我爸爸就是情绪非常不稳定的人，遇到一点小事，大喊大叫，情

匿名

我爸爸就是情绪非常不稳定的人，遇到一点小事，大喊大叫，情绪激动。动不动就打人，骂人，脾气非常暴躁。我呢？也有一些。遇到事情，可能不发出来，但是内心非常痛苦，郁闷，有时候会发出来，造成很多不好的后果。这东西，遗传吗？还是我后天学习的？

16温暖

27回答

蔡善根

温暖了

人际关系

咨询师

胡周琴

8天前

人是环境的产物，家庭氛围会内化。

咨询师

唐崛

10天前

遗传和后天学习，都是有可能的。相信你通过专业心理咨询师的帮助，应该会有所好转。

咨询师

钱浩

10天前

近朱者赤，近墨者黑。已经开始见不贤而内自省，挺好。努力尝试见贤而思齐，会有改观。

咨询师

赵艳杰

10天前

76"

咨询师

于波

10天前

39"

展开更多评论

相关回答

追风去

刚才突然感觉到很多作业没写完，期中考试快临近了，突然间不想活了（情绪极其低落），我的课程基本每日满课，上完一天都很累，每天基本两门理科，刚才想到周日快过去了，作业又难又多（生明：本人学习努力，但可能完美主义，每次都想把笔记复习一遍再做，以及大学还有很多别的事挤占时间），就比如昨天从早上10点到晚上8点都有课（非专业课），我一上非专业课，虽然写我的作业，不听他讲什么，但会收到老师的影响，无法专心思考，我觉得，高绩点，我算是无缘了，考研，我们专业影响，可能到时候很难选择这条路，迷茫了

，求助

。。。。。

内心有害怕怎么办?小时候家里人不好，被吓过，（当时很害怕）学校期间有被欺负过，虽然家人去打骂他，但内心还是害怕，家里有些小朋友小动作搞我，之前也是害怕也有一些反击，长大初中成绩好，有底气，被人欺负过反击，高中，成绩一般，没优势，害怕交往，害怕上台，害怕一切暴露自己认为不好地方，工作实习人际有害怕，等，有害怕原因，辞职待家，害怕被欺负小猫，现在有时候吃食物也有点害怕，不知道怎么救自己，之前有很多快乐，打游戏快乐，吃东西快乐，好奇快乐，现在都稍减退，不想听分析原因，只想听快乐方法。

小粉豬

呀呀呀突然好想念他

没关系了

我到底要变成什么，变成谁，拥有什么，爱？

珍珍

年少的我很聪慧，我是姐妹四个最小的。可是我并不向大多数人想的，读个大学，上个好的班，结婚生子，孝敬父母。但是年少多病的我，在母亲多发病得时候，象姐姐一样勇敢的替父去分担一些，和父亲一起去厂子里干半夜的活，或者跟父母糊鞋包到凌晨2点，累到无力吃饭，躺下就睡着了。就这么累得我，被三姐有意的伤害，被逼脱衣躺在砖地上，乱亲，年少我不懂，结婚后才懂得了她的意图。但这不是重点，我那年感冒咳到说不了话，在那个年纪还被迫撞了门，那个门上还有个男生的重量，那一年我的视力下降，身体开始发麻，开始是半身，后来是下肢。我一直都不想去说，我的腿麻到无力没有直觉了。我以为会有人和我站在一起，可我的泪那时候就像连了线似的，总是哭个不停。我想我可以去试着理解爸爸，他很累，他有两个大学梦的女儿，还有精神不正常的妻子，我不能拖累他。于是我刻苦努力，可病来如山倒，我坚持一年，后来父亲还是带我去看病，我不懂老医生看我的病时的表情，用一种无奈的语气跟父亲讲，你看她的脸色都黄了。医生说，不爱吃的东西也得吃，比去棒子饼，我很想说，其实我也吃，可是他能懂我的委屈吗？就这样也吃了好几年的药，症状也没多大的缓解，就是花的钱多，我的负罪能量更大了。后来被大学的姐姐刺激，我很想跟她发怒，你懂什么，我才是最难的，你都去发展更好了，我怎么样你知道吗？但我的懦弱却没有让我张口。我只觉得屈辱，倾心倾力付出身体代价换来的是这个，我觉得我想来个痛快，省得如此痛苦。后来我对父母完全换了态度，变了模样，不再是那个可爱的孩子，变得只一心求死，对父母破罐子破摔，打骂她们。我辍学那年也就是初三吧，我晕倒自己家门口，很久才醒来了。因为这个脑血管痉挛，我活得很悲催，一边治精神疾病，一边受着它带给我的痛。我真的特别痛，无以言说，我的病终于让我可以痛快的讲出来。可是我的三姐，还在前几年因为婆家的事，即使是面对着不认亲生的养父的关系，也要回她的那个家。我那刻心碎的，也只有自己懂。为什么我没有遇到珍惜我懂我的人呢，现在的老公只知道性和孩子，连一两句沟通都没有。母亲也就这样了，但是渐渐的读懂父亲，我觉得父亲身上最贵重的就是责任心重，还有毅力。还有就是做事的认真劲。我觉得以后我学会它，也能做出一番事业的，我想这是他除了金钱带给我最好的礼物。

宇宙一级潜在鸽王

我们现在还在一起，但是她并不在意自己的社交方式会不会让我感到难受，我非常的爱，我改变不了自己，同时对她的态度我也是受不了的，我提出这个问题期待她能够重视，可是她并不喜欢和我讨论，我感受不到她爱我，虽然没分开，我想爱是成全，既然那样她觉得快乐能去实现自己的梦想，我打算给她自由，可能这样最好，可能她才会珍惜，可是我无法说服自己让自己找回那个自我，爱她爱的已经丢失自己了，每每想到这个我很疼，我想死亡我想逃避我改变没办法说服自己离开，我只能安静的离开这个世界，我什么都给她了千万，我只想永远的睡去，我太疼了，也太累了，我想解脱，明明我爱她明明我们说好的，我成全她，我给她自由，我想我能做的不是傻傻的陪伴，我会找个时间见面和她说让她去做自己喜欢的事，我在也不干预了，让她自由了，不需要在感受我这份过于沉重的爱，之后我会离开她的世界，我想我肯定受不了，我这辈子对不起父母，我想我该离开这个世界，对不起我逃避了，可能这样我会好受点，我受不了心痛的感觉，只有安静的睡去，真的好痛，为什么要相遇

你来说说自己想法吧