还不一定能体会我心里的感受。一个曾经在幼年伤我的姐姐，已是三个孩子的妈妈，也已实现经济自由，过得丰富快乐。大姐，还有几个月就要临盆了，她属于高龄产妇，还在北京上班，我早就跟妈妈说这个事。我说现在三姐，有三个孩子，两女一儿，长大了必定要孝顺她的，而大姐，一个孩子，两人都在外面努力，经济压力想必也会比母亲父亲那时候轻松很多的。剩下的就是还在单身的二姐，我觉得不久的将来，她也能找到爱她的人。有时候我也会想自己想的，写下来的文字，也会发现自己的闪光点，是不被世人看到的，而多年后又会为我的才学啧啧称奇的。我的公公因心脏病再次入院，我也会担心影响我跟他离婚的进度。我俩是一点都不会联系了，母亲也觉得他太不懂事，不适合我。希望过几天，去医院看公公，就把事挑明了吧。我这样想，也不知道有没有用，现在都觉得钱多么多么好，可挣钱的速度永远赶不上花钱，再有钱也没用。

你来说说自己想法吧