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与你相伴成长

[玫瑰]当你没有真正成为你自己，那么不管你外在条件怎么样

刘淑珍

当你没有真正成为你自己，那么不管你外在条件怎么样，你还是会觉得痛苦迷茫.并且总觉得人生严重地欠缺些什么.

当你真正成为你自己，你会生活得自在而且饱满.

卡尔-罗杰斯

1温暖

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一诺

温暖了

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李有军

“自虐型人格”特别善于搞砸自己的人生，因为他们有一种奇特的自我挫败的行为模式，即“总是躲着好事走”，所以自虐者更愿意待在让他们感到痛苦的自我体验、环境或人际关系里面，甚至会有意无意地阻止别人来帮助自己。第一种是“关系型受虐”。这类人格极度恐惧被抛弃和分离，他们会认为“糟糕的关系也好过没有关系”。其典型表现是紧紧抓住施虐性伴侣或身处某种有害环境无法离开。比如一位女性在遭受伴侣的言语或身体虐待后，只要对方表现出一点悔意或给予短暂的温情，她就会选择原谅并留下，因为被忽视、抛弃的感觉比被虐待更让她无法忍受。或者有人坚信，只要自己承受足够的痛苦、做出足够的牺牲（比如替伴侣还债、无限容忍出轨），就能最终感动对方，赢得他们的爱和善待。这是一种拯救幻想，或者说用自我牺牲来维系关系。其实质是无法承受关系断裂所带来的分离焦虑和存在性恐惧，因此选择用“承受痛苦”作为代价来维系“关系连接”。第二种是“道德（优越）型受虐”。 ‘道德型受虐’是为了在痛苦中，赢得某种更高姿态的尊严。他们往往通过主动选择自我牺牲和受苦来获得一种“我比你更善良、更高尚”的道德优越感，从而维系自尊。比如一个人通过过度工作直至身心俱疲，来标榜自己的奉献精神，并鄙视那些注重工作与生活平衡的同事，从而获得一种道德上的优越感。或者在一段失衡的关系中，不断进行单方面的、不被感激的付出，并将自己置于“悲情英雄”的位置上，用自身的痛苦来反衬对方的无情或“道德低下”。这些行为的本质是使痛苦成为了一种资本，以用来在道德的赛道上胜过他人，从而获得一种扭曲的自尊和价值感。第三种叫“偏执型自我毁损”。这是潜意识里“先发制人”的防御策略，目的是为了控制和避免那个想象中的、更可怕的惩罚。比如一位女性，她的伴侣其实非常温和，但她的童年有一位情绪暴躁、随时会发怒的父亲，于是她会不断用尖酸刻薄的语言去挑剔、指责伴侣，直到对方终于被激怒，对她大吼大叫。一旦对方发火，她反而会感到“安心”，然后说“看吧，你果然和他们一样，迟早会伤害我”。因为她潜意识中一直坚信“被攻击是不可避免的”，而自我无法忍受“不知道攻击何时会来”的焦虑，于是通过主动挑衅来控制攻击发生的时间、地点和方式。这让她在恐惧中获得了某种扭曲的掌控感，因为在自虐型人格者的潜意识里面，主动制造的失败不是一个悲剧，而是一个为了躲避更大“灾难”（被嫉妒、被惩罚）所达成的“安全协议”

陈利辉

人的心理复杂且多变，有时候觉得爱人一无是处，便心生抱怨:“他怎么会有那么多的缺点，我当时怎么没有看到？这也许只是一瞬间的想法，如果我们不能怀着一颗包容的心去面对这种想法，就会越来越觉得对方让自己无法忍受。就像一直盯着白纸上的黑点看,时间长了，眼中除了黑点什么都看不到,而且这些黑点还会被无限放大。究其原因，是我们自己狭隘的心灵遮挡了我们发现白纸的视线。在生活中，我们需要把爱人的好放在心中最为明显之处,告诉自己他的好才是最重要的。毕竟，黑点再多，也不能把白纸布满，除了黑点以外,还有很大的空间留给两个人去生活。从心理学的角度看,长久的自欺就会成为内心的真实。如果我们看到的全是缺点，那么对方的优点也会在自己眼中慢演化为缺点;如果我们怀着包容的心态去忽视对方的缺点，等到蓦然回首，才发现对方的缺点竟然活成了优点。

王倩倩

刘丽华

在较高的层面承认对立的双方是平等的，这一点在家庭系统排列中越来越清晰，必须让对立的双方和解这一认知，始于弗洛伊德，他看到，必须接受那些被排斥的也具有同等的价值。这也是说，一个人会在那一刻超越他过去的良知而成长起来。如果他做到了，如果他承认他的暗与他的光同等重要，暗与光两者同等的受到了承认，那么他就成长了。他就有另一种力量了。

徐娟

每种情绪都有它的意义，不流动的情绪困在体内，而流动的情绪，向外散发绽放生命。

周璐

心理发育任务没有完成，遇到事情，出现的是人格障碍和精神病。心理发育任务完成后，遇到事情，出现的是创伤。要区分是人格问题还是社会适应性的应对策略，应对方式。

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