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如果有人成功地激怒了你，请记住，你是同谋。

郭朋雅

如果有人成功地激怒了你，请记住，你是同谋。

2温暖

1回答

唐慧敏

温暖了

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心理咨询

评论

少年

2年前

我不理解这句话~什么叫同谋

相关回答

史婧雅

道歉，是一件很敏感的事情。一方面，你会看到有人动不动就希望别人道歉；另一方面，你又会看到有人死活不肯道歉。有人会看到，自己身边有人，例如父母、一些权威人物，或者历史上的一些人物，一辈子都没道过歉。其实原因很简单，全能神是绝不会错的，所以道歉就意味着全能神的感觉被颠覆、被破坏、被瓦解、被杀死了。于是，心智还停留在这种水准的人就太难道歉了，真心的道歉就更难了。而大事和小事都非逼着别人道歉的，都是有程度不一的被害妄想。实际上，这是他们自己内心破坏欲的投射。当全能感破灭后，他们就产生了破坏欲、毁灭欲，但他们的心智水平不能承受这些，不能说“这些破坏欲、毁灭欲是我产生的，是我的一部分”，而是要割裂出去，然后投射到别人身上，认为别人在破坏和毁灭自己。都是因为他觉得“你是在故意和我对着干，你有恶意”！这种感知很容易导致冲突极端化，因为对方会觉得非常委屈：“我哪里有恶意，哪里是故意和你对着干？再说，这是我的事啊，你管得着吗？”当对方不让步、不道歉时，这个人就会陷入偏执。讲到这儿，我们大致明白了，为什么有人一冲突就要逼着别人道歉。而这样的人反过来会宁死也不道歉，因为他们不能承认，其实故意与别人对着干，产生浓浓恶意的是他们自己。在我们集体主义社会中，大多数人是没有形成个体化自我的，即是抽象层面的“心理自我”。当形成这种自我时，你会感知到部分和整体有巨大的差别。也就是说，“这件事我做错了，我承认，我道歉，但我只是这件事做错了，这并不意味着整个的我都是错的”。但是，没有形成抽象意义的个体化自我时，人的感知是，部分就是整体，每一件事都是我的意志的表达，等于完整的我。如果向别人道歉、认错，那我的感知就不是我在这件事上错了，而是整个的我都错了。这会导致“我”分崩离析，在心灵上带来强烈的震撼，常常像是地震般的感觉。所以在我们社会，道歉的确很难，而有权力加持的，如父母对孩子、老师对学生、权力体系的人对平民，就会变得更难。而处于弱势的人在道歉时，也会觉得是被逼迫的、不情愿的。关键是，这种逻辑是“你是故意的、恶意的”，如果道歉，就意味着坐实了自己的恶意。相反，如果看到很多时候就算是对方错了也可能是无心之失，或者就算是有意的，但那也是对方有自己的立场，没有充分理解别人所致。这样一来，道歉的压力就没那那么大了，也不会纠结要不要道歉！

魏孝琴

“有时，我们穿上厚厚的铠甲，不是因为外界有多可怕，而是内心的不安全感在作祟”

田大朋

1. 工作别太实在，当作演戏，别太较真，领导卸磨杀驴时可不会留情。 2. 别在工作里找公平，位置不同想法不同，别指望领导理解认同你。 3. 别和同事做朋友，利益面前无友情，说不定什么时候就被背后捅刀。 4. 不要轻易透露自己的家庭情况和个人隐私，避免被人拿捏。 5. 职场中，会哭的孩子有奶吃，该争取的利益一定要争取。 6. 不要在背后议论领导和同事，世上没有不透风的墙。 7. 不要轻易相信领导画的大饼，看实际行动和利益。 8. 学会拒绝不属于自己职责范围内的工作，不然有第一次就有无数次。 9. 功劳永远是领导的，出了问题可能就是自己背锅，要学会保护自己。 10. 不要把情绪带到工作中，没人会同情你，只会觉得你不专业。 11. 提升自己的能力永远是最重要的，这是你的底气。

王小凤

人类最基本的精神需要是理解与被理解！

沙桂华

是给孩子的成长提前增加“心理装备”和预案的，这些装备预案包含学业、人际、认知、自信、情感和性等等生命课题，让成长中每个困惑都有处安放，让每份迷茫都能被照亮，在跌撞前备好勇气，在转弯处看清方向。

傅益红

有多少孩子，成了大人情绪的“替罪羊”？有无数的成年人，常常会把自己的情绪转移在孩子身上。遗憾的是，很多人并没有觉察到这一点。心理学上，把这称为“替罪羊机制”。成年人在社会上，可能会遇到工作、生活，不同方面的问题，他们内心积压着愤怒、焦虑等各种情绪。而社会又要求成年人，要学会情绪管理。可当情绪到了一定的顶点之后，它是需要一个宣泄口的。这时候，成年人就会把那个出口对准相对来说具有安全感的家庭，尤其是家庭里那个最不能反抗的孩子。在这种环境下长大的孩子，就容易形成“我要为他人情绪负责”的错误信念，这种信念有可能会影响孩子未来的人际关系，甚至影响他的一生。虽然我们做不到成为一个完美的成年人，但至少我们要做一个勇敢的成年人。己所不欲，勿施于人。每一个孩子都是一个独立的个体，他们从来不是我们的附属品。所以，不要把我们的坏情绪传递给孩子，不要把我们不想要的代际创伤复制在孩子身上。家是温暖的港湾，我们应该留给孩子的，是爱、幸福和快乐，而不是责骂、打击、疏离！

你来说说自己想法吧