李素蓉

A ……前几天忙着写东西，忽略了与老公的互动。我放下笔，在心里为那些吵闹的想法们留了一方空间，任它们自由舒展。 活在当下、专注当下，专注于与老公相处。25年了，我们彼此成全、彼此欣赏、更多的是彼此接纳和包容，共同成长、共同进步，相互依赖、又彼此独立，成为了更好的“我”和更好的“我们”。两个相爱的人，全情投入，用心体验当下彼此深刻地、有意义地联结，世界只剩下了我和老公，我们俩。这样的瞬间是美好的、浪漫的、永恒的…… 随后我赴约剪头发。洗好头发后，等待技师的时间里，我默默地观察：技师正在给一位顾客吹头发，同时指导一位工作人员调染色剂所需要的色调、百分比等，接着指导另一位上完色的工作人员进行下一步操作……心里想：工作人员都忙着调色、上色、洗、吹、剪，其他顾客也是顾客，而且比我早到，对自己耐心一些。这些工作人员全身心投入工作，全然沉浸在生活的烟火里，他们无暇思考生命的宏大意义，也少了许多无端的焦虑。技师过来帮我剪头发，先梳了我的头发，用好几个大发夹夹起多余的头发，用食指和中指一层一层地夹着头发，一剪刀一剪刀，慢慢地、仔细地修剪，像是在创作一件精美的艺术品。修剪完后问我，感觉怎么样？我毫不犹豫地说：一如既往的满意。接着说，我的头发多又厚，发质还硬，修剪我的头发，需要更长的时间，更多的付出，你把价格上浮一些吧。他笑着说：都是老顾客了。我接过小票，还是几年前的价格。 美美的发型，美美的心情，我回家去。外面雨下得更大了，地铁入口处，一位身体消瘦的老爷爷卖草莓，顿时心生怜爱。老爷爷在帮我装草莓的过程中，一位工作人员过来很不耐烦地催促老爷爷赶紧离开。我一边说老爷爷不容易，一边认可工作人员说地铁站入口不能摆地摊。付好钱，老爷爷走了，工作人员离开了，我继续回家。 打开家门，三个可爱的狗狗都双腿直立地跳起来求抱抱，先抱9岁的狗狗，然后同时抱两个两岁的同胞胎狗狗，拥抱后，狗狗们心满足地去做自己喜欢的事情。我坐下来，一口气写下了以上随感。奇怪的是，那些可爱的想法们好像达成了共识、和谐共处了。 爱自己、爱家人、爱世界，让世界因我的存在而变得更温暖、更有爱。与自己相处好，便能与世界相处好。关于如何与自己相处好，我好像说清了，又好像仍有留白。但我欣然接纳这份不完美，也偏爱这样的状态。

A 世界（他人）对待我们的态度，是我们亲自教会的。无论你认可与否，这都是不争的事实。期待世界（他人）如何对待我们，我们就如何对待自己。我们如何对待自己，就会如何对待他人。 每一个人内心深处都渴望得到：尊重、理解、认可、接纳、欣赏、爱……这些心理需求的满足，无非两条途径：向外求、向内求。 向外求，即通过他人、金钱和物质途径满足。这种方式见效快，却代价昂贵，还容易被利用、甚至被骗；即便侥幸得到，也只是短暂的满足，随后便是无尽的失落与失望，更难获得真正的自我成长和进步。这就好比花钱买快乐：起初，花很少的钱就能换来满满的快乐，且持续很久；慢慢地，需要花更多的钱，才能换来一点点快乐，还转瞬即逝。最终，内心深处的空虚感、无意义感不断膨胀，甚至还会伴随焦虑与恐惧。 向内求，是通过独处、读书学习、深度思考，或是经历重大变故、丧失等边界体验，看见生命的本质。慢慢学会自我尊重、自我理解、自我认可、自我欣赏、自我接纳、自我信任。向内求的过程，就是与自己相处、自我了解、自我整合、自我成长的过程。 如何真正做到向内求、实现自我成长？核心在于自我了解与自我整合，并且活在当下。写到这里，我有点被卡住了，我总想说清楚每一件事，好像又都说不清楚，想法越来越多。每一个想法，都想借此机会抛头露面、展现自己！它们大声呐喊：写我，写我，我最好，我陪你时间最长……一个个想法积极主动、异常活跃、争先恐后、无比自信，每一个想法都渴望被看见、被尊重、被认可、被欣赏……它们吵得我头昏脑胀，让我睡觉的时间比平时延后了，这有点激怒我了。觉察到这一点，躺平、连续做深呼吸，尝试让自己放松。各个想法依然在争吵、谈判，我继续深呼吸，放任它们。最后，我内心响起一个温柔而又坚定的声音：相信自己，对自己耐心一些，接纳目前的头昏脑胀，你总会安排好它们的。后来，可能是想法们吵累了，我也就睡着了。 早上我一醒来，那些熟睡的想法们也醒过来，它们继续争吵，我继续放任它们。哪里有压抑，哪里就有反抗。进行日常生活：与老公一起遛狗狗们（原本三只小流浪，被我们宠成了狗宝宝）、与家人一起早餐。 上午约了剪头发，还有两个小时，我准备听听各个想法怎么说、如何自我推荐……老公忙好了，意味深长地望了我一眼，在一起25年了，秒懂。

A 1、彼此欣赏、彼此接纳和包容，更多的是接纳和包容。 我来自四川，我老公来自上海，我们结婚已过25年。对婚姻的感觉，我能想到的是：幸福、温馨、和谐、安全、信任、踏实、满足。我们彼此成全、彼此欣赏、彼此接纳和包容，更多的是接纳和包容，接纳对方的不同，接纳对方的个性。我们相互依赖、又彼此独立。 2、感恩和珍惜对方付出，真诚地欣赏和赞美对方的优点。 感恩和珍惜老公为家庭的大小付出，没有理所当然地认为对方应该怎样。努力发现（用放大镜看）老公的优点，发自内心地、真诚地欣赏和夸赞老公学习能力强、非常有耐心、照顾家庭、喜欢烧饭等（积极心理学里有一句话：真诚地欣赏和赞美一个人的优点，这个人就愿意表现出更多的优点）。同时接纳老公与我的不同（性格内向、不爱讲话、喜欢独来独往，实在、特别实在，凡事讲性价比）。因为老公内向、也不会夸我，所以我经常自夸、自我欣赏。 3、理解对方的不理解，从对方的经验和立场去思考、去感受。 有些时候，老公不理解我，我就出去跑步、或者离开去独处，努力理解老公的不理解、接纳老公的不理解（毕竟我们成长背景不同、人生经历不同，对同一事件/现象有不同感受）。有些时候，我也不理解老公，把老公急得团团转、头冒青筋，看着老公这样，我开始心疼，努力从他的经验世界去理解、去思考、去感受。有些时候，我们仍会为了小事而争吵，有意思的是吵着吵着我们就笑了。 4、彼此欣赏、彼此影响、彼此成全，成为更好的我，更好的我们。 经过25年的磨合和相处，我们彼此潜移默化地、润物细无声地相互影响：我有些内向了，喜欢简单真诚的关系，更有耐心了，更喜欢与家人相处或独处……；老公有些外向了，有时候讲话讲得停不下来，讲话更甜了，会夸人了。一个非常有趣的发现：原来我们彼此看不惯的某些行为模式和饮食习惯，现在我们居然以对方的那些行为模式处事，还觉得两种不同的饮食习惯互补，可以满足我们挑剔的胃口，更能享受人间烟火、三餐四季的美好。

A 努力冲破自己强加给自己的限制，以增加生命的深度。以避免没有活出真正的自己，而感到内疚和遗憾。 不要通过不断悔恨既往而回避体验当下。并非是曾经浪费了生命，在我们后悔自己浪费了生命的时候，恰恰是“正在浪费”生命。

A 过去与未来并不是“存在”的东西，而是“存在过”和“可能存在”的东西。唯一“存在”的是现在，是当下。 活在当下，是一种全身心地投入人生的生活方式。当你活在当下，没有过去拖在你后面，也没有未来拉着你往前时，你全部的能量都集中在这一时刻，生命也会因此具有一种强烈的张力。这也是使我们的生活变得丰富多彩的唯一方式。 当你存心去寻找快乐时，往往找不到。唯有让自己活在当下，全神贯注于周围的事物，快乐就会不请自来。 活在当下，专注当下。专心做好当下的一件事：呼吸、仰望天空、跑步、听音乐、用餐、独处、陪伴家人、看书、工作、学习、睡觉等，将体验到自己存在的感觉、心流的感觉、美好的感觉。 珍惜当下，活在当下，才能感受到最真实的幸福。从现在开始，珍惜现在拥有的——生命、健康、呼吸、微笑、阳光、空气、鲜花、意识、爱人、孩子、父母、朋友……，只要懂得珍惜眼前的这一切，就能感受到无所不在的幸福！

A 第一、允许自己有正常人的情感 当遭遇困难或者经历失败时，出现痛苦的情绪是不可避免的，我们要做的就是：允许自己有各种失望的情感，承认这是人的本性。唯有接受，才能慢慢改变。 第二、尊重事实、积极看待 无论情况多么糟糕，都要想一下：这件事情积极的一面是什么？这件事对我的成长带来了什么样的机会？换言之，我们要看到失败的光明面。还有很重要的一点就是要学会分心，即转移注意力。当消极的思想或者感觉出现时，很有用的方法是通过某种方式把这种思想从自己身上抽走，可以出去散散心，听听音乐，或者与家人、朋友谈谈心。这种方式和逃避完全不同，要知道“分心”也是积极看待问题的一种方式，因为任何人都不可能有精力去处理身边的所有事情。 第三、学会以未来的视角看待现在的事情 遭遇困难时、经历失败时、失意的时候，不妨问问自己：“一年后、两年后、五年后，我还会为这件事伤心吗？那时的我，想要有更多的遗憾吗？”大多数情况下，答案是否定的。这样的提问就是在提醒我们自己，没有什么事情值得我们萎靡不振，也没有人希望在以后有更多的遗憾。 想要将来变得更好，唯有活在当下，把当下的每一个时刻过好、过精彩！

A 人的最大的消耗，不是来自智力或者体力的透支，也不是来自跟大自然或者同类的争斗，而是来自自己对自己的战争。 因为在这场战争中，“敌我双方”的战士、枪支、弹药甚至战术，都是这个人自己提供的，所以没有任何人可以支撑下去。 与自己的关系，是所有问题的源头。如果我们能做到：停止内耗、自我整合、自我接纳、自我欣赏、自我认可！我们便能与自己相处好！ 与自己相处好，便能与世界相处好！当我们自己变得更好的时候，身边的世界也会变得更美好！

A 亲情是这个世界上最紧密、最珍贵的感情，但因其基于血缘和婚姻的坚固基础，所以有时会使处于其中的人过于有恃无恐而为所欲为，后果就是带给亲人和自己以伤害。 太多亲情框架内的迫害与被害、施虐与受虐。最令人难过的是，在这样相互拼杀的关系中的当事人，还误以为他们是在相互爱着。 在亲情中引入“讲义气”之类判断友情的标准或者词语，就会使得亲情稍微淡一点，使身处其中的人在言行上更谨慎一点。

A 重复痛苦的两种倾向：①把生活弄得很糟糕；②拼命工作，获得社会赞美。 越是年轻时候经受的痛苦，越容易在将来的日子里被重复。 要改变对痛苦成瘾的状态，最好的办法是增加幸福的经验，这些经验可以来自生活的一切方面。 每个人都或多或少地有“对痛苦成瘾”的倾向。了解自己在哪些方面习惯于给自己制造失败和痛苦，就可以有更多的成功与幸福的能力。

A 考察一个人的能力和人格，没有比看他如何赚钱和如何花钱更好的方式了。如何赚钱，直接反映了一个人的能力、见识与气魄；而如何花钱，甚至比如何赚钱能更精确地呈现其人格深处的“气味”。 一个人如果真的把金钱视为粪土，那他也会轻视其他珍贵的东西，如友谊、爱情甚至生命。金钱既然是生活中的一部分，它就应该获得相应的尊重，而不应该被无辜的贬低。 一些人把钱看成高于一切的事物，不惜一切代价地追逐它。从深层心理学上说，他们追逐的不是钱了，而是某种精神层面的东西，比如曾经缺失的爱与关注。这是一个危险的游戏，因为替代物不过是替代物而已，如果不去追求原物，一切努力都可能只是饮鸩止渴的后果。 凡是钱能搞定的事情，都是小事情。不管有钱人还是缺钱人，都应该学会尽量不用钱去把大大小小的事情搞定。当钱归钱、事归事，两者之间有更清楚的界限时，人生就会变得简单清爽一些。