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有趣的灵魂 屈指算来,在心理咨询的路上五六年,越往前走越

冯二玲
有趣的灵魂 屈指算来,在心理咨询的路上五六年,越往前走越觉得作为人,其灵魂的可爱。当我们明白我们从哪里来,我们探究我们和父母关系的真相时,我们知道了允许接纳以及其背后给我们带来的好处。心理学的路上,当听到老师说,人健康的本质是血足气畅经络通时,感觉人是如此简单,当我们回归简单,就可以活出生命的状态。当我们心心念念的是好事情,我们招来的也是心想事成。心灵富足的秘密是真真正正的活出自我。在每一个有觉察的当下,让力量足够的抓握在自己的手里,接纳一切的发生,欣赏人生的风景,尽可能的创造有趣的经历,活时尽兴 ,去无所羁,如此而已。

2温暖
3回答
张莹
温暖了
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宁启智
按照“破坏性-建设性”、“主动-被动”两类维度,心理学家Caryl Rusbult(1982)将亲密关系中应对冲突的方式分成四类:退出(exit)、忽视(neglect)、协商(voice)和忠诚(loyalty)。 1.以“退出”作为应对方式:破坏性+主动应对 退出是以主动的、但却是破坏性的方式来应对冲突,强硬地要求伴侣服从自己、为自己妥协。比如威胁结束关系,提出对抗性的问题,或是作出粗暴、恶意的反应,例如大喊大叫或对伴侣大打出手。 它被称为退出,是因为这种关系中,以这种方式应对冲突的人,一旦冲突发生,就直接退出了好好解决冲突的努力。粗暴地应对冲突也会导致双方陷入负面情感的相互作用(negative affect reciprocity)模式,来回不断地传递愤怒情绪。 2.以“忽视”作为应对方式:破坏性+被动应对 忽视是指以消极的方式应对冲突,眼睁睁地看着情况恶化下去却坐视不管。比如会避免和伴侣讨论关键性的问题,自顾自地与伴侣拉开距离;或是不直接和伴侣起冲突,改为因为和冲突无关的事指责伴侣。 回避冲突的人,甚至会用其他不利于亲密关系的方式来缓解焦虑,例如出轨。忽视会对亲密关系造成损害。当一个人用忽视进行回应后,Ta的伴侣可能会试图主动地解决冲突,逼迫忽视者作出回应,结果形成了“追逐-逃避”模式,形成恶性循环(Millder & Perlman, 2010, p.340)。 另一种情形是,被忽视的伴侣可能也会转为消极应对,双方都不再就这件冲突进行讨论。表面上结束了冲突,实际上并没有真正解决问题。 3.以“忠诚”作为应对方式:建设性+被动应对 忠诚是一种被动但有利于亲密关系的反应,忠诚者并不会主动交流,只是乐观地等待境况的改善。忠诚与忽视的区别是,在面对伴侣的沟通要求时,忽视者会回避交流:打断对方的话,或者就是不肯谈论与冲突有关的问题。而忠诚者并不回避交流:当伴侣发起讨论或批评时,忠诚者会温和地进行反驳,或者坦率地说出自己的想法。 4.以“协商”作为应对方式:建设型+主动应对 协商是积极应对冲突的方式,试图通过沟通来恢复或改善亲密关系。协商者会与伴侣共同讨论问题;而当协商者觉得两个人不足以解决问题时,他们也会积极寻求第三方的帮助,例如朋友或是婚姻咨询师等。进行协商的伴侣们,更容易达到积极结果,例如达成一致、双方折中,或是一起找出更好的方法。

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