情说App
与你相伴成长
打开APP
回头看,轻舟已过万重山 往前看,长路漫漫亦灿烂
程继凤
回头看,轻舟已过万重山 往前看,长路漫漫亦灿烂
1温暖
0回答
尤四海
温暖了
#
个人成长
相关回答
李静
每个人的家庭看似各不相同,各有各的特点矛盾 但通过家庭心理治疗的一些技术方法, 可以尽量直观的将家庭关系通过家谱图等方式表现出来。 其中,隐藏的三角关系,代际传递,太空人等内容 都会逐一暴露,让我们更清晰看到家庭内部问题, 从而找到突破口。 有家庭关系问题的朋友,可以尝试做一下这个疗法。
张彬彬
当咨询的方向 即目标确定时 坚持不懈 才有价值 往往 来访的问题 恰恰 是我不知道“我要什么” 这就是 咨询的目标 ……
赵晓忠
所有的孩子,永远在等父母这两句话: 第一句是:“我爱你。” 第二句是:“对不起,请原谅我。” 这两句话,叫受伤的灵魂得以被抚慰。 因为,忏悔就是爱,爱就是疗愈。 越早得到这两句话的孩子,生命走得越安稳,也越能享受生活的乐趣与人际亲密。 而永远得不到这两句话的孩子(当然最后都变成了大人,但内在那个匮乏的小孩却永远不会消失),则永远会在关系中搅动、翻腾不休。因为他们从父母身上得不到的东西,会不自觉地期待从别人身上获得,然后,无所不用其极地开始玩各种心理伎俩、人际把戏(如讨好、攻击、批判等),但最后都会“无功而返”。 我们一生中努力做了很多事,其实最终的目的,都在追寻爱、讨爱罢了。而我们讨要的对象,最原始的其实就是父母。我们的一生都在期待得到父母的认同和肯定。 但是,一个人是无法从别人身上得到疗愈与爱的,除非他先爱自己。真的,早期缺乏父母关爱的伤痛与匮乏这件事,你无法回头去跟父母要,就算要,也不见得要得到。你迟迟不肯放手,只会叫自己更痛苦。那怎么办? 唯一的办法,就是从自己身上下手。 只我们可以疗愈、抚慰自己内在那个受伤、匮乏的小孩。而且,当我们愿意抚慰那个匮乏的小孩时,很神奇的,父母或他人也会突然改变了,变得“善待”我们自己了。
单君
我们常常对发生在我们身上的美好, 视而不见或者很健忘。 所以我们需要一个能看见你的美好, 并可以定期提醒你的人。 时间长了,我们就内化这些美好记忆, 这些美好就成为你生命中默认的心理模式。
韩淑英
2022.12.29.连续分享第23天 我们的思考模式,决定了我们的应对
当你带着一份期待进入关系中,你就希望对方做出你想要的回应,没有被满足时,我们就会用原生家庭习得的方式回应对方,可能是指责,超理智,当对方感受到这样的感受时,也会有自己的模式应对,以此来保护自己! 这个时候的两个人,完全没有在同一个人事件上,而是陷入到自己过往的影响中!这样的沟通模式,是不利于解决问题的,只会造成新的问题产生!朋友们,有类似这样的经历吗?
张建娥
人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见,问题才会是问题。然而问题也出在这里,当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。 他为什么这样对你说话,那是他的问题,为什么他用那种态度,那是他的事,谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这问题出在你,那才是你要关心的。 闭起眼睛,向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉,不要去想,不论别人做了什么都将它忘掉,只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。每当你觉得受到伤害,要记住,那是因为你有一个伤口。就因为你有一个,甚至很多个伤口,所以只要别人不经意地触碰,你就敏感地又叫又跳。你痛苦,不是因为别人的错误,他们或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便地触碰,你都不会受到任何影响。 经营关系永远应该在自己的身上着力,要别人为你负责,等于是在“求人”,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人,一个人必须了解到:“不论什么事发生在我身上,我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找答案,但是如果你能坚持下去,继续“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快的,你就能活出了自己。
你来说说自己想法吧