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相关回答
那晓旭
接受你孩子本来的样子对所有家长来说都是一个最重要的出发点。 --丹尼尔·西格尔《青春期大脑风暴》
那晓旭
要想从痛苦中解脱出来,最好的方法,不是忘记,而是给自己一个坦然接受的理由。回避痛苦,痛苦永远存在。只有从心里承认,并试着接受,慢慢适应了那一块伤疤的存在,才能随时间不知不觉地治愈。「内心的淡然,是真正的放下。」 ——早安!
何萍
接受限制,但不放弃希望。
罗永丽
我们不是单维度的生物,我们常常是多种想法和感受交织在一起的。也就是说我们会有很多种思维方式,比如抑郁思维、焦虑思维、愤怒思维、理性思维等。这些思维方式代表了不同部分的自我,我们可以给每个“部分”或不同类型的思维命名。如: 自我批判思维可以被称为“内部欺凌者”,自我支持思维可以被命名为“内部帮助者”“慈悲意象” “有慈悲心的朋友”或“养育者”。如果我们给这些内部的自我(思维类型)留一些空间,便能更好地观察它们,也能聆听内心不同部分之间的对话。我们可以借助两种技术实现不同部分的自我对话,第一种叫做空椅子对话,第二种叫做“角色扮演”。但是有一点需要注意的是如果你的自我批评部分不仅起因于你对自己的失望和贬低,还让你回想起某些曾深深伤害过你或对你有危害的人,那么有慈悲心的一面需要更为坚定,以对抗“来自过去的声音”。这也许非常难,也许你需要心理咨询师或者治疗师等专业人士帮助你。
朱艳秋
弗洛伊德认为一个人是什么样的人,取决于他人格中的三个“我”,“本我”、“自我”、“超我”人格中这三个我共同作用,造就了我们以什么样的形象示人,“本我”使我们追求享乐,超我使我们遵循道德,“自我”使我们按现实行事,它负责执行“超我”的原则,同是抑制本我的欲望,而我们的本能总是蠢蠢欲动,这种意识会到达我们的思维中,会与“超我”的红线斗争,斗争的过程中会产生焦虑,这时“自我”为了缓解这种焦虑就会通过一些心理过程来防御,从而使自己避免焦虑的折磨。这是弗洛伊德讲的心里防御机制。作者理解的心里防御是指我们为了逃避痛苦而对自己撒的慌,我们常说快乐是可以分享的,痛苦只能独面,因为痛苦时我们开启了我们的心里防御。这本书中说抵御痛苦情绪时常用的10种心理防御,归结到一个点上就是对自己不接纳,对别人不接受,对未知恐惧,当不接受,不接纳时心理防御自动开启。分裂、理想化、控制、投射等都是我们陷入了一种特定的防御心智模式,升级到思维层面就是固化型思维,应该思维和绝对话思维,要想和心理防御和谐相处我们就得是探索和变化的成长型心智模式。用王阳明的话说:“随感而应,无物不照;此心不动,随机而动”。
王义丽
成为一个妈妈的好孩子 需要付出什么代价? 代价即,孩子逐渐与她自我真实的感受和情绪失去了联系。 只有在她表现好,妈妈对她满意,对她微笑时,孩子才会高兴。但孩子失去了对自己真实感情的认识、热情、清晰感,和意义感。 这个孩子长大后可能会成为非常好的学生,擅长运动,或其他任何受妈妈赞许的活动。 但对妈妈想要她做的事,孩子内心深处感受不到任何愉悦或满足。因为她并不是为自己做这些,而是因为她知道这些是妈妈认为重要的。 我们时常可以看到一些成功者,尤其是年轻的成功者,出现无法解释的自杀倾向。 许多这样的人都伴随着假性自体长大,他们内心的抑郁是隐藏的。 他们表面上可能非常努力工作,成绩出众,非常成功,但内在感觉迷茫、空虚。只有在能够唤起母亲或其他人的正向回应时,他们才能感到高兴。 他们对自己的优秀或成功没有任何愉悦感。他们行动的意义只在于操纵或控制母亲。我们常常可以在很多特别优秀的孩子身上发现假性自体。 作为父母应该给孩子无条件的爱,但也要教会孩子必要的社会规则,后者应该是有条件的,如何处理两者关系? 图片 弗洛伊德有本著作叫《文明及其缺憾》。 教给孩子社会规则会让孩子不高兴的观点可能是真的。 但教授孩子规则不意味着缺少爱。事实上,孩子在社会上生存需要理解规则,如果我们不教他们这些,相反恰恰是缺乏爱的表现。 温尼科特所说的早期的回应,以及其后需要的持续不断的回应,是针对孩子的独特性、差异性而言的,虽然我们不得不教会每个孩子服从社会规则。 无条件的爱意味着我们因为孩子是他自己而爱他,我们不会因为孩子做了对我们有意义的事情就爱他们,也不会因为孩子做了对自己有意义而对我们没有意义的事就不爱他们。 当然爱和赞成是有区别的。对孩子的一些错误行为我们可能不赞成,但并不代表我们不爱这个孩子。 以上是温尼科特的观点
你来说说自己想法吧