黄玮玮

国家二级心理咨询师 | 湖北 | 十堰

5.0

家庭矛盾

婚恋情感

亲子教育

个人成长

你值得遇见更好的自己，让我们一起见证！

持证

年

服务

人

咨询

185

小时

方案

原生家庭

108

/次（60分钟）5次起通话

预约

亲密关系

108

/次（60分钟）5次起通话

预约

职场关系

108

/次（60分钟）5次起通话

预约

简介

【个人介绍】

法律、会计学专业

中级会计师职称

曾任职企业财务负责人

于2012年取得国家心理咨询师二级证书

2016年取得国家助理社会工作师证书

【受训经历】

2012年参加萨提亚家庭咨询技术工作访；

2015.7月参加李明老师“国学叙事创伤”课程。

2015年参加学习西安叙事、意象、高峰论坛；

参加2016.3月施琪嘉老师德中心理咨询技术研究院成立20周年系列学术活动暨湖北省心理卫生协会2016年学术年会；

2016.6月年参加徐云老师线下催眠师专业技能训练课程；

2021年参加徐云老师读书会“聪明坊十日谈”全脑效能智慧养育方法；

2015-2018年参加线下心理小组督导

【擅长问题】

婚恋关系（发现个体在婚恋关系中的认知、情感和行为模式并改善）

亲密关系（觉察深度情感连接”和“长期的互动模式）

情绪管理（个体与群体对自身及他人情绪的认知、协调与控制，以培养情绪智商并实现有效调节）

心灵成长（探索心灵成长的自我觉醒）

个人职业生涯规划（根据自身的兴趣、特点，将自己定位在一个最能发挥自己长处的位置，选择最适合自己能力的事业）

【工作人群】

成人、青少年

【咨询风格】

真诚陪伴、耐心倾听，让来访者找到内在的力量，助人自助

【对来访者的一段话】

人生是场经历，在你经历迷茫时，请相信自己一定有力量可以渡过，或者你也可以来找我聊聊休息一下

资质认证

国家二级心理咨询师

擅长领域

家庭矛盾、婚恋情感、亲子教育、个人成长

用户评价

邡fang

第4次咨询

2026-7-4 通话咨询

不仅有心理支持，还可以一起讨论生活的规划的老师的

SamKang007

第1次咨询

2026-5-15 通话咨询

效果不错，老师还是挺专业的，这次的黄老师也很满意，无论是专业技能还是耐心程度都很好，推荐大家遇到事的时候找老师聊聊，找人聊完心里会好很多

youmiy

第1次咨询

2026-3-27 通话咨询

我个人感觉是很有用的，虽然只倾诉了一个小时，但是在老师的引导下我发现了很多个人问题。我很喜欢黄老师。

樱满集

第1次咨询

2026-3-20 通话咨询

感觉很好，黄老师告诉我的一些方式方法，能让我找到接下来不那么消极的希望。

摇曳

第1次咨询

2026-2-13 通话咨询

很满意，下次碰到事情还会来咨询

安心

第2次咨询

2025-11-9 通话咨询

很好的，老师，下次还来咨询

非对称

第1次咨询

2025-9-24 通话咨询

唉，还是得写，不写不痛快，谁让我就是这个脑回路和这个剧本呢。我觉得您比起接住更像是在表演接住。不过，真诚感谢您前面有听我说完，并且给出的有价值的视角和建设性对策。最后有些糊弄人，动作有些变形，告诉我自己选择自己承担结果也挺好，我都打算接受这个说法了，又给了一些饼状选择莫名开始鼓励我，我提出对这个饼状选择有些怀疑，又给我囫囵盖帽了一个不配得感，我觉得我没有这个问题。提到写东西您就说成为作家，它确实很饼……就像你学心理学我就鼓励你成为武志红……我不接受这个饼不意味着我不接着写东西，也不意味着我有不配得感…… 你接受我鼓励你成为武志红这个说法，也不能推导出你有配得感这个结论，接受这个说法与否，与你有没有不配得感之间，没有逻辑关联。您的说辞前后矛盾，言行不一。

TA回答了问题

A 我的答案是，不算。在心理学上，我们一般认为，失恋是一个扳机点，唤起了过去的、隐藏的创伤。一个人因为失去了亲密关系，就觉得活不下去，并不是失恋本身造成了创伤，而是他可能原来就有原生家庭的创伤，比如父母离异、被寄养、被抛弃的经历。现在他被分手、被放弃的经历，唤起了他过去的创伤记忆，唤起了他过去所有的痛苦感受，所以他才会自残、自杀。

A 当下的关系模式反映了内在关系模式，这时候涉及两个词：投射、认同什么是投射?就是把内在的关系模式投射到当下关系模式。有时候别人感受到的东西是我投射给他的。如果我认同了他，我在跟他的关系中产生的感受，是他心中早就有的。我们理解人际关系的伤害，是为了理解人生是关系的组成。我们要知道，人际关系有深刻的部分，不仅要看到其中的迷雾，还要看到好的治愈型的关系。

A 界限意识的对立面，是共生。共生即，我的事，也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。我们社会的人际关系，都带着共生性质，这是各种糊涂哲学的根源。老外电影里，大家都很较真，这就是界限意识。我们一团和气，可能就是共生意识导致的。心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿期称为正常共生期。意思是，只有这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。

A 其实人人心中都有界限意识，你用正式的方式跟别人沟通，虽然都是小事，但也能跟对方明确，这堵墙，在这里，不要过来。从婴儿到大人都一样，大家在人际交往的过程中，都在不断地试探对方。当你不用墙的方式出现，对方就会越界。所以，再小的事情，也要用正式的方式立下正式的约定。甭管是情侣，还是单位领导，虽然大家那么适应非正式沟通，但偶尔也要用正式的方式，谈一谈界限的问题，这样的谈话效果会出人意料的好。

A 冷暴力分手是缓慢精神消耗，比直接争吵、断崖分手更难自愈，属于慢性情感创伤。简单自救思路: 1.停止单向复盘，对方冷淡是逃避，不是你的过错; 2.切断单方面主动，不再追问、解释、求和; 3.接纳创伤，允许自己低落，不用强迫快速释怀; 4.重建自我重心，把精力放回自身社交、生活，找回被忽视的自我价值。认清:刻意冷暴力是主动伤害，不是不善言辞，不必为他人的懦弱逃避买单。

A 这是科胡特的概念，意思是当一个人真实地活着时，就可能围绕着“我是好的”这种基本自恋感，形成一个有内聚力的抽象自我。当这个自我形成后，人就可以在情绪的惊涛骇浪中，有一个自我稳稳地站立着，会变得很不一样。

A 想要摆脱无意义内耗，可以记住三个简单实操方法:第一，划定思考时限，给自己十分钟专门用来胡思乱想，时限一到立刻停止思绪，转移注意力做家务、散步;第二，区分可控与不可控，已经发生的无法更改，旁人的想法不受我们掌控，只聚焦自己能改变的小事;第三，学会课题分离，别人的情绪是别人的课题，你的人生由自己做主，不必为他人的言行买单。

A 情感里最深的孤独，不是无人陪伴，而是在关系中失去了与自己对话的能力。我们习惯用对方的回应来确认存在感，却忘了真正的安全感只能从内在生长。健康的爱不是两个半圆拼成完整，而是两个圆满个体的彼此滋养:我无需你拯救我的匮乏，你也无需用我的存在证明价值。当关系不再是逃避自我的避难所，亲密才真正成为照见彼此灵魂的镜子。

A 很多人深陷抑郁，总被贴上想太多、玻璃心、矫情脆弱的标签，长期自我否定，不敢求助、不愿倾诉，默默承受痛苦。抑郁症是大脑神经递质失衡引发的心理疾病，并非性格不好、心态差，也不是靠想开一点就能痊愈。抑郁常见痛点:持续低落失眠、兴趣丧失、疲惫无力、自我厌恶、注意力涣散、频繁消极想法，严重影响日常工作生活。很多人误以为开心就等于痊愈，其实情绪起伏本就是病症常态。不要独自硬扛，压抑情绪只会加重内耗。接纳自己生病的事实，规律作息、减少独处胡思乱想、远离负面对比，坚持疏导与情绪调节。抑郁可以缓解、可以康复，不必羞耻，不必自责。及时倾诉、科学调节，正视情绪问题，好好照顾自己，才是对人生负责。学会与低落相处，不对抗、不逃避，慢慢重建内心秩序，情绪终会回归平稳。

A 好的关系，从来不是时刻捆绑、无话不说，而是相处不累、久处不厌。两个人之间最舒服的状态，大概就是:可以安安静静地各忙各的，互不打扰，却又心有牵挂;不必刻意找话题，不会因沉默而尴尬，更不用小心翼翼维持体面。我们在各自的生活里专注成长、认真生活，你有你的节奏，我有我的坚持。但只要一开口，就能轻松同频;一个眼神，一句随口的碎碎念，就能瞬间读懂彼此。不用迎合，不用伪装，不用勉强自己时刻在线。陪伴不一定非要喧哗，沉默里也藏着安心;懂得不一定要长篇大论，默契本就无声。真正舒服的相处，是: 远时各自发光，近时彼此温暖; 忙时互不干扰，闲时互相惦记。愿我们都能遇见这样一份关系:无需刻意讨好，不必勉强维系，无声陪伴，岁岁同频，在平淡的时光里，守一份心安，伴一份温暖，从容走完往后岁月。

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