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关于挫折教育,有些感悟想在这里聊聊,小时候经常给孩子挫折

胡星星
关于挫折教育,有些感悟想在这里聊聊,小时候经常给孩子挫折教育,是否能提高他成年后的抗挫折能力? 有很多的家长,对于挫折教育的理解是存在严重偏差的。他们所以为的挫折教育,是给孩子刻意制造挫折,人为地让孩子去承受磨难和痛苦。这不是挫折教育,这是毫无意义的惩罚。 真正的挫折教育,是在孩子面对自然挫折的时候,给予他无条件的抚慰、帮助和支持,让他知道无论遇到什么我都仍然爱你并且会一直陪着你,一切都没有你想象的那么糟。 挫折教育,不是让孩子对挫折麻木,而是让孩子不惧怕挫折。在他遇到挫折的时候,不会因为无助和孤独而陷入绝望。无论遇到什么,他都有勇气去面对,而不是在绝望中想到用极端的方式去逃避问题。 但仅凭一己之力是无法做到的,它需要社会的包容,以及最亲近的人的爱和无条件的支持。

1温暖
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听风在唱歌
温暖了
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郑东燕
美国心理学家斯坦伯格提出的爱情理论认为,爱情由三个基本成分组成:亲密、激情和承诺。亲密是爱当中的情感部分,是两人之间感觉亲切、心灵相近、相互归属、契合的感觉。激情是爱当中的动机部分,是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”,和我们的性驱动力相关。承诺是爱当中的认知部分,由短期和长期两方面组成。短期是类似于要不要做出爱一个人的决定,长期则是要不要做出维护这一爱情关系的承诺, 包括对爱情的忠诚和责任心等。这三种成分构成了爱情的七种类型。​ 1.喜欢式爱情 只有亲密。在一起感觉很舒服,但缺少激情、没有心动的感觉;也缺乏承诺,不一定愿意厮守终生。 2. 迷恋式爱情 只有激情。这种爱情如火如荼,认为对方有强烈吸引力,但除此之外,对对方了解不多,也没有想过将来。 3. 空洞式爱情 只有承诺。这种爱情可能是基于理性的判断和决策开启,但由于缺乏激情和亲密,往往显得冷酷和空洞。 4. 浪漫式爱情 有亲密和激情,没有承诺。这种爱情崇尚过程,充满了浪漫的气息,但可能因为缺乏承诺而显得不够稳定。 5. 伴侣式爱情 也被叫做友谊式爱情,只有亲密和承诺,没有激情。这种爱情比较像一些对“老夫老妻”的形容,互相信任扶持和陪伴,却缺乏新鲜感。 6. 愚蠢式爱情 也被叫做虚幻式爱情,只有激情和承诺,没有亲密。这种爱情充满了冲动和盲目,容易有强烈的情绪情感体验,但由于缺乏亲密,可能会导致关系的破裂。 7. 完美式爱情 同时具备三要素,包含激情、承诺和亲密。这是最理想的爱情类型,但在现实生活中可能并不常见。 ​

李有军
你是否有过这样的经历:当对着那个让你痛苦的人写下长长的小作文,字字句句都是委屈和期待。你盼着对方能看懂、能共情、能改变,可最后只等来一个红色感叹号,或者一句轻飘飘的敷衍。你像个被掏空的气球,瘫在原地,不明白为什么真心换不来真心。其实你不知道,你所有的情绪波动,早就成了对方赖以生存的“养料”。 01、你的情绪是他的“续命药”。 我们要先搞懂一个扎心的事实:NPD 的内心就是一个破败的空壳。他们没有办法自己产生价值感,只能靠吸食别人的情绪过活。你的爱慕是他们炫耀的资本,你的愤怒是他们证明自己影响力的工具,就连你的痛苦和眼泪,在他们眼里都是上好的 “燃料”。你以为和他们辩论是在沟通,其实是在投喂;你以为哭诉是在唤醒良知,其实是在给他们的“自恋神像” 添砖加瓦。你越激动,他们越得意,因为这恰恰证明,他们能完全操控你的心智。 02、中级杀招:把他当成“背景噪音”。 既然情绪是他们的命脉,那破解的方法就很简单:即切断所有能量输送。这不是简单的冷战,而是从骨子里把他“去人化”,让他彻底失去对你的操控权。可以试试这三步: 1.开启观察者模式:下次他再歇斯底里、卖惨博同情或者阴阳怪气的时候,你就把他当成一台出了故障的机器。他指责你自私,你就默默观察他抽搐的嘴角;他哭诉自己多委屈,你就在心里默念“这套台词好老套”。然后只需要轻飘飘地回一句 “哦” 或者 “我听到了”,没有愤怒,没有嘲讽,连厌恶都不要有。彻底的平静,才是最狠的漠视 2.把注意力收回自己身上:NPD 就像嗅觉灵敏的猎犬,能精准捕捉你的注意力。他长篇大论的时候,你可以在心里盘算明天吃什么;他暴跳如雷的时候,你可以默默背一首喜欢的诗。你的眼睛可以看着他,但你的心早就飞到了别处。 3.稳守边界,无视所有反扑:当你开始断供时,他一定会慌。就像成瘾的人突然被断药,他会使出浑身解数反扑:骂你冷血、跪地忏悔、甚至用自残威胁。你要记住,这都是“戒断反应”,恰恰证明你的方法奏效了。这时你要做一块无坚不摧的石头,不回应、不劝阻、不提供任何情绪反馈。就算他闹到要报警的地步,你也冷静处理,然后继续做自己的事。他对你而言,早就不是亲人、伴侣,只是一阵无关紧要的背景噪音。当你你不再给他提供情绪能量时,就等于抽走了他维持 “神格” 的最后一根稻草。他再也无法确认自己的影响力,从你的“主角” 变成了可有可无的 “背景板”。

韩超
你来说说自己想法吧