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让过去过去 我
冯二玲
让过去过去 我们去厕所的时候,拉完粑粑一般采取什么动作呢? 对,冲掉。现实中的许多人总是把粑粑拿出来晾干,用纸包起来,随时在自己想要的时候再拿出来闻一闻。 过去就让它过去。如果过去的占用了自己的内心空间,还有什么地方能够接纳新的呢? 辞旧迎新。辞旧方能纳新。用勇敢的心接纳拥抱新的开始,愉悦与否只在于一个选择。
2温暖
5回答
廖海琴
温暖了
评论
咨询师
冯二玲(题主)
5年前
🙏🙏🙏谢谢看到
咨询师
吴莲英
5年前
相关回答
程麟
不建议我们去“考验”谁。考验,你的内心中是有答案的,而且很可能答案还是唯一的,或者说叫标准答案,这个答案的完成,只有一个人能做到,那就是你自己,而非除了你之外的任何人。 考验一方面是自己给自己设的“局”,来验证另外一个人是不是我们“自己人”,这个出发点就偏了,这并没有把他人或是自己当成一个完整的人,而是相互依赖,甚至“共生”的关系;另外对被考验的人来说,是不公平的,因为这个游戏中,对方完全“不是人”,TA只是我们验证的一个“工具”。 变化的永恒的,验证其实是固化的,调整成未来和目标,把精力用在这上面,可能会更接近我们想要的。你说呢@
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一个女生自我价值感低,不认可自己,不接纳自己,潜意识里面有自卑的东西在作祟,这个时候去找对象,她一定不会去看这个男生的硬性价值和基础,她会追求哪些虚无缥缈的情绪价值,看这个男生是否愿意哄她,愿不愿意舔她等这样的低价值的东西,高价值的男生择偶观里不会找一个自卑敏感又很弱的女生,把自己当小孩哄,这样的感情在最后大概率都是不幸的。 所以当一个女生,你自卑敏感,自我价值薄弱,你就是要去提升自己的内在价值,无论去搞钱,做事业,还是去做你自己喜欢做的事,你得先把自己活成一道光,让自己活亮和圆满,你在找对象时,自然而然会找到高价值的情感匹配对象。
周瑞
什么才是真正内心强大的父母? 第一、当孩子冲你发脾气时,你看到的不是攻击,而是他内心深处的委屈。 第二、当孩子和你顶嘴时,你看到的不是犟嘴,而是一颗需要被肯定的心。 第三、当孩子对你说谎时,你看到的不是欺骗,而是孩子被发现后的恐惧。 第四、当孩子磨蹭拖拉时,你看到的不是懒惰,而是内心装满挫败感的无助。 第五、当孩子拼命讨好时,你看到的不是乖巧懂事,而是他渴望被认可的眼神。 第六、当孩子对你冷漠不语时,你看到的不是叛逆,而是他安全感缺失的裂缝。 真正厉害的家长,不是动不动就发火训斥孩子,而是能沉得住气,听得懂孩子的委屈,用理解和陪伴温暖孩子的内心。他们知道孩子那些不听话、闹脾气的背后的潜台词,其实是:“妈妈帮帮我。”
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今天我们分享一个心理学效应:野马效应,在非洲草原上,有一种吸血蝙蝠,它们常叮在野马的腿上吸血。不少野马会被这种蝙蝠弄得暴跳如雷,狂奔不已最后往往因为情绪失控、剧烈奔跑而死。可是,动物学家发现,蝙蝠吸的血量其实非常少,远不足以使野马死去。野马真正的死因是它们自己的暴怒和狂奔。所以“野马效应”是指因芝麻小事而大动肝火,以致因别人的过失而伤害自己的现象。从这个例子可以看出,野马被蝙蝠吸血只是一个小小的刺激因素。然而,野马却无法控制自己的情绪,产生了暴怒的反应。这种情绪反应导致它们狂奔,最终造成自己死亡。这体现了一种不合理的情绪应对机制。我们怎么应对哪???
张凤琴
现代催眠之父弥尔顿艾瑞克森医生说:“生命本身会给你带来痛苦,而你的责任是创造喜悦。”
李敏
1、停止“自我感动式付出”他没洗袜子你别偷偷洗,直接说“今天你负责洗袜子好不好?我想歇会”; 2、用“撒娇式表达”提需求不说“你从来没送过我花”,而是“今天路过花店,看到玫瑰超美,要是能收到你送的就更甜啦”; 3、给“阶段性奖励”他主动做了饭,你不仅要夸“超好吃”,还要补一句“下次还想吃到你做的”; 4、拒绝“反向否定”他笨拙地帮你吹头发,别嫌他慢,而是说“虽然有点久,但被你照顾的感觉真好”; 5、制造“共同参与感”一起策划周末约会,你选餐厅他选电影,他会更珍惜自己的“劳动成果”。 总在关系里当“付出型选手”的你,是不是也渴望被他“捧在手心”?来我聊聊,获取专业的一对一帮助,让老师教你“引导付出”的具体技巧。
你来说说自己想法吧