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作为心理咨询师,我可以提供给来访者一些建议,帮助来访者应

靳飞博
作为心理咨询师,我可以提供给来访者一些建议,帮助来访者应对焦虑: 了解焦虑的本质:帮助来访者认识焦虑的特征和原因,让他们明白焦虑是一种正常的反应。这有助于来访者接受自己的情绪,并减少对焦虑感到不安或羞愧的负面情绪。 做深呼吸和放松练习:教导来访者通过深呼吸、渐进性肌肉松弛等放松技巧来减轻身体上的紧张感。这些简单的练习可以帮助来访者放松神经系统,减少焦虑的症状。 意识和重塑负面思维:引导来访者关注和意识到自己的负面思维模式,并帮助他们将其转变为积极和现实的思考方式。认知行为疗法(CBT)等方法可以用于辅助来访者重塑其思维模式。 管理压力和时间:焦虑常常与压力和时间管理问题有关。帮助来访者制定合理的目标和时间表,学习优先处理任务和应对压力的方法,以减少焦虑的触发。 培养健康的生活习惯:鼓励来访者建立稳定的作息时间,定期锻炼身体,保持健康的饮食习惯和良好的睡眠质量。这些都能够提升身心的健康,并帮助来访者更好地应对焦虑。 寻求支持和交流:鼓励来访者与他人分享自己的感受和担忧。与亲友或专业心理咨询师沟通可以让他们获得情感上的支持和理解,减轻内心的负荷。 学习应对技巧:教导来访者一些实用的应对技巧,如逐步放松练习、注意力调节和应对困境的策略。这些技巧可以在面对焦虑时提供实际的帮助。 重要的是,每个人的焦虑体验和应对方式都可能不同。作为心理咨询师,我将尊重来访者的个体差异,并根据其具体情况提供个性化的建议和支持。如果焦虑情况严重,干扰了日常生活,我会鼓励来访者寻求专业心理咨询师的帮助。

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王润之
摆脱依赖心理,学会对自己负责 这里所说的依赖,是指超出了界限的依赖,在这种依赖中,没有自我,自我失调,没有自主性。 心理学家罗伯特伯恩斯坦提出过这样的观点:过度依赖的人,依恋类型往往是痴迷型(也可以称焦虑型),他们随时随地都会害怕照顾自己的人离开。他们的关系剧本是“我一个人不行”,认为如果没有他人,自己就无法生存。 这种依赖也不是一蹴而就的,经研究大部分会经历以下几个阶段: 第一,自我否定阶段。在这一阶段,依赖者会一味的贬低自己和否定自己,然后表现出自己的受挫和遭受的挫折等,表现出需要关爱、同情的样子,以维持这段关系。 第二,安全感丧失阶段。经过自我否定阶段,依赖者已经在内心深处接受了自己的预设,发自内心的认为自己是需要呗保护、被怜悯的。害怕关系结束,害怕被抛弃。 第三,以对方为中心阶段。常常不惜一切取悦对方,哪怕失去自己的界限,也不会犹豫片刻,而对方在他心中占据的份量逐渐提升,最终成为生活的唯一。 第四,自我丧失阶段。最后一个阶段,过度依赖问题已经相当严重,忽视自己的愿望和感受,只将这段关系当成支撑生活的信念,倘若关系结束,依赖者往往痛不欲生。 即使是依赖,关系也可能继续进行下去,反之也有,如果想改善这种情况,以下有几点建议: 第一,停止自我贬低和自我否定。首先给自己一个正确和合理的评估,提醒自己不要总把“我很弱小”“我一个人不行”之类的话语挂在嘴边,这样只会让你的依赖心理不断增强。与此同时,调动自身的能动性,要让自己变得自信、积极起来,我们才能够从内心深处认同和信任自己,安然度过甚至是享受独处时光,不会总想着依赖他人。 第二,在关系中找到自己的情感界限。一段关系中,多询问自己的感受,并且要保护住自己的情感界限。比如对方提出了一个让你觉得不舒服的要求,但由于你对对方的依赖,你会优先考虑对方的感受,可能为了让对方高兴,会做出一些违背自己心意的事情。此时你产生的痛苦委屈怨恨之类的负面情绪,对方一无所知。如果你不想做某件事情可以大方的提出自己的界限,这样的处理方式可能会让委曲求全的你更感到舒适和安心。 尝试对关系剧本的掌控感。关系剧本也就是关系模式,当你发觉自己依赖别人做决定的时候可以试着自己果断做出决定,别人在关系中总是支配而你只有服从的份,要为自己发声,因为你明白什么才是对你最好的。 总而言之,对自己负责,活在保护之下很有安全感,但如果没有了自我,也并不幸福。

曲红艳
每个情绪小怪兽的背后都有一个没被满足的心理需求。真正有效的情绪管理,处理的是情绪背后的需求,而非情绪本身。 情绪没有好坏之分,存在即合理。情绪是人类不断进化的产物,每一种情绪都是在保护我们,都有其存在的道理。 心理学认为,每个情绪背后都藏着·个末被满足的心理需求。高情商的人,往往能看到情绪背后的需求。当情绪扑面而来时,厉害的人,往往是在处理情绪背后的需求,而非情绪本身。 如果你能够管理好自己的情绪,你就知道自己该做什么,不该做什么就能让你的选择和决定达到利益最大化,就不会有那么多的烦恼和痛苦 反之,如果你不会管理自己的情绪你可能就会作出不理智的选择,必然后导致你损失更多的东西产生更多的烦恼和痛苦。 曲老师分享几个方法让你学会情绪管理: 1、允许自己出现坏情绪,发现情绪背后的心理需求,不假装没事压抑自己; 2、想发脾气的时候,先让自己冷静几分钟,给自己留下权衡利弊的时间; 3、学会合理宣泄情绪,比如,写日记、和朋友家人倾诉吐槽、运动、唱 K; 4、放下完美主义,允许自己犯错、有过失,接纳自己的缺点和不足; 5、不拧巴不别扭,建立边界意识,不喜欢的就远离,不愿意的就拒绝; 6、不要求自己满足所有人的期待和需求,同时降低自己对别人的期待; 7、不过度关注别人,别人的情绪、态度、行为是别人的事,不是我的事。 加油吧

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