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你越内耗,事情就变得越不顺,就越觉得自己不幸。就会形成一
李春娣
你越内耗,事情就变得越不顺,就越觉得自己不幸。就会形成一个恶性循环。你想怎样就怎样,但是你做不到,你跳不出来。 而当你表现得什么都不在乎、不想要,主动远离和放弃的那一刻,反而觉得“人生爽翻了”。
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冯二玲
燕人悲祖 有一个燕国人,生在燕国,却长于楚国,到了晚年想落叶归根回到故乡。 他走到晋国,同路的人骗他,指着前面的一个城镇说:“这就是燕国的城镇。”这个人听了就深深地叹了一口气。 同路的人又指着其中的一间房子说:“这是你祖先的房子。”这个人听了就流下泪来。 同路的人再指一座坟墓说:“这是你祖先的坟墓。”这人忍不住放声大哭,同路的人却轰然大笑地说:“我刚刚说的都是骗你的,这里是晋国而已。” 这个人觉得愧疚,不久到了燕国,真的看到燕国的城镇和宗庙,看到真正的旧家和旧坟,心里的悲哀情绪已经十分淡了。 【大道理】: 人的悲哀只是一种情结,一种情绪。当这种情绪一旦释放出来后,情结也就解开了。总是沉湎于悲哀或苦闷中的人,是因为他一直未能找到他释放情绪的对象,所以,经常找到合适的对象或方式来倾诉自己的内心,是减轻心理压力的重要途径。
程麟
情商亦为学会表达情绪的能力,而非情绪化表达
面对沟通先解决情绪再解决问题,你以为呢
曹彩彦
发展心理学研究表明,0-12岁是建立安全型依恋的关键窗口。父母的稳定陪伴如同在儿童心理银行持续储蓄,当孩子感受到"无论发生什么,我都被爱"的安全账户充盈时,才能积蓄足够的心理能量走向独立。这种安全感不是24小时贴身守护,而是情感在场的质量。 当子女建立新家庭时,代际关系需要经历痛苦的"心理脐带剪断"仪式。神经科学研究发现,过度介入子女婚姻的父母,往往在子女幼儿期存在补偿性陪伴缺失。他们通过控制第三代来填补当年的养育遗憾,这种代际传递的焦虑可能形成"共生绞杀":祖辈越界介入削弱新手父母的育儿效能感,孙辈又可能复制这种关系模式。 健康的家庭生态系统需要动态平衡。父母在子女童年期完成情感扎根的使命后,应当退守为守望者的角色。这种分离不是爱的消减,而是将浓稠的牵挂蒸馏为清澈的祝福。当两代人都能守住心理边界,家庭之树才能在各自的空间里舒展枝叶,最终形成彼此滋养而不纠缠的共生森林。
周美芳
#我决心以不同的眼光去看事情 我大半生都活得像个机器人, 别人所说的话或所做的事, 都会触动我的情绪按钮, 让我身不由己,反应强烈。 如今我总算明白了, 我的每一个反应都出自我的决定。 我要锻炼自己的抉择能力, 用爱的眼光而非恐惧看待所有的人与事, 这才显示我是自由的。 每当我忍不住用恐惧的眼光去看时, 我要坚定地复诵下面这句话∶ 我不是机器人, 我是自由的, 我决心以不同的眼光去看事情。 ——《改写一生的迷你课程》
刘淑珍
《百年孤独》-人的精神寄托可以是音乐,可以是书籍,可以是运动,可以是工作,可以是山川湖海,唯独不可以是人.
李洪泽
分享一个故事。 前天给朋友过生日,今天朋友跟我说在许愿的时候发现并没有什么愿望,但是氛围烘托起来也不得不假装一下。他这两天就一直在纠结为什么会没有愿望,他对这件事的看法有些悲观和消极。然后我对他说:“有可能不是没有愿望,是你不把实现想法的方式寄托于虚无缥缈的东西。与其相信神明,不如相信自己” 我们可能难以认清自己内心的需求,所以才需要他人帮你点破迷雾。
你来说说自己想法吧