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与你相伴成长
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你的症状 即是你的朋友 它呼唤着你回归内在 每个人
陈莲
你的症状 即是你的朋友 它呼唤着你回归内在 每个人的心灵深处 都有一个自由的灵魂 它穿越苦与乐 所有美好都在那
1温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
相关回答
朱丽
这是我们行业伦理的五大理想:善行、责任、诚信、公正、尊重。 心理咨询,助人自助。咨询师工作的目的,就是让个案以后不再需要咨询师。
段雅坤
当你很害怕被对方抛弃的时候,实际上你已经完成了一个幻想:"对方是很厉害的,而我是很脆弱的。他能给我提供某种生存保障,亦能轻易抛弃我。所以我得找到办法,让他不抛弃我。' 他人的这种强大实际上是理想化的。对方真的有那么强大吗?其实不一定的,但在我们的想象中是这样的。我们会把对方想象成强大的保护者,而自己却是个弱小无力的宝宝。就像在婴儿时期,我们是极度脆弱的,只有把母亲想象成无所不能的保护者,才能觉得自己是安全的。当我们在害怕被人抛弃的时候,就是把对方当成了母亲一样强大的保护者,把自己当成了无法独立生存的宝宝。 所以,当你害怕被抛弃时,先不要急于陷入如何不被抛弃的魔咒里,而要 2 115/520
陈翊
抑郁症跟此前我们说的攻击性逆转是有关系的。人天然的有攻击性,这个攻击性如果能够向外和象征化的话,这个人一辈子就不会有什么大的问题。但是,如果在早年的关系中,他们的攻击性不可能正常的向外转移的话,他们的这个攻击性就会针对他们自己。 我们可以想象一下如果一个人一天到晚都揍自己的话,他的情绪可能会是什么样子,对于抑郁症的病人,我们需要做的就是让他的攻击性向外。 抑郁症的人一般是自我边界不清楚,那个意思就是,我没有办法使用比较好的防御来保护自己,所以,风吹雨打就容易进入我的内心世界。 如果我们重温一下《岳阳楼记》,里面有两句话实际上说了抑郁症和非抑郁症的区别。他说如果天气比较糟糕,然后登上岳阳楼,有可能有这样一种感觉——忧谗畏讥,就是别人随便说的一点什么话都可能对我的情绪产生巨大影响,这就表示我的边界不清楚了。 还有一个词叫做宠辱不惊,这就是完全不抑郁的状态,就是别人对我好还是坏,都跟我没关系。这就是健康的自我边界清晰的状态。
王冰冰
严重缺爱的人,有两个极端倾向,要么毁灭自己,要么毁灭世界。而“自我PUA”的人就属于第一种。因为过于痛苦或恐惧,他们有时甚至会产生一种精神自虐式的自毁倾向。本来事情没那么糟糕,可他们却要把现状变得更糟糕,更让人难以忍受,仿佛是要以摧毁自己的方式,来结束这种内部的“战争”和旷日持久的挣扎。
石爱红
A:他可能是临时有事耽误了,匆匆忙忙赶过来,心疼他。 B:他以前从来不迟到的,一定是不爱我了。 大部分人可能会选A,偶有想选B的,通常也只是一瞬而过的念头,在看到男友后就会喜笑颜开,把前面等待的煎熬抛诸脑后。所以这个例子多少是有点夸张成分的,一般人不会因为单次的意外事件而把结果想得太坏。 但我们不能否认,有时候正是一点一点负面想象的叠加,在蚕食着你们的亲密度。 对发生的事件作出一定推论的过程,称之为归因。通常是人们对他们行为的过程所作的因果解释和推论。而在亲密关系中,不同的归因方式,会导致关系变好或变坏。 总体来说,归因方式有两种,外归因和内归因。外归因指把行为事件归结为外部、非主观因素。比如上面提到的突发事件,男友迟到了。 如果你认为他是因为堵车/工作忙/临时出了点小状况而迟到,这些都可以称为外归因。外归因的心态使你懂得体谅,伴侣也不易感受到压力,可能会因为你的体贴而感动,从而下次做得更好,感情浓度走螺旋上升的。 如果你认为他是因为不爱了/不在乎自己/有意迟到,这些都可以称为内归因。在进行内归因的时候,你觉得迟到是他的问题,与其他任何事情都无关,就可能会跟他吵起来,或所有解释都听不进去,拒绝沟通。此时感情浓度,就是走下坡路的。
袁力红
是真的欣赏还是在捧杀? 我们为何对赞美不适? 我们自己的感受, 对方可能是不正常的赞美,明褒暗贬,表面赞誉实则攻击,你会通过她平时说话时的语气,语音语调,表情等综合判断,这样的对象,她本身很压抑,她没有能力或不敢正面表达不满,进而反观自身,是不是一样也在用压抑的方式对待他人 我们也有很多时候对正常赞美也会感觉不舒服,这需要梳理一下生命中出现的坏客体,坏关系,重新整合自己
你来说说自己想法吧