情说App
与你相伴成长
打开APP

你如何创造了自己的现实 潜意识源自于你内在的“合一意识”

刘燕芳
你如何创造了自己的现实 潜意识源自于你内在的“合一意识”(或更高自我),那里无法存在两个“自我”。你所有的念头最初都来自这种更高层次的意识,因此它们没有受到过信念或消极预期的污染。只有从潜意识里冒出来、被你添加了各种意义的念头,才受到了你早前习得的信念和经验的污染。但是由于我们的更高意识无法识别我们的二元意识中的否定式表达,比如“不行”“不是”“不能”“不会”“不要”等,因此,当你默想“我不想像我母亲那样患上癌症”或“我希望这个月不再把钱花光”的时候,你的潜意识会理解成“我想要像母亲那样得癌症”或“我希望这个月能把钱花光”。 消极预期就是将能量放在你不想要发生的事情上。你的更高意识具有一体性(非二元性),它实现愿望的能力是无穷的,对它来说,一切皆有可能。但它就是无法区分否定式指令(比如“不要”)和肯定式指令(比如“要”)。它会把你所担心和害怕的一切都当成是有待实现的愿望。所有的愿望都会被“反馈”到我们内在更高层次的纯净意识中,有待执行。一旦你表达出这些愿望后,它们就会被自动执行。

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
相关回答
刘云清
(接上一条动态。) 我们似乎忘记了,除了拼命刺探另一半的私密空间,还可以通过壮大自己的方式来缓解不安。 a. 找到自我认同的方法,不要控制恋人来提升价值感。 找到曾经被无条件包容的例子,说服自己相信,有人不会因为看到我们的黑暗面而嫌弃离开; 开展一项自己真正感兴趣的活动,比如健身,绘画,在自我提升中找到信心和价值感; 或者主动给朋友或恋人发“信息调查表”,询问他们了解真实的我们后什么感受,在他人反馈中调整对自己的看法。 b. 学习沟通和冲突解决技巧,提升亲密关系的质量 学习控制自身情绪,心平气和地与恋人交流,让对方更愿意理解并满足我们的需求; 出现矛盾时避免一味地埋怨对方,用攻击、命令恋人的方式来表达自己的委屈,把亲密关系变成一次次的互相伤害; 学会增加生活的情趣,比如布置烛光晚餐,安排共同的旅行,分享喜欢的书或电影,提高两人相处的质量。 c. 建立安全型的依恋模式 强烈的控制欲,也是因为我们仍然停留在幼年阶段,好像不获得照顾者的爱和关注,就没法树立起信心,好好生活。 学着告诉自己说:“我已经长大了,可以把自己照顾得很好。我虽然需要他,但也可独立生活。” 当我们从巨婴模式切换到独立的成年人模式,就能够降低对恋人的依赖,放下过度的控制感。 而当发现不安是过去其他关系中感受的迁移,并不是恋人造成的,那我们内心的焦虑会极大地降低,也能慢慢建立起良性的亲密关系模式。

刘金晶
最近这段时间,在督导里有一个很特别的感受就是,督导师给到我的,其实是一个提醒,而非我完全不知道的盲区。 在那些咨询过程中我觉得困扰的点,督导说完了我恍然大悟的东西,其实脱离开具体的个案,进入到头脑层面的、理性的、理论探讨,其实我是知道怎么应对的。只是在和来访一对一的具体对话里,在一段稳定的关系里,有了情感的投入,离得太近了,所以就不知道该怎么应对了。 而只要被人点出来之后,其实就会觉得豁然开朗了。 不识庐山真面目,只缘身在此山中。 就会想到,有时候咨询里,来访者也是这样的。来访的有些困扰,如果换到另一个人身上,也许他也能知道怎么应对,但在自己身上的时候,就陷进去了。 咨询师做的,有一部分也是类似的工作。作为一个旁观者、观察者,说出在来访心里已经有只是还没和自己建立关联的东西,马上就豁然开朗了。 这时候,不管是督导师,还是咨询师,其实承担的就是一个提醒的功能。 往往是在刚刚习得一些新的技能或知识,但还没有特别熟练的完全掌握的时候,就会有很多这样的时刻。不是不知道,不是不懂,不是不会,只是在当下面临那个困境的时候,还不能调用出来这个新的经验,还是在原来旧有的经验里。 所以这时候,往往就是一个提醒就够用,一经提醒,就可以顺利地调用新经验。就是通过反复的调用,新知识、新技能,慢慢就会稳固下来,新的应对模式就形成了。 道理容易知道,但做到则是一件漫长的事。这漫长的路上,新鲜的、惊艳的、涉猎新领域的时候少,熟悉的、乏味的、反复练习的时候多。这倒是督导、咨询和生活一个共同的相似点了。

你来说说自己想法吧