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当我们不再过于执着追求改变时,改变会悄然发生。 正如心
袁升君
当我们不再过于执着追求改变时,改变会悄然发生。 正如心理学家罗杰斯所说:“一个有趣的悖论是,当我接受我本来的样子时,我就能改变了。” 这就是“改变的悖论”。拼命想要改变,有时候反而原地踏步。 拼命想改变的是意识,也就是我们的头脑,稳如泰山的是潜意识。潜意识是生命的主导,决定我们的生命走向。 当你变好,你才会遇到更好,只有当你变强大,你才不害怕孤单;当你不害怕孤单,你才能够宁缺毋滥。 ---心理学通识
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
林霞
一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的!
周春丽
成长过程中经历的创伤性事件会在人心里留下痛苦的感觉,这些感觉不断累积,形成一个负能量场,持续影响着人的想法和行为,造成相似的情境在体验里重复发生。 比如一个人小时候遭受过霸凌,内在的屈辱、悲痛和无助没有化解,就可能导致之后遇到的很多事被赋予“欺负我”的意义,继而做出自动化反应,比如敌意和攻击,又或者退缩和回避,而眼前的事实也许仅仅是被人不小心踩了一脚。 觉察是照进无意识的一束光,看清过往对当下的占据,客观审视发生的一切,才有机会开始命运新的篇章。
史冬英
昨天接了一个来访者,她跟我表达了很多之前和其他咨询师咨询时受到的伤害,让我非常感慨。 作为一名心理咨询师,需要有一些基本的素养: 1、以来访者为中心。虽然几乎每个咨询师都知道这句话,但在实际咨询中就经常忘记了,开始以自我为中心。这可能表现为咨询师喜欢控制话题、控制节奏,而不考虑来访者的接受程度,比如按照自己的理解去帮助来访者,不同来访者沟通咨询目标,再比如还没有建立起牢固的、信任的咨访关系,就开始深入挖掘来访者的潜意识,让来访者措手不及。 2、真诚、共情和倾听等基本功比其他的技能更重要。技能是可以学的,有的咨询师一次咨询恨不得用上十来种技术,技术本身没有错,但由于忽略了真诚、共情和倾听,技术根本不入心,来访者只感觉没有被看到,没有被尊重。 3、“慢即是快”。虽然来访者经常因为痛苦而希望咨询师能快速帮助他们解决问题,但咨询师不能着急,否则给来访者造成的伤害会无法弥补。比如来访者最初只是感觉在亲密关系中喜欢患得患失,不知原因,如果咨询师贸然挑破了问题的原因,“你这是原生家庭造成的缺爱、分离焦虑、不安全依恋……”这反而变成了来访者改变的阻力,来访者会想,“原来我的问题是原生家庭带来的,不是我的责任,我改不了了。” 4、咨询不是为了实现咨询师的自我价值。咨询师一定要认识到,咨询效果的发生是来访者的功劳,咨询师只是陪伴、理解、支持,给来访者创造改变的土壤,所以,如果来访者变好了,咨询师不该沾沾自喜,反之来访者没有变化,咨询师也不必焦虑,好像自己失败了似的。 心理咨询是一个值得敬畏的职业,我知道自己要走的路还很长,继续努力吧!
邓洁
认知决定情绪,而80%的问题都是来自于情绪
刘淑珍
爱情两种:1.共情之爱:是一种互相尊重、依恋,信任和喜爱的感情,建立在互相理解、尊重,欣赏的基础之上. 2.激情之爱:一种强烈的感情,包括强烈的性兴趣,坐立不安的焦虑,以及心动的热情等等 当这些感情得到积极回应时,我们会觉得特别快乐和幸福,没有得到及时回应,我们会感到悲伤、失落和痛苦.
孙三丽
在生活中,情感绑架分为好几种类型,并不是所有的情感绑架都表现得很明显,有些则非常隐蔽,常常体现为“自我惩罚”或者扮演“受害者”,让身边人觉得“如果你不按照我的意思去做,我就要惩罚自己”或者“如果你不满足我的要求,那么我受伤了,这是你引起的”。 情感绑架就像一副沉重的枷锁,有时候会让人觉得生不如死。情感绑架这事儿,一个巴掌拍不响。被绑架的人的配合,也纵容了情感绑架者!擅长情感绑架的人总是试图抹黑、丑化他人,把自己拔高,占据道德的制高点,以居高临下的姿态对他人进行勒索敲诈。他们总是暗示自己是对的、是博学的,而被绑架的人是错的、是无知的。如果达不到自己的目的,他们还会和其他情感绑架者联手进行敲诈。这些都反映了情感绑架者内心的贫乏和依赖性,反映了他们病态的心理缺陷。 所以,我们在遭遇情感绑架时,最重要的就是,要保持理性和冷静,无论对方煽情也好,威胁也罢,都不接招,置身于情感的旋涡之外,才能洞悉问题的实质。
你来说说自己想法吧