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所有流动出去的爱与善意 都会最终回到自己身上 只不过形式
徐恒
所有流动出去的爱与善意 都会最终回到自己身上 只不过形式不一定如我们所想 因为它可能更大更美好 我们可以做到的 就是不断的给出爱与善意 不预设的去拥抱回流的美好
1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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个人成长
相关回答
彭充
当婚姻出现矛盾,如果还想走下去,就要有所改变。不是你要改变,就是他得改变。那么问题就是,谁改变呢?很多人去参加了自我成长的课程,开始学心理学,然后回去实践。接下来实践的时候发现对方也不怎么配合,越学越委屈,他们会发出一种疑问: 两个人的婚姻,凭什么我改变呢? 是啊。改变从来都是自愿的,没有人强迫过你改变。对方也许是不知道要改变,也许是不愿意改变,这是他的事。但你要不要通过改变自己来维系婚姻,就是你的选择了。没有人强迫你必须改变,你却可以自己选择改变或不改变。 矛盾的本质就是权利争夺,就是咱俩的关系中谁说了算。你也不想让步,我也不想让步,于是就有了矛盾。矛盾的激情过后,就会陷入冷战阶段。这样的关系如果要继续下去,就必须要有人先妥协、让步。那么,谁来妥协和让步呢? 更需要关系的那个人。 对关系越是需要,就越是难以耐受关系处于冷战状态。那么在关系里更需要的那个人,就会先忍不住做出妥协。相对没那么在意的人,就能耐受的时间更长。这种感觉就是:面对不好吃的食物,谁先去吃呢?一般来说就是那个更饿的人。 先妥协的人,直接导致了另外一个人不必再妥协。后者就实现了权利争夺战的胜利。先妥协的人得到了关系,委屈就会再次上来:为什么总是我? 如果你是先妥协的人,不必感到委屈。你需要知道的是:你想要自尊,也想要关系。但有时候两者不可兼得了。一开始的时候你以为你更想要自尊,随着后来关系失去的风险在增大,你选择了关系。 这是你聪明的表现,你始终在选择自己更重要的东西。你妥协也不是为了对方,而是为了自己更在意的东西而放弃第二重要的部分。这时候你要改变的动力并不是为了对方好,而是满足自己想优先维护关系的愿望。 如果你觉得委屈,你要思考的不是“为什么他改变”,而是: 为什么你会比他更需要你们的关系呢? 婚姻关系是必须的吗? 如果不是,为什么我害怕一个人过呢? 如果是,为什么我一定要跟这个人保持婚姻关系呢?
史胜果
辩证法有三大规律,第一对立统一。第二,量变引起质变。第三否定之否定。我用人际关系来解释对立统一,很多人跟我讨论原生家庭的问题,跟自己的父母关系不好,但是一个成年人完全可以脱离家庭独立生活,为什么还会觉得痛苦呢?因为你对父母有怨恨之外,还有那种与生俱来的爱,爱与恨是可以同时存在的,当你不断的讲述原生家庭的不幸时其实是在试图抹去自己爱他们的事实,但你做不到,所以会觉得痛苦。当你同时承认爱的部分和恨的部分,站在一个客观的角度看待你的经历,你就能体会到什么叫做过去的都过去了。第二个,量产引起质变,一个人的悲观,一定不是一件两件事导致的,同样积极的心态也不是一件事两件事能培养出来的,所以想培养积极的心态,让自己的生命更有活力,一定要从生活中的方方面面,多去体验正向的反馈。第三点,否定之否定,比如一个讨好型人格,他总是优先考虑别人的感受,长此以往觉得自己很委屈,所以就变成了一个所有事情都优先考虑自己感受的人再然后发现自己身边没剩几个人了,人际关系变得很差,又会变成一个在乎别人感受的人,但是此时在乎别人感受就是有选择有边界的了,虽然他和最初的在乎别人看起来是一样的,实际上完全不一样
张丽坤
“疗愈原生家庭伤痛,不是等待父母认错、道歉,而是把自己爱回来!”
李娟丽
自恋型人格一般有以下一些特征: 一、对批评的反应是愤怒、羞愧或感到耻辱。 二、喜欢指使他人,由他人为自己服务。 三、自高自大,对自己的才能夸大其词,希望受到特别关注。 四、坚信他关注的问题是世上独有的,不能被某些特殊的人物了解。 五、对于无限的成功、权力、荣誉,美丽和理想的爱情有非分的幻想。 六、认为自己应该享有他人没有的特权。 七、渴望得到持久的关注和赞美。 八、缺乏同情心。 九、有很强的嫉妒心。
李艳红
低估正面信息:相反,低估正面信息指的是承认正性体验,却拒绝他们而不是主动拥抱它们。例如,一个人在工作中得到积极的反馈,却拒绝接受自己是一个优秀的员工,把积极反馈归因于政治正确或老板只是不想说出员工的负面表现。这是一种尤其严重的认知歪曲,因为它会促进负性思维模式的持续,即使在面对大量反面证据时也是如此。
朱文辉
比得不到自己想要的更悲惨的是,得到了自己想要的。 ——奥斯卡•王尔德(Oscar Wilde)
你来说说自己想法吧