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与你相伴成长

父母去责怪、打骂孩子，便滋生了他们的自卑和拘谨；父母去包

郭玫

父母去责怪、打骂孩子，便滋生了他们的自卑和拘谨；父母去包揽、替代孩子，便导致了他们的漠视和自私；而父母去示范和教导，让孩子试着自己去承担，才能培养他们的责任心和面对错误的勇气。早安，朋友！

2温暖

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尤四海

温暖了

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相关回答

李丽丽

心灵是一座宝库，在那里只应留有美好与智慧，而不是收藏垃圾。一个人若要心灵自由，就要忘掉猜疑、仇恨等困扰心灵的痛苦。忘掉痛苦的最好办法就是在内心重新种下幸福与欢乐的种子，就像在杂草地种上庄稼一样。

于萍

用弗洛伊德的眼光来看，母子关系绝非简单的“血浓于水”。它是一团由爱欲、嫉妒、愧疚与依赖交织而成的幽暗迷雾，是你人格最深层的剧本，也是你日后所有亲密关系、权威恐惧乃至自我评价的原型。弗洛伊德不教你“如何修复”母子关系，他教你如何清醒地看见——看见那些你不敢承认的恨意，看见你如何在潜意识里重复童年的模式，以及最终，如何完成一场悲悯的告别。一、正视“俄狄浦斯”的暗流弗洛伊德最富争议也最深刻的理论是：孩子在三到六岁间，会对异性父母产生独占性的爱恋，并将同性父母视为潜在的竞争对手。虽然这一理论在男孩（俄狄浦斯情结）和女孩（厄勒克特拉情结）身上表现不同，但其核心指向一致：你的爱里藏着占有，你的顺从里藏着攻击。现实中，这并不表现为恋父或恋母，而是一系列扭曲的变形：成年后你难以建立平等的伴侣关系，总在伴侣身上寻找母亲的影子；你过度依赖母亲的决定，或对她的每句唠叨都暴跳如雷——后者恰恰暴露了你对她的情感尚未分化。处理的第一步，是承认恨的合法性。你恨过她无法给你无条件的关注，恨过她在关键时刻缺席，甚至恨她让你感到愧疚。压抑这些恨意，只会让爱变得窒息而纠缠。允许自己说“我对妈妈有愤怒”，恰恰是让真实的爱得以浮出水面的开端。二、切断“超我”的声音弗洛伊德将人格分为本我、自我和超我，而超我——即道德良心——最初由父母的禁令内化而成。这意味着，成年后你脑海中的“我应该”“我必须”“我不配”，大多数时候是母亲早年声音的延续。你努力工作是为了让她满意，你不敢休息是因为她曾说你懒散，你选择安稳的职业只因她认为冒险太危险。处理母子关系的关键一步，是区分“她的声音”和“我的意志”。当你再次因“不孝顺”的念头而焦虑时，停下来追问：这是我真实的渴望，还是她期望我成为的样子？勇敢地作出与她预期相悖的选择，即便让她失望。分化不是背叛，而是向母亲宣告：“我爱你，但我的人生由我的‘自我’做决定。”只有当她不再是你的内在法官，你们的关系才能从“服从与管束”降级为“成年人与成年人的对话”。

郭玫

大雪滤过快乐筛，压垮烦恼将忧愁覆盖；大雪携福天上来，飘散吉祥将霉运掩埋；大雪时节健康态，幸福依旧笑容常在，心灵阳光时刻满载。大地共长天一色，祝福与雪花同落，愿你大雪节气快乐！

洪君玉

“自我价值”是一个心理学的名词，顾名思义，是一种主观的，源于自己内心的感觉和自我评价，是自己对自己价值的主观评判。金子不需要证明自己是金子，人也一样。物品如此，人也亦然，如果你对自己的价值有一个十分确定的认知，你清楚地知道自己的价值时，你就不会在乎别人对你的评价，对于别人的误会、纠错，甚至批评，你会虚心接受有价值的部份，对那些有意或无意的冒犯、攻击，你反而会一笑置之，因为你的价值并不取决于别人的评价。相反，那些拼命在证明自己的人，因为不是很确定自己的内在价值，所以才需要去证明。

庄会谦

人生就是一场漫长的自娱自乐。讨别人欢心只是小聪明，每天都能讨到自己欢喜才算大智慧。

乌兰克

人的情绪情感是需要表达的才有意义的，语言的本质是信息交换，表达的背后需求是需要对方反馈。如果不表达，那么所有情绪只能自己消化，于是产生内耗，情感深藏于心，意味着你堵上了情感交流的通道，意味着你选择了不让这种情感继续发展。人与人之间永远存在着信息差和认知思维差异。

你来说说自己想法吧