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如果你想让一个异性喜欢你,最好的方式就是保持神秘和冷静,
冯二玲
如果你想让一个异性喜欢你,最好的方式就是保持神秘和冷静,让对方丝毫感觉不到你喜欢她,这样她反而会对你产生好奇,越十拿九稳,人越不会在乎,越患得患失,人们才越珍惜,心理学上,这叫做好奇效应。 当你提出一个大要求时,对方拒绝了你,然后你再提出一个小要求,对方基本上就不好意思再拒绝。比如,你想像好友借50元,你可以先向他借100,被拒绝之后;再开口借50元,他就不好拒绝了,再比如你想约自己的心上人一起吃饭,你可以先提出约她去某个地方玩,她若是拒绝了,你再提出一起吃饭,她就无法拒绝了,这叫面子效应。
2温暖
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冯二玲
温暖了
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华燕
伤口会疼,因为它在提醒你直面它 我们对一点点身体的伤口都会大惊小怪,却对心理伤口毫无概念。失败、孤独、被拒绝、被背叛,都会在心理上造成深刻的伤口。如果拒绝正视,伤口就会化脓,影响我们的健康。 只有选择直面创伤,在专业人士的帮助下一点点将“毒瘤”清出,再将伤口缝合、抚平,才能切断重复,修复创伤。 这个过程可能会痛,但你要有开始的勇气。毕竟,伤口是“光”进入你内心的地方。
程璐璐
朱杰
“我的一切都真真实实属于我,因为都是我自己的选择”
田大朋
一个人的情绪决定他的命运,想要改变命运,就必须先控制情绪,拥有超强自控力,是成功者共同的特质,就算是普通人,想要把生活处理的井井有条,把人际关系维护的圆圆满满,首先也得管好自己的脾气,否则一旦行为适当甚至失控造成的后果很难估量。情商的核心要素就是情绪的自我控制,人们都说情商高的人活的比较好,情商低,活的相对较差,情绪化的危害非常惊人,愤怒的时候头脑发热会让你失去思考的能力,做出错误的判断,悲伤的时候又能让你久久不能忘怀,影响工作和学习效率,只要有1点负面情绪都能让情绪化的人放在脸上,被人一目了然,底牌都让人看见了,这想显然不能让你在商场上与人交锋,不管是私人场合还是公共场合,不管是对别人还是对自己,都要控制好情绪,太过情绪化,不仅会影响你与别人相处的情况,还会增加身体负担,只有控制和梳理好自己的情绪,才能潇洒面对各种挑战。
李有军
“缺乏界限”则意味着:属于自己的利益不能争取,不属于自己的事情不能拒绝。习惯性地忍,再忍,还忍,一再退让,不停地被侵犯边界。直到自己退让到无法再退的底线时来一次大爆发。有的人会选择暴怒性的反弹,有的人则会选择默默离开断绝关系。 生活中,如果你一再退让自己的界限,别人就会一再侵犯你的界限。这样好跟你保持无缝连接。比如你给人呈现了一个随时待命的状态,不找你帮忙找谁?你给人呈现了一个我的钱好赚的状态,不坑你钱坑谁?你给人呈现了一个我不累的状态,不找你干活找谁?大多数人会不断的告诉别人,你是全能的、没底线的、任人使用的,所以其实不是别人欺负你,是你告诉了别人:来吧,我很好欺负的。潜意识的表达就是:我退一步,你就进一步好不好,不要让我们之间有间隙。 喜欢“忍“的人会有一个幻想:希望别人能适可而止,见好就收;希望满足这次,下次别人自动学会不要再要求我。他们的逻辑是:人满足了就不会再去要了,所以我要去满足他。而现实却是:人被满足了就会更想要。直到被多次拒绝了,才知道自己要不到了,才会停止去要。要知道,当你无限去满足一个人的时候,就充当了一个无限满足他的妈妈,让他不断退行到婴儿状态里。然后你又告诉他,我现在己无法满足你了,然后对方就暴怒了 要人不欺负你,你可以尝试用语言、力量、姿态等种种方式告诉对方你的底线、能力范围、职责范围、利益需求等。不要把过多的同情泛滥到关系里,不要那么喜欢牺牲自己满足别人,因为你不是圣母,也不是圣人。要别人尊重你,首先你要尊重自己。尊重自己的方式就是:我的需求也很重要,我是一个有原则的人。 维护自己界限的过程,会经历动荡、磨合、冲击,会让你产生不舒服,会产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感,这是个新的模式,不习惯的模式。被你拒绝的时候,他人也会产生各种不舒服的感觉,所以他人会对你有意见。但是你要相信,一个成年人,需要承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你拒绝的话,关系的继续也只会让你损失更大。而且你要相信对方没有那么脆弱,不会轻易被你搞疯。这个只是磨合的过程,只是试探的找到双方都能接受的界限,然后才能平等、和谐相处。
王冰冰
每天,我们都在超越个人的欲望,关注其他人的需要和成长。我们不仅仅从来访者的成长中获得快乐,也从来访者对他们生活中所接触的其他人的影响中获得快乐。
你来说说自己想法吧