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当我们悲伤的时候,并不想听什么大道理,也很难尽快走出悲伤
李春娣
当我们悲伤的时候,并不想听什么大道理,也很难尽快走出悲伤,而是需要一些时间和内心对话,思考什么才是自己真正需要的——被看见、被接纳、被理解、被爱。
1温暖
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朱艳秋
温暖了
相关回答
赵晓忠
你以为你以为的就是你以为的吗?这在焦点解决里面是非常有名的一个金句。 大概意思是说,作为父母的我们,总是把我们认为的强加于孩子身上,总是拿着过来人以及经验比孩子多的心态去看待孩子的事情,其实有有时候我们认为的并不一定是真的。 所以在和孩子沟通的过程中,要去试着多听听孩子怎么说?倾听是一种能力,让孩子去表达,去诉说,本身对孩子的情绪疏导也会特别有用,通过孩子的诉说,你也可以去看到你原来以为的并不是你以为的那样。 所以放下评判、指责、批评和有色眼镜,多去站在对方的角度去看一看,多去澄清,那么就会少很多沟通当中的误解。
李娟丽
世界上最大的谎言是你不行。 而人们最大的困惑却往往来自于我们相信了谎言。
黎德坤
人恋爱脑的可怕之处在于:一旦爱了就会给自己造神,完会忘记对方只是一个还有着动物本能的普通人。
刘云清
03.让别人的预测来了又去 如上所述,投射可以对接受者造成相当大的损害,改变他们的思想模式,使他们在投射中看不到真相的地方看到真相。 然而,伤害并不是投射的瞬间结果。相反,当那些想法和感觉被抓住,并一次又一次地详述时,伤害就产生了。只有这样,你的大脑才能随后接纳这些外部侵略者,作为它自己的信仰之一。 因此,不受他人投射的影响,只不过是让它们来去,就像你思想池塘中稍纵即逝的涟漪。无论说什么,让这些话穿过你,就像风吹过树枝和树叶一样。 无论这些评论多么伤人,记住它们不是福音;不管谁说了什么,你的真相和思想都是你自己的。你有能力控制什么是你的思想。 保持觉察! (感情上不介入;对任何负面评论保持一定距离),并提醒自己它们的真实来源。
宗阳
真正地爱孩子,需要我们理性地察觉和大量练习,需要时常反思并不断更正。 看见孩子,你要学会把孩子从自我中分离; 肯定孩子,你要善于观察,体察孩子的心理; 尊重孩子,你要放下攀比的世俗心,提升对人本身的关怀。 我们都爱自己的孩子,但别让这份爱成为枷锁。 去抱抱自己的小孩,告诉他:你很好,你要做你自己,我永远爱你。
尤琪芳
古希腊阿波罗神庙的石柱上刻着三句箴言,其中一句是:“认识你自己。” 在心理咨询工作中,咨询师和来访者一起努力探索和追寻其人格面具背后的真实自体,因为来访者只有发现了真实的自己,和自己和谐一致,才能和他人和环境和谐相处,其内心的冲突也才能降到最低。 我们深知做自己的重要性,然而,问题是你真的知道自己是谁吗?你对自己的了解又有多深刻透彻呢?或许“认识你自己”永远是个未解的谜题,而荣格提出的心理类型学说从力比多能量的导向性角度出发,为我们解开这一谜题提供了有意义的参考和依据。 荣格的心理类型学说依据两个维度,即态度与功能维度,两种态度(内倾、外倾)四种功能(思维、情感、直觉、感觉)交叉组合,将人的心理类型划分为八种功能倾向: 外倾思维型(Et):注重逻辑,擅长制定计划,局面的掌控者,做事有条理有组织性,擅于解决问题,注重结果,有控制欲,有时会忽视别人的感受。 内倾思维型(It):注重和擅于思考,创造新的理论观点,更关注自己内心的想法,忽略别人的想法,追求对事物透彻的理解,追根究底的探索精神,有时显得孤僻冷漠,不合群。 外倾情感型(Ef):创造和维护周围环境的和谐,注重人际关系中的和谐相处,公开个人信息,表达个人情感和感受,与他人分享自己。完全受环境和习俗影响,关注别人的感受,共享价值观,平易近人,有时显得不真诚。 内倾情感型(If):情感不流于表面,常被误解,追求内在的平静,推开客体,难以接近,比较隐藏、安静、优雅,对情感敏锐敏感,对别人的价值观不感兴趣,不愿和他人分享情感,一旦表达出来很有力量。以上四种类型是我们如何处理信息的理性功能。 外倾感觉型(Es):从外在的人物、客体、事件中获取能量,享受生活,活在当下,更注重具体的有形的信息,精力充沛,不耐烦,急躁,需要立即回应,有幽默感,运动细胞发达。有时浮于表面,忽视隐喻,缺乏规则。 内倾感觉型(Is):冷静被动,保守有序,关注细节,关注客体对象带来的自身感受,经常利用过去的经验来解决当下的问题。对新事物持怀疑态度,可能隐藏情绪反应。做事缓慢有条不紊,传统常规,有时浮于表面,反应显迟钝。 外倾直觉型(En):探索客观情境所蕴含的可能性,无法忍受现状,擅于把握时机突破束缚,洞察推测事物未来可能的样子,如“星星之火可以燎原”。精力充沛,有探索精神,关注外在世界,对各种信息感兴趣,有时对现状认知不足,缺乏执行和组织力,思维跳跃。
你来说说自己想法吧