赵凯

A 一、每周挑2天“不讨好”，看看会发生什么 从认知行为流派的角度，我们的行为和情绪往往都来源于内心的某种假设。讨好这种行为背后，同样也藏着一些我们不易觉察的假设： 1.如果我拒绝了别人的要求，别人就不会喜欢我。 2.如果被批评/拒绝，就说明我这个人很糟糕。 3.只有努力满足对方的需要，我才能得到对方的爱。 4.如果我的想法跟大家不一样，就会遭到排斥…… 其实，看到这些假设本身，就是改变的开始：我们可以认真观察支配我们行为的信念，并有了反思它的机会。 更进一步的做法是：在一些小事上试试这些“如果”，再看看，真实的结果真的跟自己的假设一样吗？ 在日剧《风平浪静的生活》里，女主就是通过这种小小的尝试慢慢修正内心的假设的： 从来不敢跟人起冲突的她买菜被少找了钱，忐忑地回去要，觉得一定会被店员翻白眼。 这个时候，她内心的假设是：如果我回去要回几毛钱，就会被别人认为小气/斤斤计较。 没想到的是，店员马上跟她道歉，还送给她一盒金针菇。原先的假设就被推翻了。她发现表达自己的需求并没有那么可怕。 如果你也想改变自己的讨好行为，不妨认真审视讨好背后的假设，然后在一些小事上做做“行为实验”,看看结果跟原先的假设有什么不同——没有什么比亲身的体验更能打破我们过往“讨好”的假设了。 二、练习拒绝，从不要立刻说“是”开始 你是不是也会这样：习惯性答应他人的要求，经常为此牺牲自己的需要，没有时间精力做自己真正想做的事情。 如果直接拒绝对你来说真的很难，那不妨从不要那么快地说“是”开始。 哥伦比亚大学医学中心（ CUMC ）的研究人员发现：只需要推迟 50～100 毫秒的时间做出决策，大脑就会屏蔽干扰，提高决策准确性。 当有人向你提出要求时，不需要马上拒绝，只需要告诉他们，你需要一些时间考虑： 1.我现在有些忙，可以晚点回复你吗？ 2.我需要看下这周的日程，等我回家告诉你。 3.我需要跟另一半确认下，我不太确定我们周末有没有安排。 4.在做出决定之前，问问自己 5.这是我真的想做的事吗？ 6.我有时间和精力去做吗？ 7.如果我答应了，会给我带来很大压力吗？ 慢慢就会走出“习惯性答应别人”的惯性，做出符合自己心意的决定了。 篇幅所限，请看续集[微笑][微笑][微笑]

A 讨好型人格，一种近几年被很多人对号入座的心理状态和行为倾向（ people-pleasing behaviors ）。它让我们感受不到关系的真实，陷入内耗，没有精力去做对自己真正重要的事。 看看下面的描述你中了几条： 1.很难拒绝别人，说“不”会让你感到内疚。 2.花过多的时间思考别人对你的评价。 3.经常做别人想让你做但你并不真的想做的事情。 4.经常需要跟低自尊的感觉作斗争。 5.你希望人们喜欢你，并觉得满足他们的需求会赢得他们的认可。 6.你总是在对别人说对不起，即使不是你的错。 7.你很少有空闲时间，因为你总是在为别人做事情。 8.你经常假装赞同别人的意见，即使你的感觉和别人不一样。

A 首先说一下爱自己的误解： 1.想做什么就做什么，把个人的需求合理化 2.爱自己 不等于 自私、纵欲、摆烂 3.固执己见、不顾他人感受、不听他人意见 那么，爱自己应该怎么做呢？ 1.自我觉察、自我反省（对自己真诚） 2.接纳自己（不带批判的反思自我） 3.承担责任（对选择负责） 4.爱自己有时需要吃点儿苦，在合理的范围之内满足自我需求 5.远离让自己痛苦的人和事（当不想要的念头出现，果断停止） 6.坦然面对曾经的过错，原谅自己 7.不轻易因外界评价否认自己（根据自我意识来认知自己） 最后，引用一下喜剧大师卓别林的名言“所有的痛苦和情感的的折磨都只是提醒我—活着不要违背自己的本心，也无需害怕自己和他人的区别”