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回避型的恋人对情感信号的敏感度低于普通人,像一台调小音量
石萍
回避型的恋人对情感信号的敏感度低于普通人,像一台调小音量又信号不好的收音机:对你发出的情感信号总是反应不灵敏,慢半拍,或者直接收不到信号。而焦虑型依恋则随时想发射太多情感信号,想每一句话、每一个动作和表情都能得到回应。如果不幸这两种依恋风格撞在一起,那将会是“她追他逃”的场面: 焦虑型会很委屈:“你为什么总是不回应我?” 回避型则会很心累:“我只是想一个人待一会儿”。
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李贵珍
成年人没有委屈 小孩没有感恩。 当你遇到事情有压力的时候,你是选择你内在小孩的部分来应对世界,还是选择你成年人的部分面对世界? 你熟悉的模式是怎么样的? 习惯选择内在小孩的部分,那么你就会有负向关注,自我攻击,就活的很内耗,活得很累。 习惯选择成年人的部分,有看到资源的部分,看到优势的部分,看到你做到的部分,这样时刻才会积累自信。
朱杰
从生命第一天开始,至其结束为止,其生长和发展这种协力合作持续不断,肉体和心灵像是不可分割的整体的两部分,彼此合作。 ——《自卑与超越》
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艰辛的努力,带来更扎实的快乐: 一个人的努力程度可以通过“前扣带回皮质”的活跃程度体现,而后者通常会对令人厌恶和不快的行为做出反应。(遵循最小努力原则) 出现精疲力竭的情况并不是说你的能量在减少,而是说你的机会成本在增加。 人们往往很难在无目的的任务上维系应有的努力程度,尤其这些任务难度很大或者令人厌恶时。
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那咨询的目的是什么?咨询的目的不是急着让来访者把现实改变了,而是让TA去内省、去向内看,明白内心的“剧本”是什么,把内心的那个"剧情"梳理清楚。所以工作起来的重点是什么呢?是亲密关系的成长经历。我们考察过去的成长经历,不是为了回到过去算旧账,是为了比较好的理解当前自己内心的“剧情”。理解了,才能解决,能够解读“剧情”就能够改写“剧本”。不能解读剧情,就没法改,光想改结果没有用,必须要从剧情的开头去改,从发展的过程去改。
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男人爱不爱你,心知道。
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无力的你可能正在保护你 去做具体的事 然后稳稳地托举自己
你来说说自己想法吧