情说App
与你相伴成长
打开APP

我说我想吃奶油蛋糕,女儿立即动手给我做了一个[呲牙] 自

匿名
我说我想吃奶油蛋糕,女儿立即动手给我做了一个 自己用的纯动物奶油,还没做完就开始进入融化过程

10温暖
11回答
蔡善根
温暖了
评论
女儿好贴心

想吃奶油蛋糕,女儿马上给做了,真是甜到心里,宝贝儿长大能干了,欣慰

贴心暖心的小棉袄

1
真暖心

1
挺可爱的

1
展开更多评论
相关回答
《跟十年前的她对话》 - 她说‘对啊,胖是胖了不少了,人也长大啦,变得成熟了。现在也懂事了,我是说,不是自己心理脆弱,害怕拒绝,害怕被……, 是清楚的了解自己的看法和自己的感受并且去尊重她爱护她了。’ 这有一种懂事呢,是不会被无理世俗去绑架我们内心每一个该有的权力和感受并且学会处理的懂事。说着说着,撸起来袖子看着软乎乎又平平无奇的胳膊,好像在说“我有力量啦“,”不要小瞧我,我可以的“,巴拉巴拉的……迷迷糊糊却又格外认真几分钟的一天 - 现如今,她说 ‘我已经长大,当别人掩盖只顾自己感受,再次打着感情和无私的名义,无理的请求她去怜悯他、体谅他、关怀他和理解他到疯狂的那种,被绑架的‘懂事’不管用了。你可以放心我,嗯嗯我知道的了‘ 在音乐里,她品尝到一种宁静,一种想念,一种理智,一种倔强,甚至还有一点点可爱和一点点甜,嗞溜嗞溜的串上心头。哈哈哈哈如此。 - 她说‘ 我知道该怎么好好珍惜一个人, 哈,同时还加上处的自在。更知道应该珍惜什么样的人。 有很多未知的,我想,我还是一直守着那个观念,没有动摇,去享受缘的资源,无缘的孤独’ 她不后悔她有个的任何一个决定,她对感情对关系对她心里那一套规则或者是准则吧,存在信仰,因为那是给予力量的源泉,是他崇尚的理想。她不再受到束缚。那些什么关在门内,那些什么丑恶的嘴脸说着万恶的话加责于她的,全部被她丢的远远的。又想起来的时候恨得牙痒痒,咬就会咬的死死的发泄,发泄她压抑十余年的情绪,扭曲的人格! 当然,她好好的呢,不用担心,小孩子发发小脾气是了,她内心还是非常热爱这个世界的,所以,当她真的看见世界被弄疼了,她又没了脾气,收了起来,一下下就忘记了。她就是那样的一个人,有那么多的爱也有那么多的脾气,愿意去为自己买单,正常而又不正常的人之一。 - 有很长一段时间,文不配图,你看,今天这不是又配了嘛? 哈哈为什么啊? “因为脑子里闪过的就是那一个颜色,那一个画面,少亮一点或者复杂一点都不可以“ 为什么?哼,因为我就是那样一个有脾气的小孩,我就要这样。孬孬的,暗暗的较劲,带点懦弱和无能,还像个手无缚鸡之力的孩子,却握紧拳头,大概如此。 而内心柔软的一面却说 ‘你能不能不伤害我了“ “我乖乖的啦” “别再骂我了好吧” 委屈…嗯,天真的去请求着。 她们说,她是个活灵活现的小孩,有灵气。套用网络现流行的词叫老baby, 你看是吗?哈哈哈哈哈

思考人生
我的长程咨询师是NPD,大家会觉得,你前两天大张旗鼓的表扬她,现在又翻脸比翻书还快吗?你是不有病?我不是翻脸无情,以前,我希望她看见我,全是通过争吵无果。现在通过讨好,渴望她能开心,看见我的感受,仍然无果,我在跟她的互动关系中,为了让她看见我的感受,我不断成长,改变模式,可惜她一成不变。我在跟她的关系中经历了煤气灯效应、认知否定、和断崖式分离消失的痛苦,但她是感受不到的,我说我对她比对别的老师宽容多了,其它咨询师没有能跟我边开车,吃饭做咨询的,甚至睡着。我想让她看见我的心意,但她却觉得,那是我自己愿意的…我心里也很心寒。她家人冲进我们的咨询环境谩骂我,本来她一句话可以化解的矛盾,她又断崖式消失了惩罚我,最后我问她。她反问;“我为什么要理你?我为什么要跟你解释?而且你看到的是你想看到的幻觉……”我彻底无语! 专业的老师给出了答案——我能明白,你跟她好似内心有一种相通和相连的部分,虽然她伤害你,你对她有不满,但你理解她,也想帮助她。但我还是那句话,带着觉察,如果没能改变她也要知道,这是她自己的问题,不要伤害自己。似乎你也是在用她对待你的方式在对待她,她用“抛弃”你的方式锻炼你独立,你用“曝光”她的方式促使她改变。 我这样做,因为我爱她,我公开求助,并不是想影响她,我不惜对自己不利,想办法做她的咨询师,花着钱咨询关于她的事,每天大量阅读学习心理学,就是想着有一天我能拯救她,让她看到自己,因为她不只有我一个来访者,更自私的想法是,即便我不认识那些来访者,无需对其他来访者负责,可我对她感情很深,我觉得她值得成长为更好的咨询师!我希望,她能感受我的心!

小骨
如题

和硕宝亲
我昨天因为太过痛苦,我那个瘪三狗杂种的爹,我做了一件事,让自己轻松很多,我幻想,如果这个狗杂种死了,我会什么行为以及感受?我先是感到无比的轻松,身上的担子一下子轻松了,我很享受这份轻松以及新鲜的空气,这占百分之八十,然后走着走着,有些许孤独感涌上心头,毕竟我在这世上唯一的所谓亲人也死了,就剩我自己了,但持续时间不长,这占百分之二十,然后,我又开始轻松,我想像我休了个假,好好出去玩了一圈,吃美食,看美景,回来以后,对工作也更有精神,我把他的车和我的车都卖了,换了个小奥迪,然后我又换了个新手机,买了块手表,装扮的还不错,当面对那些拼爹去了某岗位的同事,我还吹牛说,我也想找人去呢,可是家里怕我操心太累,拼命供应我物质就是不想让我受累。在外面遇见陌生人,如果羡慕我,我会吹牛说,我也不想要,爸爸妈妈非要给我买,当我这样说的时候我很满足(去年我去买衣服和鞋在同一家店,刷了几千,我跟店员炫耀说,我本来不想买,嫌麻烦,家里爸爸妈妈非说过年了,让买)。你看这些我都可以自己做到,为什么说成是原生家庭给的爱,我才有面子?因为我妈妈去世的早,再我每一个需要帮助的时刻,我爸都撒腿就跑了,而且他也不给花钱,我从不跟他开口,今年打击大,跟他开次口想旅游去,他给我画大饼,说什么他有个收益险,七年后能提,还威胁我说,你要是不想要的话………这就是我的杂种畜生瘪三爹!不是钱的问题,但只有花他的我才觉得扬眉吐气,我是和别人一样,被父母宠溺的…这样幻想的时候,我心里好受多了!

你来说说自己想法吧