洪君玉

A 自我负责的人，明白幸福与否在于自己的选择，如果我在某个关系中感受到窒息，比如婚姻，那么我要为自己的幸福负责，主动妥善地安排好财产、孩子等默默离婚，而不是等着另外一个人给我承诺，同时把目前的婚姻当作退路。 不要相信一个人在躁狂状态下的决心，也包括自己。看一个人的责任感，看他(她)在抑郁状态下，依然会坚持做的事情。

A 1. 降低预期，超出表现：在职场中，不要急于展示自己的全部能力，而是先给出一个相对保守的预期，然后在实际表现中超出预期。这样不仅能让他人对你刮目相看，还能增强你的个人信誉。 2. 巧妙隐藏自己的优势：在自我介绍或与他人交流时，不要急于展示自己的全部优势，而是先让对方对你产生一个初步的印象，然后在关键时刻展示你的真正实力。这种策略不仅能让你在竞争中占据优势，还能让你在关键时刻“一鸣惊人”。 3. 运用对比增强影响力：在谈判或沟通中，先提出一个较低的要求，再逐步提高，这样能让对方更容易接受你的最终提议。这种策略不仅能增强你的说服力，还能让你在谈判中占据主动。

A 冷热水效应是心理学中的一个经典概念，指的是当人们对某件事物的感知受到前后对比的影响时，会产生截然不同的评价。 举个例子，如果你先将手放入冷水中，再放入温水中，你会觉得温水异常温暖；反之，如果你先放入热水中，再放入温水中，你会觉得温水异常冰冷。这种对比效应不仅存在于感官体验中，更广泛地应用于人际交往和认知判断中。

A 爱自己不是“喜欢”自己的全部，而是“接纳”自己的全部。 美国畅销书作家兼心理咨询师Lori Gottlieb曾指出：“心理治疗中，我们关注的是自我关怀，而不是自我肯定。”这体现了“爱自己”的一个关键——不是“喜欢”自己的全部，而是“接纳”自己的全部。 我们都不是完美的人，都有这样那样的缺点，你可能很难喜欢自己的腿有点粗，爱发脾气，在外人面前过于害羞，或者把每段感情都搞砸，但你可以接纳它们。 接纳意味着带有善意，当自己失败或犯错时，给予理解和同情。有研究者把这种善意理解为以“正念”的方式看待自己的痛苦——一种非评判性的精神状态，在这种状态下，个体观察自己的想法和感受，而不试图压制或否认（Brown&Ryan, 2003)。 接纳还是“无条件的”，不依赖于自我或外部的评价。这意味着你不用因为自己拥有某些特定的特征（漂亮、聪明、有才华等）才爱自己，也不必比别人“更厉害”才能对自己感觉良好，你爱自己的存在，爱自己的生命本身。

A 自我价值是一个人自己对自己的主观评判。 一个自我价值高的人，会认为自己值得拥有更好的生活，因此，他们能够一边恐惧，一边挑战自己，敢于走出那个当年父母为自己设置的舒适空间，让自己的生活越活越好。 自我价值低的人，他们的潜意识会认为自己不值得拥有更好的生活，不配有更好的人生，所以，他们会尽一切所能，让自己停留在目前这样的状况里。表面上看，是因为没有动力，或者被其他各种各样的借口拖住手脚。其实是内在的恐惧，或者更深一层说，是自我价值在决定这一切。

A 间歇性强化是指奖励或积极反馈并非每次行为后都会出现，而是以一种不可预测的方式给予。这种强化方式之所以有效，是因为它能够增加个体对该行为的兴趣和动力。在感情关系中，间歇性强化的应用尤为巧妙，能够帮助维持情感的新鲜感和吸引力。 间歇性强化的心理机制： 1. 不可预测性：当奖赏以不可预测的方式出现时，人脑会释放更多的多巴胺。多巴胺是一种与快乐和期待感密切相关的神经递质，它能够激发人们追求奖励的动力。因此，间歇性强化能够使对方在每次发起约请时，都抱着充满期待的心情，从而增加感情的黏性。 2. 维持新鲜感：在长期关系中，新鲜感的缺失往往是导致情感淡漠的重要原因之一。通过间歇性强化，可以不断引入新的变量，使对方始终处于一种“猜测”的状态，从而保持关系的新鲜感和活力。 3. 增加渴望：心理学研究表明，人们对于难以获得的奖励往往更加渴望。由于无法每次都得到对方的肯定回应，因此他对对方的渴望反而更加强烈。这种渴望感能够促进情感的深化，使关系更加稳固。

A 当你意识到即将失去一个人的时候，会忽略他所有的缺点，只会疯狂的想着他的优点，甚至坚信你们之间曾经的美好，并不是你多么爱这个人，而是被失去的这个性质深深的蒙蔽了双眼，这就是失去性致盲效应。

A 首先要有明确的目标。目标就像磁铁，能将天马行空的想法、零零碎碎的行为整合成秩序井然的状态。当你有了明确的目标，就能聚焦一个方向，独立判断出一件事该不该做，而不是轻易地受到外界的影响。 稳定的内核，还离不开良好的执行力。先行动起来，能解决80%的问题。定好目标，就做起来吧，不怕失败、不计得失，走在路上，美好就会逐渐靠拢。人生的淡定和从容，来自于稳定的内核。 愿你步履不停、持续努力、进步不止，活出自己最好的样子。

A 要获得持久、永恒的快乐只有一个方法——找到真正的自己，因为你的真实本性就是快乐。

A 风雨之后，无所谓拥有。