你有没有过这样的体验？
办公室里，某个同事一开口，你还没听清内容，胸口就莫名开始发闷。地铁里，某个身影让你下意识往后缩，甚至想立刻换一节车厢。甚至在家庭聚会的餐桌上，面对某位亲戚的关心，你的胃部会瞬间收紧，食欲全无。这时候，我们通常会给自己一个简单的解释：“我就是莫名地反感 Ta。”然后，我们可能会因为这种“莫名”而感到自责：是不是我太矫情了？是不是我心胸狭隘？为什么大家都觉得正常，唯独我会有这种生理性的排斥？
我想告诉你的是：请不要急着责怪自己。这种“反感”的情绪，远比我们想象的要复杂和深刻。在心理学博士、情绪专家米歇尔·拉里韦的著作《情绪的81张面孔》中，“反感”被列为一种重要的复合情绪 。它不仅仅是一种不喜欢，它是你内心世界最忠诚的保镖，甚至是一封来自潜山的求救信。
今天，我想和你一起，揭开“反感”的面纱，看看它究竟想保护我们免受什么伤害。
一、反感：刻在基因里的“免疫系统”
首先，让我们对身体反应保持敬畏。当你对一个人产生反感时，那种恶心、想远离的感觉，并不是你在“作”。科学研究表明，厌恶感起源于哺乳动物对腐坏食物的拒绝机制，是进化留给我们的生存本能 。
当大脑检测到“刺激源”时，处理厌恶的核心区域会被激活，让我们心跳加速或生理不适。这是身体在喊话：“这个东西可能有毒，快远离！” 。所以，当你对某人产生生理性的反感时，可以理解为：你的潜意识在那个瞬间拉响了警报，你的身体在用最原始的方式告诉你——这个环境、这个人，此刻对你是不安全的。
二、反感的真相：它总是在替“过去的你”报警既然反感是保镖，那它要挡的子弹是什么？
很多时候，我们的反应强度和现实刺激不成比例。那个同事只是说话大声了点，你为何会愤怒到浑身发抖？那个亲戚只是问了一句“结婚了吗”，你为何会反胃到想摔筷子？
这恰恰是“反感”最核心的秘密：它往往不仅仅针对当下这个人，而是在替过去那个受伤的你，发出迟来的怒吼。
那些创伤记忆并非完整事件，而是以碎片化的感官信息（声音、气味、语气）储存在大脑中。当相似的刺激出现，触碰到未愈合的伤口时，“情绪闪回”瞬间让我们重新代入受创伤时的场景 。例如，如果你在打压式教育中长大，成年后听到任何指责的语气，身体会立刻调取童年时那种愤怒、羞耻的生理状态。你反感的不是眼前这个人，而是那段被压抑的记忆 。所以，当你对某人产生强烈的反感时，请不要急着审判自己。可以试着对自己喊个“暂停”，问一句：“除了眼前的这个人，我的这种难受，以前是不是在哪里感受过？”
三、反感，是一面诚实的镜子
有时候，反感也是我们内心投射的一面镜子。精神分析中有个概念叫“反向形成”。有时候我们极力反感的特质，恰恰是我们内心深处渴望拥有、却又不敢承认的东西 。如果你极度反感某个炫耀的同事，或许是因为你内心也渴望被看见，但你的超我不允许自己如此“张扬”。那个让你讨厌的人，像一面镜子，照出了你不敢活出的那部分自己。这并不是说你虚伪，而是说明你内心有冲突。反感在这里扮演的角色，是提醒你：嘿，这里有一个被你压抑的情感需求，你要不要看看？
四、拥抱你的反感：从“对抗”到“共处”
既然反感是我们的保镖、信使和镜子，我们可以如何面对它？
第一，停止内耗，承认反应的合理性。
当反感再次袭来，不要陷入“我怎么又这样”的自责中。试着深呼吸，告诉自己：“我的身体正在发出保护信号，这是合理的。” 。仅仅是承认情绪的合法性，就能让紧绷的神经松弛下来。
第二，拉开距离，拥有离开的勇气。
对于某些持续让你产生强烈生理反感的人，特别是如果对方确实带有侵犯性或控制欲，请相信你的直觉。如果远离不了，尝试物理隔离，比如保持社交距离，用文字代替语音沟通 。
第三，也是最重要的一步：倾听反感背后的声音。
当情绪平复后，试着写“触发日记”，记录当时的情景和身体反应。问问它：“你想保护我不受什么伤害？你是想起了过去的事吗？你希望我现在为你做什么？” 。你会发现，当你开始倾听，那个张牙舞爪的“反感”，可能会慢慢变成一个蜷缩在角落里、受过惊吓的内在小孩。它需要的不是你的排斥，而是你的看见和理解。
最后，反感不是一种糟糕的情绪，它只是有点不被我们理解。
在《情绪的81张面孔》中写到，每一种情绪都不是我们的敌人，而是试图与我们沟通的信使 。反感这个信使，可能带着创伤，也可能带着偏见，但它永远是忠诚的。
下一次，当那种熟悉的烦躁和恶心再次涌上心头时，请不要把它关在门外。试着打开一条门缝，看着它的眼睛问一句：“好久不见，你今天想告诉我什么？”
这，就是爱自己的开始。
