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你对我的百般注解和识读，并不构成万分之一的我，却是一览无

王倩倩

你对我的百般注解和识读，并不构成万分之一的我，却是一览无遗的你。

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相关回答

苏平

溺爱的真相。很多人都以为，溺爱是爱得太多了。其实，溺爱和真正的爱没有一丁点关系，溺爱是无原则+控制，包裹着“为你好”的标签满足父母。父母会为孩子做很多事情，甚至为了孩子牺牲自己，时时事事都在牵挂着孩子。就像电影《囧妈》里，妈妈担心徐伊万的身体健康，儿子都到中年了，她还要一口一口往儿子嘴里塞红烧肉。担心儿子的婚姻问题，拼命讨好儿媳妇，催促着儿子儿媳生孩子。只要能为儿子做的，她不惜一切代价，这就是中国式付出型家长。那么问题来了，他们这么努力，到底是在爱谁呢？千万不要说是爱孩子，他们连孩子真正的需求都不知道，不在意。徐伊万的妈妈不管他是不是喜欢，是不是需要，就一味地喂他吃红烧肉。也不管他是不是愿意，就逼着他生孩子。就像徐伊万说的：“你爱的不是我，是你想象出来的我。” 的确，为孩子拼命付出的父母，爱的不是孩子真实的存在，而是自己内在的小孩。他们觉得对自己好是羞耻的，那么就把内在小孩的渴望，投射到孩子身上。自我感动式地对孩子好，其实是在满足自己。在付出的过程中，他们觉得自己在爱别人，自己非常伟大。但同时，父母对孩子又不都是爱，还有深深的控制与不满。因为随着溺爱的过程，孩子变得无能。即使有些孩子会成绩优异，也会有其他的缺点。父母觉得孩子是自己的一部分，孩子也必须是“全能”的。有缺点就要消灭缺点，让孩子变得维持“全能的人设”。父母与孩子关系，就像一边给狗喂香肠，一边又抽打着狗嫌他贪吃。归根结底，那是饲养员与宠物的关系，而不是人与人的平等关系。

冯霄九

稻盛和夫有一段话：渔夫出海前，并不知道鱼在哪里，可是他们还是选择出发，因为他们相信，一定会满载而归。人生很多时候，是选择了才有机会，是相信了才有可能。加油！

刘淑珍

爱需要有适当的距离，但不要“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”.没有距离的爱是伤害，没有边界的关系是侵略.

再亲密不过的伴侣，也是两个人.在生活和情感上有属于自己的部分，这两个部分是需要共识和平衡的.

设立健康界限的要诀

1.把爱自己放在第一位.

2.增强自我观念，建立自信.

3.懂得拒绝别人.

4.为自己负责.

5.真是的接纳别人.

6.保持适当距离.

冀锐敏

当来访者说自己恐慌的时候，可能内心上演的一出戏，不是一个词那么简单，很可能来访者在几个角色之间快速切换，才导致恐慌。自恋的核心：万一怎么样呢？万一怎么办？提醒来访者：好像老天爷天天拿望远镜盯着你一样，他老人家哪有功夫天天看你呢？咨询的大部分时间和工作是把事情搞清楚，如果没有搞清楚，所有的干预都是盲目的。咨询师和来访者的关系是天底下最独特的工作关系，来访者有权利把咨询师感知为任何人，借此机会来访者有可能整合内心里面的客体意象。当咨询师感觉被误会、心生不悦的时候，不一定就是负性治疗反应，很有可能是来访者在努力扩展交流的多维空间和层面。咨询师在被误会过程中可以思考：这件事对于来访者重复了什么？意味着什么？实现了什么？

周庆红

以偏概全：你看到自己做了一件负面的事情，就觉得自己进入了永无止境的失败模式，用“永远”或者“永远不”来形容自己。比如，“如果我没有拿到这家公司的offer，我就永远也不可能找到工作了”，或者“如果我明天没有走出原生家庭之伤的影响，我就永远走不出来了”。拒绝优点：你拒绝欣赏自己的优点，坚持你所完成的任务都“不算数”。如果有人表示欣赏你的优点，你会告诉自己，“还不够好”“还远着呢”“我可以做得更好”……你对自己永远都不满意。

林其红

♡ 没有完美的自己，只有完整的自己。而成长就是让分裂的自我，重新回归到完整之中。

你来说说自己想法吧