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改过的三个层次 一、从事上改 真对具体做错的事警戒自
冯二玲
改过的三个层次 一、从事上改 真对具体做错的事警戒自己,以免重犯同样的错误。这是改过的最低层次。 二、从理上改 做事之前就要弄懂此类事情应有的道理,预防犯错;即便是做错了,也要弄明白做错的道理。这叫从理上改过,是较高的改过层次。 三、从心上改 改过的最高的层次是修心,达清净境界,念头一动就觉察,一觉察邪念就消失。如此心地干净,清凉自在,焉能犯错! 心存善念,日有善行,如阳光普照大地一般,邪念全无,错从何来?!
4温暖
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冯二玲
温暖了
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我们一定能发现,现实中很多人,会认为“爱一个人,就要给他安全感。” 这句话,总是听上去无懈可击。 但若一直追求于此,就会发现自己一直陷在关系里——想要控制对方: 他会不会离开? 他会不会变心? 他会不会十年如一日地对我好? 索取安全感,就像松鼠囤积过冬的粮食,少一颗都觉得慌张。 但自己没信心,是谁都给不了的——因为恐惧来自内心,而不是对方。 而“焦虑”,来自未来。 未来感,是他和你一起,在往同一个方向走的过程中,共同创造出的东西。
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首先让孩子感受到六个“被”: 被认同,被接纳,被关注,被理解,被爱,被需要。 孩子才会有三个“感”: 安全感,价值感,归属感。 从而健康快乐成长!
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著名儿童心理学家菲茨休.多德森认为,父母让自己的孩子通过语言,把他们所有的感情——积极的和消极的都表达出来,是父母给予孩子最好的礼物。
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有时常会听到这样的抱怨:妻子说他从不陪我逛街,眼底却藏着我想念并肩散步的温度;丈夫叹着气讲她总爱查岗,语气里其实裹着我怕失去这份在意。 我们太擅长用铠甲包裹柔软。就像孩童摔疼了会说地板坏,成年人的委屈也常披着带刺的外衣。那些脱口而出的你根本不懂,或许是我多希望你问问我累不累;那句生硬的随便你,藏着的可能是我多怕你真的放手。 有朋友曾分享过一个转变:当丈夫又一次晚归时,她没说你心里根本没这个家,而是轻声问是不是遇到难办的事了。那晚,男人红着眼眶讲了工作上的溃败,是结婚五年来的第一次。 感情里的很多僵局,往往不是不爱,而是我们把真实的需求藏得太深。试着把你从来不在乎我翻译成我需要被你看见,把你总是忽略我换成我渴望你的关注。 那些没说出口的话,从来都不是废话。它们是内心的求救信号,是期待被读懂的密码。下次当争吵的苗头升起时,不妨先停一停,你脱口而出的,真的是你想说的吗?你没说出口的,或许才是彼此最需要听见的温柔。
你来说说自己想法吧