- 想说“不”，说出口的时候却变成了“好”；
- 明明不想借，最后还是无奈地借出去了
- 很累，还是硬撑着答应了帮忙
- 被冒犯了，还是把“没关系”挂在嘴边
- ……
这些‘为难’的背后，其实都涉及到同一个问题——你的边界。
界限的类别
在不同的场合，需要不同种类的界限：
- 财物界限 决定了你是否愿意出借或给予你的财物，比如钱、车、衣物、书、食物，还有牙刷……
- 物理界限 关乎你的个人空间、隐私以及身体。你喜欢音乐“震耳欲聋”吗？你喜欢锁门吗？
- 身体界限 你是否愿意握手或拥抱？和谁？何时？你对裸体是什么看法？
- 思想界限 适用于你的想法、主张和价值观。你耳根软不软？你知道自己相信什么吗？你能捍卫自己的主张吗？你能从善如流吗？
- 情绪界限 能帮助你区分你和他人的情绪及责任。它像一条假想的分界线，又像一个力场，把你和他人区分开来。
反应过激意味着情绪界限较弱。如果你变得极易情绪化、好争论、爱辩解，你的情绪界限可能有待加强。
正常的情绪界限要求清晰的内在界限——了解你的感受，以及你对自己和对他人的责任。
- 性界限 保护你在性接触以及性行为中的舒适区：与谁？何时？何地？怎么做？
- 精神界限 关乎你的信念，涉及你与神或其他超自然力量的相关经历。
有些人过分依恋他人，难以设立自己的界限，有以下原因：
1、他们把其他人的需求和感受放在第一位。
2、他们不了解自己。
3、他们不认为自己有权划立界限。
4、他们认为界限会损害人际关系。
5、他们从未建立正常的个人界限。
界限并非与生俱来，而是逐渐习得的。如果小时候你的界限未曾受到尊重，你就不会明白你也是有界限的。
举个例子，有位来访小时候总被哥哥挠痒痒，无论怎么请求哥哥，他都非要把来访挠到喘不过气来才罢休。哥哥的做法让来访产生了无力感：虽然很不舒服，来访却喊不了“停”。后来，在咨询中，随着界限逐渐修复，来访逐渐能够对按摩师说“停”，对给他推销的理发套餐的发型师说“不”。
某种程度上，侵扰孩子的个人界限等于在TA成长为一个独立而负责的成年人的路上使绊。
父母要有意识地保护孩子的个人界限。
你有权利
如果小时候你的权利被忽视，你可能会觉得自己本来没有权利。
比如:你有隐私权
你有权拒绝别人
有权得到礼貌的称呼
有权以自己喜欢的方式工作
有权请求帮助
有权一个人呆着
有权保存你的精力
有权拒绝回答问题
有权不接电话，不回邮件
想象一下，这些权利适用于哪些场合。在这些场合中，你有什么感受？你如何应对？有多少次到嘴边的“不”却变成了“好”？把它们写下来。
再写一写你的期望。你期望自己怎样做？列一张个人权益清单。是什么妨碍了你坚持自己的权利？想想你的底线在哪里，可以写下来。
温和而坚定
维护界限有时感觉像在拒绝别人，但问题不在于要不要维护界限，而是用什么样的方式来维护:语气可以友好一点，照顾到对方的感受。总的原则是——温和而坚定。
比如：
“请不要责备我/找我借……”
或者“谢谢你想到我，很抱歉我无法参加/帮助你……”。
内在的界限
内在的界限管理着你与自己的关系。你可以将其视为一种自我修养，一种积极地管理时间、想法、情绪以及冲动的方式。
如果你拖延症犯了，正在干你不想干、不用干的事情，或过度工作、休息不足、缺少娱乐，饮食不均衡，你可能就在漠视自己内在的物理界限。
管理内在情绪界限和精神界限能帮助你免受他人心情或问题的干扰，不用为他人承担责任。保护你不被别人“牵着鼻子走”，总被别人的意见和评价所影响。
与此类似，既然你能够为自己的感受和行为负责，你就不会再抱怨别人。而当别人责备你时，如果你认为自己没有问题，就用不着费舌解释和道歉，你只会淡然地回应：“这件事我没有责任。”
愤怒常常意味着你需要设定界限。如果你感到愤恨，觉得被冤枉，还不停地责怪别人，那可能意味着你没有设定好界限。如果设立界限使你焦虑内疚，请记住：你不开心，你的人际关系也会受累。
当你一旦开始学习设立界限，你会觉得自己更有力量，焦虑、愤恨和内疚也会有所减轻。
渐渐地，你会受到更多尊重，你的人际关系也会得到改善。
确立有效的界限
界限并不是用来惩罚别人的，而是用来保护自己、让自己活得更好的。
具备清醒的自我意识，保护它，坚持它很重要——设立界限不是自私，而是自爱——每次有人打破你的界限，你学着拒绝，你都是在遵从自己的意愿。界限是自我尊重。这时，你尤其需要鼓励，鼓励自己考虑个人需求是可以的。也请让我这篇文章的声音陪伴你，“你可以维护自己的边界，你有这个权利，这不过分”。
设立有效的界限需要花费时间、需要耐心与坚持，还需要不断地调整和修正。
为自己加油！#说“不”#关注自我感受 #遵从自己的内心 #自尊、自爱才能自由自在 #自私还是自爱 ＃底线
