李泽文

国家三级心理咨询 | 北京 | 北京市
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5.0
情绪压力
个人成长
婚恋情感
职业发展
愿与你一起走出人生旅程的沼泽地。
持证
16
服务
2
咨询
1
小时
方案
首次咨询
¥
180
/次(60分钟)1次起 通话
预约
五次套餐
¥
114
/次(60分钟)5次起 通话
预约
十次套餐
¥
108
/次(60分钟)10次起 通话
预约
简介
简介

个人介绍

人社部三级心理咨询师 北京医院神经内科身心门诊心理咨询师 领扬资深心理咨询师

 

受训经历 

2020.6月-至今,基于精神分析的跨学派心理咨询师培训

2022.1-6月,精神分析理论+实操+案例解析连续系统培训课程

2022.7-10月,认知行为CBT系统培训120课时

2021.6-10月,中德模式家庭技术初阶连续培训

2018.5-6月,咨询师伦理培训

2017年1-7月,意象对话心理方法的临床应用和实习课程

2016年8-9月,叙事技术

2016年5-6月,正念减压工作坊

2015年5-8月,绘画心理技术

2014年1-6月,国家二级咨询师研修课程

2014年6月,沙盘心理治疗工作坊

2013年3-2014年10月,欧文亚龙团体成长小组

2011年5月-20132月,精神动力学心理成长小组

 

擅长问题 

焦躁压力等情绪困扰,婚恋家庭等情感问题,职场人际关系问题,个人成长问题,青少年厌学青春期困扰沉迷游戏等问题

 

工作人群

成年人,青少年

 

咨询风格 

犀利,冷静,坚定

 

对来访者的一句话

你值得被关爱。每个人的人生旅途都不一样,我们都曾经或正在经历着各种挑战,常常感到迷茫困惑和不安。

作为一名咨询师,我的使命就是帮你走过人生中的困境,发现你思维中的盲点,探索你的自身潜力,解开你心中的结。

我愿意跟你一起,倾听你内心的声音,共同面对困难,寻找解决方案,引导你重拾自信,找回希望,找回勇气,迎接美好的明天。

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 个人成长、 婚恋情感、 职业发展
TA回答了问题
A 好的亲密,从不是两个人磨成一模一样的人。我们会有重合的喜好,也保有各自的世界。不必强迫对方和自己步调一致,相爱是接纳彼此的不同,而不是消灭差异。 依然可以保有自己的爱好、想法与独处的自由。我们并肩同行,却依旧是两个独立完整的个体。不是互相捆绑,而是带着各自的棱角,温柔地走向对方。求同存异,给彼此留足呼吸的空间,这份关系才能长久安稳。
A 我的回答如下: 其实不难搞,我经手的强迫症的根源大致有两个,一是怕犯错,怕惩罚,父母从小特别严格严厉,一点小事就对孩子责骂甚至动手动脚,这样的经历造成了孩子长大以后过于小心谨慎,严格遵守规范的行为习惯。二是是安全感不足,有的是单亲家庭,有的父母关系不好,孩子从小战战兢兢,哆哆嗦嗦,长期生长在恐惧里,长大后,生怕自己的行为招来危险,也染上了强迫的习惯。 针对这两个原因,也有两种咨询的思路,那就是补足孩子的安全感,和解除他过分的防御和警惕。
A 在夫妻关系当中,有的妻子会要求丈夫,你要对我好啊,你要知道我的心思,你要听我的话。这是一种很理想的状态。作为一个男人,他面对的对象不光是妻子,他还面对着外面的世界,所以说他还是要有大男人的一面,有自己的主见,他也要有自己的要求,也敢于坚持自己的意见。所以说,我们要理解,男人有一部分是狮子的一面,坚决的一面,另一部分绵羊的一面,温柔的一面。
A 很多人在人际里疲惫,是总想获得所有人的认可,习惯迎合、解释、小心翼翼照顾他人感受。 社交的本质不是讨好,也不是强行融入热闹。好的关系,不必时刻言语,不必刻意维系,彼此尊重、舒服自在就足够。 不必害怕冲突,也不必强求每一段关系长久。接纳人与人之间本就存在边界与差异。把精力留给值得的人,守住自己的内心边界。懂得筛选关系,放下无效社交,内心才会自在轻盈。 一般人际,可能包括同事,同学,陌生人,邻居,这些人通常是你竞争的对象,可能在职场,可能在学校,可能在某个排队的场所。
A 人的身心如同木桶,每一块木板代表不同的耐受能力,木板长短各不相同。压力就像注入桶里的水,木桶能承载的水位,由最短那块木板决定。 当压力持续增加、水位超过短板的承受极限,就会出现各类症状。症状是预警信号。 所以,当遇到压力的时候,我们有两个通常的思路,一方面是补强脆弱的短板;另一方面,也可以加固桶身、减少持续压力输入,提升整个身心系统的承压能力。
A 拥有像树根一样的意义感,像树干一样的自由感,像树枝一样的成就感,像树叶一样的愉悦感,像紧挨天空一样的连接感,你的生命就会出现勃勃生机!
A 好的恋爱,不是两个人变成一模一样的人,而是带着各自的棱角,依然愿意靠近彼此。 很多时候我们会陷入内耗,总期待对方读懂所有心思,希望事事都得到回应。可亲密关系里本就没有完美答案,会有误会,会有落差,也会有沉默的时刻。 不必因为一点不合就否定这段感情,也别把全部情绪寄托在另一个人身上。先好好爱自己,再去拥抱对方。懂得接纳差异,学会好好沟通,允许关系有不完美,才是长久相处的底色。
A 当我们跟父母关系紧张的时候,即使我们还没有成家,我们也可以跟他们分开来住。前提是你要有独立的思想,自己的意识,也要尽可能的做到经济独立。做到自己能养活自己,这是你成长的第一步。
A 亲密关系里,很容易出现一种错位:总想让对方活成我们期待的样子,或是把彼此当成实现需求的工具、用来填补内心缺口。真正长久的相处,不是完全占有,也不是彻底掌控。懂得守住人与人之间的边界,看见对方是独立完整的个体,而非自己的附属。少一点索取与改造,多一份接纳与尊重。好的感情,是两个完整的人温柔相遇,彼此滋养,又各自保有属于自己的空间与本心。
A 养育孩子,从来不是雕刻完美的模样,而是守护一颗慢慢生长的心。不必急于催促他追赶别人的脚步,也别把未完成的期待,重重压在孩子肩上。接纳他的笨拙与停顿,允许犯错,允许慢慢来。最好的教育,是稳住我们自己的情绪,用包容做土壤,用陪伴做阳光。看见孩子本身,放下焦虑,静待属于他自己的花期。
动态
彭灵
我刚刚发了一条帖子说到无条件的爱,对好人的爱不多于坏人,对坏人的爱不少于好人。人都是在进化中成长和学习的。坏人相当于小学生,好人相当于博士生。他们的成长...全文

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彭灵
人们常常说要无条件的爱,但要做到无条件,你对好人的爱不能多于坏人,你对坏人的爱不能少于好人。你得爱上真实的一切。

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匿名
我对象个傻子,我今天下午有事,我闺女同学感冒了,在我家待了一下午,他也不找个借口带孩子出去玩。气人,小孩也不自觉。

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