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亲情友情爱情都是需要经营，需要用心体验的，如果不会爱，会

郭朋雅

亲情友情爱情都是需要经营，需要用心体验的，如果不会爱，会少了很多幸福的体验。学会爱，是终身幸福的开始。

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张洪霞

养育孩子的过程中，随着孩子的长大，自我意识的发展，“不听话”就会时常出现在亲子关系里，作为独立的个体，孩子总要有自己的想法和行为，家长及时发现“不听话”的根源，就能减少很多自己的焦虑和烦恼了

程璐璐

大多数时候，我是我丰富的感受，我是我潮起潮落的情绪，我是我永不停息的思绪。有时候，我可以看到我的感受，我可以旁观我情绪的升起又落下，我甚至可以追随我繁忙的思想奔跑。有个瞬间，我还可以成为我的旁观者，看着我倾听我。我感觉到了我的存在感。我存在了。我常常问我： “我是我的身体吗？” “我是我的心智吗？” “我是我的情感吗？” 还是“我是我的存在感？” 我一路追问下去，到了悬崖边…… 有时候，我突然想到： “‘我’的后面，谁在决定呢？” 这样一想，我顿时又愉快又有力量，就好像我触摸到了我，也差点触摸到了我的真实本性。我真为我的存在感到愉悦。虽然我仍会消失在恐惧和事件中，沮丧和焦虑会吞没我。但只要一想到“我是谁？” 我就一下进入了宏大之中，就好像有个秘密，在等着我。纵使日复一日地磨砺和蹉跎，我知道我去向何处。不消亡，我就这样存在着。或早或晚，我会知道——我是谁。（摘选）

刘森烨

自我的轮廓越来越模糊，难以辨认。我们咨询不是为了换一张纸，而是重新找到那支笔，重新勾画你自己的线条，当线条清晰起来，你会重新触摸到自己存在的形状。

宋艳

然而，如果情绪被激发后，情绪活动的特定路径被堵塞了，唯一的去路不通，情绪就无法自然释放，也就无法回归自由。这种情况下，自由能量已经转化为情绪能量，但因为无法自然释放，只好一直以情绪的形式存储着，从而形成“情结”，或者可以说是情绪型的情结。

冯二玲

当我们把自己的不幸归因无序的外部世界的时候，意味着我们可以掌控和改变的那部分世界是极为有限的。而归因我们自己，就意味着我们时刻拥有掌控和改变的可能性。而且，我们有责任去改变。阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，而是现在的目的，他认为我们好多人之所以长久的不幸福，是因为我们除了自己亲手打造了自己的不幸以为，还在不断下着决心，我不要改变自己的生活方式。

崔红梅

这句话说白了就是：你的“好”“值得被爱”，跟你“多快让别人开心”“多快满足别人的要求”没有关系。举个生活里的例子：比如你朋友找你帮忙，你明明很累，但为了不让他失望，立刻咬牙说“好的马上帮”——这时候你可能觉得“我这么快答应，他才会觉得我是个好人”。但其实，你是不是“好人”、值不值得被喜欢，根本不取决于你“回应的速度”“帮忙的速度”，而取决于你本身的存在。哪怕你说“我现在有点累，等半小时再帮你可以吗”，或者“这个忙我真的做不了”，你的价值也一点都不会少。再简单点说：小时候你考100分，妈妈夸你“真棒”，你可能以为“我只有考得好，妈妈才爱我”。但其实，妈妈爱你，是因为你是她的孩子，不是因为你“考高分的速度”。同样的，现在你在人际关系里，别人喜欢你，是因为你这个人有趣、善良、真实，而不是因为你“秒回消息”“永远不拒绝”“总能立刻让别人舒服”。很多人习惯了“用讨好换认可”，觉得“我慢一点回应、多说一句自己的想法，别人就会讨厌我”。但这句话就是想告诉你：你不需要像个“24小时营业的便利店”一样随时满足别人，你可以像一棵树一样慢慢生长——春天开花，秋天落叶，哪怕冬天暂时没果子，你的存在本身就有意义。记住：别人对你的喜欢，不是“你跑得快赚来的奖金”，而是“你本来就值得被看见的光”。慢下来，先照顾好自己心里的声音，反而会更有力量。

你来说说自己想法吧