情说App
与你相伴成长
打开APP

这本书的核心就是告诉我们怎么样才能够幸福。 那么可能很多

赵莎莎
这本书的核心就是告诉我们怎么样才能够幸福。 那么可能很多人都考虑过幸福的问题,怎么样才能够变得更幸福呢?研究这个话题的这位教授叫作本·沙哈尔教授。这个沙哈尔教授原来是以色列人,他从小就练习打壁球,他的理想就是能够成为全以色列的壁球冠军。为了能够达到以色列的壁球冠军这个目标,他每天忍饥挨饿,控制体重,不能吃汉堡。他其实特别喜欢吃汉堡。所以他当时立下一个志向说,等我得到这个壁球冠军的时候,我就去买来四个汉堡,我一口气儿吃掉它。 然后终于练练练,十八岁那年他成为了全以色列的壁球冠军。哇,他觉得到了人生的顶峰,然后就冲到汉堡店,买了四个汉堡放在面前。当他看到四个大汉堡摆在面前的时候,他突然之间觉得索然无味。就是你一下子吃下去四个汉堡,似乎也没有特别开心的感觉。然后他回到家里边,晚上看着奖杯放在自己的床头,在那一刻他突然留下了眼泪,他哭了起来,为什么呢?他觉得人生似乎已经到了顶点了。就是你所追求了一辈子,追求这个壁球冠军,现在你终于得到了,但得到了以后又怎么样呢?接下去的这个冠军的感受能够延续多久呢? 所以他突然发现壁球冠军这件事情并没有给他带来想象中的幸福。于是,他立志说我要研究人们的幸福感到底是怎么回事儿。然后他读书,后来读到了哈佛大学的积极心理学的博士。然后发明了这个积极心理学这套框架,用《幸福的方法》这本书向全世界昭告了他的研究成果。

0温暖
0回答
#
相关回答
白立新
慢慢爱自己

祝云慧
爱,从来不是关于他人,而是一场借由他人完成的自我整合。 1. 爱情是两个灵魂的相互凝视,而非肉体的厮磨。 身体吸引会消退,yu 望会疲惫。但两个灵魂的对视意味着:我看见你的本质,包括你的阴影和光芒,并且我不躲开。 荣格认为,真正的相遇发生在“自我”与“他人”的边界被尊重时。肉体的厮磨可以没有爱,但灵魂的凝视必然带着勇气——你愿意让对方看见你尚未整合的脆弱,也愿意看见他的。 2. 真爱要求你松开改造他人的手,转而雕刻自己的灵魂。 荣格说:“你越是执着于改造别人,越说明你逃避改造自己。” 我们总希望伴侣变得更体贴、更上进、更懂我——这其实是一种投射:把自己未完成的课题(比如自律、安全感)扔到对方身上。 真爱的标志是:你把挑剔他人的目光收回来,转向内在。你开始问自己:我为什么这么需要他改变?是不是我无法接纳自己这部分?雕刻自己,才是爱的正业。 3. 婚姻的终极意义,是让两个残缺的灵魂在冲突中打磨出完整的光泽。 没有天生的“灵魂伴侣”。荣格认为,婚姻是一场漫长的“自性化”修行——借由与另一个人的摩擦,你被迫看见自己的阴影、情结和不完整。 每一次争吵都不是关系的失败,而是镜子:照出你童年未愈合的依恋模式,照出你习惯性防御的脆弱。 两个残缺的人不互相指责残缺,而是借着冲突,把自己打磨得更完整,这才是婚姻的炼金术。 4. 爱情的目标不是幸福,而是通过他人这面镜子,照见自己未愈合的伤口。 这是一个反常识的真相。我们以为爱情的目的地是“从此幸福快乐”,但荣格指出:亲密关系是潜意识最强大的显影剂。 你会毫无理由地暴怒、失控、感到被抛弃——那些情绪不是你伴侣给你的,而是他触发的。 幸福是浅层的满足,而照见伤口是深层的疗愈前提。所以不要恨那个让你痛的人,要谢谢他让你看到:原来这里还有伤。 5. 被爱就是这个人从来不审判你。在人生这个巨大的游乐场里,他希望你玩得开心。 审判意味着标准、优劣、对错。而真正的被爱,是一种无条件的容纳。荣格强调“接纳阴影”的重要性:一个不审判你的人,允许你犯错、失态、不完美。 他不会说“你应该怎样”,而是说“你现在这样也可以”。在人生的游乐场里,他不是你的教练或评委,而是那个陪你坐过山车、哪怕你尖叫很难看、他却觉得你很可爱的人。 6. 爱情

你来说说自己想法吧