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《人间值得》的作者中村恒子,曾对婚姻抱有很高的期待。

喻忠菊
《人间值得》的作者中村恒子,曾对婚姻抱有很高的期待。 婚后,她的丈夫却不求上进,嗜酒成性,对孩子也不闻不问。 她不甘心,总是愁眉苦脸地哀叹命苦,喋喋不休地数落丈夫。 久而久之,她身上散发的怨气,使这个家的氛围无比压抑。 丈夫更加厌烦回家,成天在外花天酒地,欠下了一屁股债。 为了养家糊口,她只好出去找了份工作。 职场竞争激烈,她上班时不敢分神,下了班还要继续学习。 忙碌的生活使她感到充实,丰厚的收入更令她心情愉悦。 渐渐地,她嘴里的抱怨少了,脸上的笑容多了。 她的积极转变,令生活颓废的丈夫深受感染,丈夫开始主动反思自己,慢慢改掉了坏习惯。 最后,她不仅保住了婚姻,还成就了一番事业。 《心》中有句话说: “人生一切的不幸,没有别的原因,都是由自己的心灵吸引而来的,是无休止地倾诉不幸、牢骚不断的那颗心,唤来了不幸。” 很多人事业不顺,遇人不淑时,总爱抱怨上天待你不公。 但实际上,那些糟心的烂人烂事,都是被你的负能量召唤而来的。 人心不过拳头大,装满了叹息与怨言,便盛不下好运与幸福。 拔掉心灵的毒草,切断负能量的传递,你的生命才会由阴转晴,重见艳阳。

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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相关回答
蔡兴苗
把「你从来不懂我」转化为:事实+情绪+需求+请求  「当______的时候(事实)」  「我感到______(情绪)」  「因为我很需要______(需求)」  「我们可以试试______吗?(请求)」 以下是3个不同场景的「非暴力沟通」转化示范,均改编自真实咨询案例: 伴侣场景 :事实+情绪+需求+请求 「当你打断我讲述职业规划,反复说『想这些没用』的时候(事实) 我感到像被浇了盆冷水,喉咙发紧(情绪) 因为我很需要你认真听完再给建议(需求) 我们可以试试每周二晚饭后,专门留半小时不打断对方说话的时间吗?(请求)」 朋友场景 :事实+情绪+需求+请求 「上次争吵你笑着说『也就你会这么幼稚』的时候(事实) 我手指瞬间发麻,像被扎了根刺(情绪) 因为我很需要即使观点不同也能保持尊重的相处方式(需求) 下次意见冲突时,能不能我们先各自冷静10分钟再继续谈?(请求)」 家庭场景 :事实+情绪+需求+请求 「我生日那天你说『都三十多了还搞这些形式』的时候(事实) 胸口突然空了一块,筷子变得特别沉(情绪) 因为我很需要重要日子能感受到被特别对待(需求) 以后我们可以每月1号列出各自最在意的三个「在意时刻」吗?(请求)」 转化要点: 1⃣ 用「当...的时候」替换「从来/总是」→ 避免绝对化指控 2⃣ 具象化身体反应描述情绪 → 比单纯说「伤心」更有穿透力 3⃣ 需求要落到「精神氧气」层面 → 被尊重/被重视/安全感等 4⃣ 请求要足够具体 → 最好包含时间/地点/行为三要素 进阶技巧:在陈述事实前加「观察滤镜」: 「可能你没意识到,当______时(软化攻击性) 我留意到上周三次______(增强客观性) 从我的角度看到______(表明主观视角)

张凤琴
你是否遇到过类似情景: 明明在一对一的交流中十分舒服自在,但在4个人或4个人以上的交流里,会瞬间变得不知所措; 好像一下子变成了“哑巴”,只能假装很忙地一遍又一遍刷手机,同时心里还在担心别人会不会觉得自己难相处…… 有学者研究发现:一对一交流的时候,我们的大脑还游刃有余,但谈话的人一多,进入大脑的信息量就会随之增加; 于是,我们的大脑就会感到措手不及,导致我们说不出来和反应不过来的情况时有发生。 所以,解铃还须系铃人,大脑造成的问题,还是要通过利用大脑的特点来加以解决。 以下小方法请大家一试: 1.坐在说话最多的人的左前方。 2.尴尬的时候,稍稍离席一会儿。 3.提前做好开口说话的准备。 4.把话题传给没怎么说话的人。 5.不执着于对视,说话时让别人看到自己的脸就好。 6.始终与对方保持合适的距离。 说了这么多,大家应该多多少少也了解了一些应对多人聊天的方法吧。 不过在这里,想要和以上内容“唱个反调”—— 倘若多人聊天真的非常非常令自己不开心、难过、尴尬,或许我们也不必非要勉强自己去应对,我们是可以选择拒绝的。 而上面我说的人际沟通意义,就是在那些推脱不掉的、突如其来的、不得不应对的多人聚会场合里,给大家一些小tips和小小的慰藉~ 接纳有些内心、社恐、不爱聊天的自己; 也勇敢迎接社交有可能为自己带来的情谊、快乐、小确幸。 “生命每种状态,都可翩翩起舞。”

你来说说自己想法吧